Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Рассказы, стихи, басни и просто смешные истории


Recommended Posts

Из рекламы:
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
--------------------------------------------------------------------------------
- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Нет, наша! Отечественная!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
--------------------------------------------------------------------------------
"Папа, покажи какой-нибудь фокус!"
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: "Милки вей" сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- Русские недели в Макдоналдс.
--------------------------------------------------------------------------------
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
--------------------------------------------------------------------------------
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
--------------------------------------------------------------------------------
Объявление в газете: "Молодая девушка, не имеющая опыта работы, ищет работу по специальности".
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?»
--------------------------------------------------------------------------------
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
--------------------------------------------------------------------------------
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
--------------------------------------------------------------------------------
:looool:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
--------------------------------------------------------------------------------
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
--------------------------------------------------------------------------------
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
--------------------------------------------------------------------------------
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
--------------------------------------------------------------------------------
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
--------------------------------------------------------------------------------
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
--------------------------------------------------------------------------------
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
--------------------------------------------------------------------------------
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
--------------------------------------------------------------------------------
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
--------------------------------------------------------------------------------
Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как.... сопли!
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
--------------------------------------------------------------------------------
Когда Сникерс увидел как я разворачиваю шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
--------------------------------------------------------------------------------
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
--------------------------------------------------------------------------------
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
--------------------------------------------------------------------------------
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая! --------------------------------------------------------------------------------
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Reflex для взрослых!

umoril:

Link to comment
Share on other sites

[b][color=blue]Анекдоты с черным юмором[/color][/b]

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджег квартиру...
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице играет, к ней мужик подходит:
- Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю!
- Мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
- Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю!
- Мама сказала с незнакомыми не разговаривать!
Мужик ей глазики выколол, она встает и говорит:
- Мама сказала "как стемнеет идти домой"!
Спасибо: alexandra_nezlucenco
--------------------------------------------------------------------------------
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
--------------------------------------------------------------------------------
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили.
--------------------------------------------------------------------------------
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

- Мальчик - ты кого больше любишь, папу или маму?
- Дядю!
- Почему?
- Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепеке, а дядя пришел и привязал меня в тени!
--------------------------------------------------------------------------------
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
--------------------------------------------------------------------------------
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
--------------------------------------------------------------------------------
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, а что такое жестокость?
- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!
--------------------------------------------------------------------------------
Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
--------------------------------------------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!
--------------------------------------------------------------------------------
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают... :looool::looool:umoril:

Link to comment
Share on other sites

[quote]- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...[/quote]

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
--------------------------------------------------------------------------------
Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво:
- Но только один раз...
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ёжиков догнать не мог...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро вместо продуктов мы будем х#й состать...
--------------------------------------------------------------------------------
Шереметьево 2.
Пассажиры последнего салона с тревогой смотрят, как из предыдущих выбрасывают пассажиров. Тут входит вспотевший стюард:
- Ну, у кого здесь билеты со скидкой?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
--------------------------------------------------------------------------------
- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать

Link to comment
Share on other sites

Читают дневник древнего человека:
- Позавчера был хороший день: пропала дочка заместителя вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Вчера был самый хороший день: пропала дочка вождя мы ее всем племенем искали и насиловали.
- Сегодня самый плохой день: и надо было мне пропасть.
--------------------------------------------------------------------------------
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
--------------------------------------------------------------------------------
- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...
--------------------------------------------------------------------------------
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно, однако всё это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно - но вот брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
--------------------------------------------------------------------------------
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.
--------------------------------------------------------------------------------
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко.
- А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок. umoril:

Link to comment
Share on other sites

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.
--------------------------------------------------------------------------------
- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
--------------------------------------------------------------------------------
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое фелляция...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
--------------------------------------------------------------------------------
1920 год. Вечер. Полевая сельская дорога.
По дороге на коне мчится парень лет эдак двадцати и размахивает шашкой.
Проезжает он через село, ему переходит дорогу старая женщина - он подскакивает, и шашкой рубит ей голову.
Мчится дальше, опять село. Дорогу переходит молодая девушка - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и разрубил ее пополам.
Мчится дальше, опять село. По дороге ему попадается кучка детей, которые играют в какую-то игру - он шашкой <ш-ш-ш-ш-ы-ы-х> - и порубил их всех насмерть.
Въезжает в следующее село, подъезжает к хате. На встречу выбегает мужик и кричит:
- Сынок!
Парень спрыгивает с коня, и рубит отца насмерть, потом забегает в хату и кричит:
- Мама, водки мне!!!
Мать наливает водки целый стакан - он выпивает его залпом, потом выхватывает у матери бутылку, жадно присасывается к горлышку и выпивает ее. Потом смотрит на мать, на глаза у него накатываются слезы, и он говорит:
- Мама: - я Ленина видел.
--------------------------------------------------------------------------------
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая нелепая смерть... :looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.
--------------------------------------------------------------------------------
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
--------------------------------------------------------------------------------
Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!
--------------------------------------------------------------------------------
Вспотевший почтальон, налегая на вёсла, подгребает к маяку и со злой рожей вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в другой раз приплывёшь сюда такой сердитый, говорит смотритель, подпишусь на ежедневник!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на хрен!"???
--------------------------------------------------------------------------------
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
--------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска"
--------------------------------------------------------------------------------
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
--------------------------------------------------------------------------------
По кладбищу ходит мальчик и стучит в могилы:
- Вы реалибитированы! Вы тоже реабилитированы!
Через сорок лет старик по тому же кладбищу ходит и стучит:
- Ваши облигации погасились! Ваши облигации погасились!
--------------------------------------------------------------------------------
Во Франции усовершенствовали гильотину по последнему слову техники.
Посадили смертника.
- Все, вы казнены!
- Но я ничего не почувствовал!
- А вы попробуйте кивнуть.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогие дети! Сегодня в пpогpамме "Красный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
--------------------------------------------------------------------------------
"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая... umoril::looool:

Link to comment
Share on other sites

- Не трогай меня, я - чернобылец.
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
--------------------------------------------------------------------------------
У мамы был слепой сынишка. Как-то утром мать приходит и говорит:
- Сынок, изобрели новое лекарство для слепых, помажешь глазки - и все-все увидишь!
- Мамочка, я увижу это солнышко?
- Да сынок!
- Я увижу эту зеленую травку?
- Да, сынок увидишь!
- Я увижу тебя, моя дорогая мамочка! Так беги скорее за чудесным лекарством!
Мама приходит. Он помазал глазки:
- Мамочка, но я ничего не вижу!!!
- С первым Апреля, сынуля!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кривовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Hо y нее и зубы не все.
- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете?
- Странные вы фотографы, кто же девyшкy без паспорта замуж возьмет?

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

[color=purple][b] Анекдоты о студентах[/b][/color]

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
--------------------------------------------------------------------------------
Вбегает в общежитие студентка и говорит: « Девчонки, парни идут, снимайте трусики!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти, с веревочки".
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят на "вышке" Бауманского (13 этаж, винтовая лестница) ректор, зам. ректора и декан одного факультета (назовем его ИУ).
Ректор:
- Видите, я сейчас сброшу вниз 50 рублей, студент найдет, напьется, и мы его отчислим.
Зам:
- Да ладно, сейчас я брошу 1000 рублей, найдет группа, напьется, и мы их всех отчислим.
Замдек:
- Зачем мелочиться, сейчас я прыгну вниз, весь ИУ напьется, а вы их отчислите.
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно; Т - требуется; У - уйма; Д - денег; Е - есть; Н - нечего; Т – точка;
--------------------------------------------------------------------------------
У студента, что упало - то упало на газетку.
Link to comment
Share on other sites

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
- Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
- Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
- Ничего! Привыкнет!
--------------------------------------------------------------------------------
В одном медицинском вузе ввели новое правило. На экзамене по анатомии студент с закрытыми глазами засовывает руку в мешок с внутренними органами, определяет его на ощупь и рассказывает о нем. Девушка садится к двум профессорам, не протрезвевшим еще после Нового Года, засовывает руку и говорит:
- это сосиска.
Преподаватели переглядываются, ухмыляются и просят девушку подумать. Девушка повторяет:
- это сосиска!
Профессор просит вытащить орган... Девушка вытаскивает сосиску... Один говорит другому:
- Вась, че-то я не пойму... А чем мы с тобой закусывали...
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен. Студент, покачиваясь, заходит в аудиторию. Немного заплетающимся языком говорит:
- Из-звините, вы можете принять экзамен у н-немного нетрезвого с-студента?
Препод, критически оглянув студента, кивает. Студент радостно ухмыляется, оглядывается на дверь:
- Эй, народ, заносите Васю!
--------------------------------------------------------------------------------
- Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место.
--------------------------------------------------------------------------------
В три часа ночи перед экзаменом звонок в квартиру препода:
- Алло?
- Спишь, сука! А мы учим!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
--------------------------------------------------------------------------------
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Студенты-медики рисуют на заборах Гораздо хуже, чем студенты-живописцы. Зато - с подробным знанием предмета.
--------------------------------------------------------------------------------
Лозунг в студенческой столовой:
"Поймал мыша - ешь не спеша".
--------------------------------------------------------------------------------
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассеянный старый профессор заходит в женский туалет:
- Ничего-ничего, сидите!...
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит студент сдавать экзамен:
Профессор:
- Здравствуйте, юноша, как вас зовут?
Студент:
- Иванов.
Профессор:
- А чему, Иванов, вы так радуетесь?
Студент:
- Как чему?! На первый вопрос ответил!
--------------------------------------------------------------------------------
Студент объясняет процесс проверки прибора:
- Подключаем постоянное напряжение из розетки к прибору...
Преподаватель:
- А почему вы уверены, что в розетке постоянное напряжение?!
- Да потому что оно там постоянно есть!
--------------------------------------------------------------------------------
Не экзамене. Студент вышел отвечать и молчит. Преподаватель:
- Ну?.. Студент:
- Да я же учил - жалобно так.
Преподаватель:
- Ну, тогда отвечайте.
Студент:
- Но я же учил...
Преподаватель:
- Ну ладно, "три".
Студент:
- За что "три", я же учил!

:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно!!! Какой умный, но мест нет.
--------------------------------------------------------------------------------
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове сделать аборт? Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет, заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал... umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
Профессор (про себя)
- Мне бы хоть одну, поставить...
--------------------------------------------------------------------------------
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:
- Эн! умножить на Эн плюс один!
- Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!
--------------------------------------------------------------------------------
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну чеши, коль поможет...
--------------------------------------------------------------------------------
Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
--------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в институте. Студент объясняет что-то на чертеже:
- Эта по@бень вращается вокруг этой х@йни, а этот х@ябрик за@издячили сюда.
Преподаватель:
- Вашу зачетку! "ЗА@БИСЬ"!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что нужно делать после выпускных экзаменов?
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Студент, помни:
Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
--------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту".
Студент:
- Айн момент! Дер квакер по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
--------------------------------------------------------------------------------
На английском языке студент читает текст, все время повторяя "естедис" вместо yesterday ("естедэй"). Учительница не выдержала:
- Ну и что означает твой "естедис"?
- Вчерась.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не еб$т!" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о"...
--------------------------------------------------------------------------------
Препод (Входит в аудиторию, пошатнувшись. В одной руке стакан, в другой бутылка водки.) Дорогие ребята! Или дети! Или, кто вас разберет, юноши и девушки! Вы начинаете знакомиться с самым страшным школьным предметом - с историей. По-своему страшноваты и физика и математика, жуткое дело литература, хрен чего поймешь в этой... тычинки и пестики... И в этой... позвоночные и пресмыкающиеся... Но нет ничего страшнее моего любимого предмета - истории России.
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
- Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
- Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
- Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
- Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно с двенадцатью!
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда. :looool:

Link to comment
Share on other sites

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
- !!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
--------------------------------------------------------------------------------
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить...
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
--------------------------------------------------------------------------------
У студентки на экзамене спрашивают:
- Что такое лошадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.
--------------------------------------------------------------------------------
Студент идет на экзамен. Думает: сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь.
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть отлично, - заполняет зачетку.
--------------------------------------------------------------------------------
В компании студентов самой скромной была закуска.


:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

[color=green][b] Анекдоты про "Мужа и Жену"[/b][/color]


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому.
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну… как тебе сказать… в общем, я решил взять только один билет.
--------------------------------------------------------------------------------
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж утром в постели спрашивает Жену:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?
--------------------------------------------------------------------------------
- Месье, дайте мне черный пpезеpватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
- Не забывай, что ты - муж!
Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала!
--------------------------------------------------------------------------------
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
--------------------------------------------------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там белый порошок!
Жена в ужасе:
- И что? Сибирская язва?!
- Если бы... Хуже... Триппер!..
--------------------------------------------------------------------------------
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

3ef53ef53ef5
Link to comment
Share on other sites

Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
--------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает.
Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчет подарочка для меня?
- Это ты о чем?
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
--------------------------------------------------------------------------------
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
--------------------------------------------------------------------------------
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
--------------------------------------------------------------------------------
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
--------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно. Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.


:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене:
- Дорогая ты никогда не догадаешься где я был!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир: - Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
--------------------------------------------------------------------------------
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою Жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. Встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме. В жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. По пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой?
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хYй, сYка - я женатый!"
--------------------------------------------------------------------------------
Лежат жена с мужем в постели. Он - ей: - Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!


3ef5

Link to comment
Share on other sites

[color=gray][b]Анекдоты о теще[/b][/color]


- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
--------------------------------------------------------------------------------
На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала... Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:
- Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...
--------------------------------------------------------------------------------
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
--------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- @б твою мать!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежу и думаю, господи ну зачем появились на свет такие люди как Гитлер, Сталин, маньяк Читкатило и моя тёща Марья Ивановна.
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!
--------------------------------------------------------------------------------
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
--------------------------------------------------------------------------------
Даже тёща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не видит... И не увидит!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...
--------------------------------------------------------------------------------

umoril:umoril:umoril:
Link to comment
Share on other sites

[color=red][b]Анекдоты про медицину и врачей[/b][/color]


Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
--------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
--------------------------------------------------------------------------------
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
--------------------------------------------------------------------------------
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
--------------------------------------------------------------------------------
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
- Да, вот вчера открываю кошелек, а там х@й.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня ментальный понос...
- Почему вы так думаете?
- Потому что одно дерьмо в голову лезет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я жить буду?
- Ах, больной, зачем вам эти хлопоты?
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинете зубного врача:
- Доктор, вы мне вырвали совсем не тот зуб, что я просил!
- Спокойно, я сейчас до него доберусь.
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
--------------------------------------------------------------------------------
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...
--------------------------------------------------------------------------------
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

umoril:
Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила).
Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как-нибудь... А можно на него посмотреть? Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.
--------------------------------------------------------------------------------
Беседа двух врачей:
- Не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
--------------------------------------------------------------------------------
О врачебных специальностях. Терапевты все знают, но ничего не умеют; хирурги многое умеют, но ничего не знают; невропатологи ничего не знают и ничего не умеют; патологоанатомы все знают, все умеют, но их приглашают слишком поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
Хирург, выступая на банкете:
- У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!
--------------------------------------------------------------------------------
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - пра-аа-ва.
- Вы, врачи, совсем уже оборзели со своей специализацией. Право, лево да кому какая разница?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
--------------------------------------------------------------------------------
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

3ef53ef5

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка на приёме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это её не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор?
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
--------------------------------------------------------------------------------
Прием у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару, следующий!
--------------------------------------------------------------------------------
Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развел руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
--------------------------------------------------------------------------------
На приеме у врача. Больной:
- Доктор, я... как его... Сидоров. У меня... это... склероз!
Доктор:
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? Это... как его... к окулисту!
--------------------------------------------------------------------------------
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!

:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

[b]Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - снова елка... ну и
перевернулась .
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!![/b]

Link to comment
Share on other sites

[color=purple][b]Анекдоты о Вовочке[/b][/color]


В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
"И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?"
Вовочка:
Я знаю! Он сказал:"Ё-моё, говорящая свинья!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
--------------------------------------------------------------------------------
Урок математики.
Учитель:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...
Вовочка:
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница: дети, сколько будет два на два? Вовочка: групповуха
--------------------------------------------------------------------------------

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

[u][color=blue]Пристегнитестесь ремнями безопасности и не пейте алкоголь за рулем,
рассказывая анекдоты от Мадам !)[/color][/u]

Link to comment
Share on other sites

10 стадий утреннего похмелья для программиста
(заметки монитора)


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах бееп ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

У меня недавно случилась смешная история, которая имеет отношение к форуму дей.аз

Сидел вечером и читал форум. Жена сидела рядом. Так получилось, что ее глаза наткнулись на подпись Аишы.

Жена моментально среагировала и говорит, это кто там тебе в любви признается?-))

Я смеялся минут 5, потом объяснил, что это подпись пользователя, которого я никогда в глаза не видел-)

Link to comment
Share on other sites

История из личной практики.
Мы с коллегами были в Копенгагене на тренинге. В один из вечеров после ужина мы стояли в центре, в Нью-Хавене рядом с ресторанчиком и ждали, когда выйдут остальные.
Вдруг от толпы отделилось нечто в облике мужчины, но почему-то сильно виляющее бёдрами, по-женски держащее сигарету, явно под шаффе и подошло к одному из молодых людей - самому большому и накаченному, настоящему мачо.
Мечтательно смотря на молодого человека и слегка пошатываясь, это нечто спросило: "Are you waiting?"
Молодому человеку послышалось: "Are you a waiter?", и он ответил: "No, why? Do I look like a waiter?"
В ответ нечто с ног до головы окинуло парня томным взглядом, затянулось с претензией на эротичность и вымолвило: "You look beautiful!"

Наш хохот, который раздался после этой фразы, ещё долго отдавался эхом в окрестностях Копенгагена.
Но что меня удивило - это реакция парня. Он в ответ просто миролюбиво рассмеялся.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • В Баку выявлены цеха производства подпольной продукции FAIRY, DOMESTOS, ACE, IPEK, Head and Shoulders, Prill, Perwol
      В цехах, расположенных во дворе мясокомбината в поселке Кешля Низаминского района Баку, выявлена подпольная продукция.
      Об этом сообщает Государственная налоговая служба (ГНС) при Министерстве экономики.
        • Milli
      • 39 replies
    • Всплыли новые подробности в связи с подозреваемым в убийстве своих родителей в Сумгайыте - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Стали известны новые подробности в связи с Фикретом Мамедовым, подозреваемым в убийстве членов своей семьи в Сумгайыте. 
      Согласно полученной Oxu.Аz информации, молодой человек был участником второй Карабахской войны. 
      Как стало известно Qafqazinfo, в ходе предварительного расследования было установлено, что он употреблял наркотики.
      Утверждается, что Ф.Мамедов часто требовал у родителей денег и поэтому дома между ними постоянно происходили конфликты. По аналогичной причине 8 апреля Фикрет подрался со своим другом детства. Полицейские, дежурившие рядом с местом происшествия, попытались задержать Мамедова, но тот оказал сопротивление.
      В тот же день на Фикрета Мамедова в 3-м отделении Сумгайытского городского управления полиции был составлен протокол по статьям 510 (мелкое хулиганство) и 535 (злостное неповиновение законному требованию работника полиции или военнослужащего) Кодекса об административных проступках. Суд оштрафовал подозреваемого на 150 манатов за совершенное деяние и освободил его.
      В настоящее время продолжается расследование с целью выяснения причин убийства.
      10:52
      Фикрет Мамедов подозревается в убийстве своих родителей в общежитии №18 в 41-м квартале Сумгайыта.
      Отмечается, что он предоставлял услуги такси. Некоторые из соседей заявили, что в семье время от времени возникали конфликты. 
      Однако одна из соседок сообщила Baku TV, что Фикрет был приветливым и спокойным, да и все члены семьи были очень дружелюбными.
      "Мы только услышали крики о помощи. Но когда мы пришли, было уже поздно", - сказала она.
      Подробнее - в сюжете.
        • Like
      • 4 replies
    • Названы причины закрытия Бакинского французского лицея
      В Бакинском французском лицее (БФЛ) обнародовали причины приостановки деятельности спустя 10 лет работы.
        • Like
      • 15 replies
    • Утопленные автомобили из Дубая могут оказаться в Азербайджане: как распознать «утопленника»? - ВИДЕО
      Интенсивные дожди, наблюдающиеся в Дубае (ОАЭ) в последние дни, затопили многие жилые районы города. Больше всего от этого пострадали автовладельцы, так как в результате природного явления множество машин разных марок оказалось под водой.
      Как сообщает Xezerxeber.az, в Азербайджан автомобили в основном импортируются с рынков США, Кореи и Дубая.
      Поскольку привезти машину из Дубая в Азербайджан можно в кратчайшие сроки, то есть за 15 дней, предприниматели предпочитают именно этот вариант. Данная ситуация говорит о том, что автомобили с «подмоченной репутацией» могут быть доставлены также и в нашу страну.
      По словам автомеханика Сахиля Агабейли, обычно бизнесмены покупают такие машины в несколько раз дешевле.
        Однако распознать такой автомобиль можно по нескольким признакам: следам плесени и ржавчины, а затем гнили, особенно в нижней части транспортного средства. Мастер отметил, что, лица, торгующие машинами, чистят и красят днище таких автомобилей. Покупатели также могут определить эти изменения.
      Автомеханик добавил, что, в отличие от автомобилей с двигателями внутреннего сгорания, стоимость ремонта «утопленников» выше. И вождение таких транспортных средств представляет риски даже после ремонта.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Like
      • 7 replies
    • Эксперты ВОЗ обеспокоены по поводу возможности распространения птичьего гриппа среди людей
      Глобальное распространение вируса птичьего гриппа среди млекопитающих, включая людей, представляет собой серьезную проблему для общественного здравоохранения.
        • Haha
        • Like
      • 21 replies
    • Отца и друга азербайджанца, подозреваемого в убийстве москвича из-за парковки, задержали
      Отца и приятеля мужчины, которого подозревают в убийстве жителя Москвы возле дома в
        • Upvote
        • Like
      • 125 replies
    • Почему результаты выпускного экзамена у мальчиков ухудшились по сравнению с девочками? - ВИДЕО
      Согласно статистике Государственного экзаменационного центра, результаты тестов у девочек выше, чем у мальчиков.
      Было отмечено, что начиная с 2001-2009 годов поступление девочек-абитуриентов в высшие учебные заведения стремительно росло.
      В 2010-2022 годах девочки превзошли мальчиков в этом соотношении.
        Эксперт по образованию Адиль Велиев считает, что причиной этого может быть то, что мальчики больше отвлекаются.
      Подробнее - в видео Xəzər TV.
       
        • Like
      • 36 replies
    • Брат жестоко убитой в Казахстане Салтанат Нукеновой дал эксклюзивное интервью - ВИДЕО
      Жуткая, потрясшая всех история убийства хрупкой женщины ее мужем, возможно, не получила бы такой огласки, если бы не ее семья и брат. 
      Речь идет о громком деле об убийстве Салтанат Нукеновой ее мужем, экс-министром экономики Казахстана Куандыком Бишимбаевым. Внимание людей по всему миру сейчас приковано к трансляции судебного заседания - сможет ли влиятельный, состоятельный убийца избежать справедливого наказания? 
      Baku TV Ru поговорил с Айтбеком Амангельды, братом Салтанат, о погибшей сестре, о ее взаимоотношениях с мужем и семьей, о ее прошлом, о семьях Нукеновой и Бишимбаева, и о многом другом.
      В эксклюзивном интервью он также рассказал о том, повлияло ли данное дело на изменение взглядов общества, о психологе преступника, поступали ли угрозы ему от семьи Бишимбаева и т.д.
        Подробнее - в сюжете.
       

       
        • Thanks
      • 6 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...