Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 1.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

В магазине: - Бутылку пива, пожалуйста. - Паспорт есть? - Нет. - Тополиный пух? - Жара, июль. - Понятно. Вам какое?

Продал Азер Русскому попугая. Утром Русский просыпается, а попугай ему говорит: АССАЛАМ АЛЕЙКУМ ГАГАШ ! Русский садится кушать, а попугай ему : Нуш олсун, Гагаш ! Русский приходит с работы, а попуга

Posted Images

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 

3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

********************
Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается
************************
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Да нет, метров пятьсот.
- В каком направлении? 
- Вниз....

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. 

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. 

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

“Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт”.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 

— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто! 

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя 

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного... 

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату... 

— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?! 

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели. 

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. 

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… 

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

  • Haha 4
  • Upvote 2
Link to post
Share on other sites

Смешные стишки

**************************************
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала НЕТ —
Не нашли мы туалет.
******************************************

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

**********************************
 

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

Боги азербайджанской мифологии:

Рюшват - верховный бог. Повелевал взятками. Бясмяня - жена Рюшвата, богиня откатов.
Табш - брат Рюшв, бог рекомендаций.
Мянёль и Сянёль - старшие дети Рюшв. Повелевали нерушимыми клятвами.
Вермир - богиня целомудрия.
Джырарам - бог войны. Лазымолса - брат бога войны.
Ашагыйер - бог торговли, сводный брат Мянёль и Сянёль.
Дайдай - Бог, который исполняет все мечты.
Ишверян - Бог мярдимазаров.
Гёрмемиш - Сводный брат Бога Acgoz.
АзТВ - бог безумия и хаоса.
Нейивар - богиня максимальных усилий.
Дюзяляр и Чятин - боги соответственно, оптимизма и пессимизма.
Olanolub - бог realizma.
Филанкяс - Бог Конспирации.
Гялят - бог решительных поступков (является сыном 
Саламбрат - бог лицемерия.
Хлорвархлор - богиня утренней зари.
Бираздан - бог времени и покровитель опаздывающих.
Дюзелер - Бог безответственности и отец Зибиличыхды - Бога печальных результатов и покровителя прорабов.
Адын-Санын-Вар божество отставных чиновников.
Йеривар - Бог позитива.
Сахладющянвар - бог мужского оргазма.
Элябу? - богиня женского оргазма.
Гаданалым - Бог забирающий болезни и его брат Агрениалым.
Харалысан - Бог землячества
Хиярды - Бог хамства...

  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

— Ты обещал жениться на мне этим летом! 
— Давай будем честны, разве это лето? . .

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных? :thinking:

Link to post
Share on other sites

- Ты только посмотри, как хорошо идут дела у Рабиновича

- У какого Рабиновича?

- Да у любого)

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

 Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит

- Адрес?

- Герцль 34 кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А, грузины?-— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.

- А, казахи?

- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

- По Яфо?

- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

- Ви откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

- Женщина вы вообще трезвая?

- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 60, я ж не меряла.

- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

  • Like 1
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Не, ну таки ж оно реально бесит..., когда идешь по своим делам..., никого не трогаешь, а тебя берут на руки и начинают тискать...
Кот Фимка 4 годика.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Абрамович во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: “У меня столько нет!”

Link to post
Share on other sites

Древняя еврейская мудрость :
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это таки искусство.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

  • Like 1
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Мужчины отличаются от женщин тем, что если женщина говорит: «Понюхай это», то это обычно пахнет приятно

Link to post
Share on other sites

Звонок в техподдержку: 
- У меня гугл не открывается... 
- Лампочка на модеме горит? 
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. 
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

  • Like 1
  • Haha 3
Link to post
Share on other sites

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!

- Я не Рабинович!

- Так вы еще и фамилию поменяли?!:biggrin:

Link to post
Share on other sites

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?:biggrin:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Эмик, а давай пригласим соседей на праздник! 
- Зачем? 
- Будет весело! 
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?!:biggrin:

Link to post
Share on other sites

Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но
жена долго не отходит от зеркала.
-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при-
мерную дату.

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

- Моня! Говорят, ты, таки, женился?

- Таки, да!

- Ну, и как?

- Курить - нельзя! Пить - нельзя! Гулять - нельзя!

- Жалеешь, что женился?

- Жалеть тоже нельзя!:biggrin::biggrin:

 
 
 
 
Link to post
Share on other sites

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.

Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий.

И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту.

Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?

Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • В Азербайджане нет апартеида, но город для белых
      Много говорили о повсеместном падении уровня образованности, начавшееся, наверное, с середины девяностых годов. Родившееся в те годы поколение книг не читает, даже настенных отрывных календарей, листочки которых я в детстве срывал раньше времени, чтобы почитать интересненькое - сейчас их нет. Все заменили фотографирующие телефоны. Поколение без книг выросло, они стали взрослыми дяденьками и тетеньками. Пошли результаты их, так сказать, жизнедеятельности.
       
      Иначе не объяснить происхождение рекламного плаката в новопостроенном районе Баку - Белом городе. Для старожилов сообщу, что в советские время был грязный закопченный "Черный город" - промышленный район Баку. В последние 10 лет "Черный" снесли, загрязненную землю вывезли, насыпали новую и построили на ней новый район, сразу вместе с жилыми домами, улицами, магазинами и деревьями. Это сделало новое поколение, слава ему, молодцы-профессионалы.
       А как быть с неграмотностью в общем  контексте?

      фото из ФБ
      Реклама приглашает покупать квартиры и гласит: "Белый город в Баку только для белых людей".
       
      В США за такую рекламу "Черные пантеры" автору голову открутили бы. Поделом. А у нас... Что с автора взять, он не знает понятия "расизм" так как в Азербайджане такой проблемы нет, в сотовом телефоне не написано, по телевизору в эстрадных клипах не показывают. 
      Как нам быть?
      Смотрю через азербайджанский телеспутник кыргызские телеканалы. Один в заставках между передачами задает вопросы, типа: "почему кыргызы носят белый колпак"? В конце передачи выдается ответ. 
       
      Так государство, или может это инициатива отдельного телеканала, пытается восполнить громадные бреши в народном образовании. 
      Нам тоже надо что-то вроде этого. А то иногда стыдно, когда такое читаешь. Как объяснить гостям, что в Азербайджане нет апартеида? А он покажет - вот, же, сами написали: только для белых - only for whites
      Вспомнил аналог в России: некая фирма решила отпечатать иллюстрированный большой календарь к 9 мая. Девица подыскала в и-те фотографии солдат времен ВОВ, Коллектив не заметил, напечатали, оказалось все фотки  солдат Вермахта
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 79 replies
    • Здравствуйте.Столунулась тем,что квитанции о налоге имущества(в данном случае)квартиры многим не приходят?В чем дело?Думаю,если бы такое было законно-данная кви танция об уплате данного налога приходила бы всем.Или ее присылает хатаинский муниципалетет 'избранным'?
      Приходит квитанция каждые 3 месяца-сумма увеличивается и начисляются пении.
      Разъясните,пожалуйста,кто знает?Законно ли это?И какие будут последствия при неуплате.
      Спасибо
      • 51 replies
    • Форвардинговые Компании (Camex, Colibri, Pesoto И Др.). 5
      • 109 replies
    • Продается дача, квадратура 197м2 - 2 этажа; на первом этаже - холл, комната, кухня, санузел; на втором этаже - 3 спальни + санузел. Дворик 7 сот; гаража нет, бассейн BestWay -10 тонн. Всю мебель/технику оставляю. Вода постоянная, телефон есть. Купчая есть.
       
      Деревья: хан чинар, эвкалипт, мушмула, магнолии, фейхоа, абрикос, инжир, вишня, черешня, яблоня, груша, гойчай нар, виноград, ива, розы, камелия, магнолии, елки
       
       

       
       

       

       



       

       

       
      • 3 replies
    • Уважаемые юзеры,пришла пора осени и уже томительную жару сменила легкая прохлада.С наступлением осенних дней разыгрывается аппетит и хочется чего-то праздничного,горячего,вкусного и ароматного! А какое блюдо, бесспорно, подходит под все эти описания? Конечно же - плов! Национальный,мамин,узбекский .... А какой ваш любимый вид плова?)
      С поддержкой администрации обьявляю новый кункурс  "Лучший плов".
       
       
       
              Условия конкурса
        
          1.Фото плова
       
                 2.Рецепт (можно скрин, текст или фото)
       
      3.Красивая подача и сервировка - все по желанию,без ограничений.
       
      4. На итоговом готовом фото обязательная надпись от руки  Диспут.аз.
       
      5. Не забудьте указать в теме письма название конкурса.
       
      Присылать работы можно по адресу : [email protected]
       
           ПРАВИЛА :
       
      Максимально принимаются до 3 фотографий от одного форумчанина/ки (с разных ракурсов).
      Победит лучшая работа, набравшая бОльше голосов. Участвовать могут все,без ограничения. Новые юзеры для участия должны иметь минимум 20 постов. Фотографии будут публиковаться анонимно,в порядке получения. 
       
      Голосовать могут все,без ограничений.
       
       
      Важный момент:  можно просить голосовать за свою работу везде!
       
      Если кто-то из форумчан желает быть спонсором нашего конкурса,пожалуйста напишите мне в ЛС. Спонсор,предоставляющий подарок,получит месяц закрепления темы в разделе Частные Объявления.
       
       
       
      Работы конкурсантов начнут приниматься с 26 сентября по 2 октября включительно. С 3 октября по 9 октября открывается голосование. 10 октября обьявляются победители.
       
       Спонсор конкурса NAR mobile и клиника Paramed
       
      ПРИЗЫ :
       
      1 место - 300 манат деньги + подарок от NAR (powerbank)

      2 место - 200 манат деньги +  подарок от NAR (powerbank)

      3 место - 100 манат купон от Парамеда + подарок от NAR (powerbank)

       Специальный приз от администрации - powerbank + купон на 100 манат от Парамеда 

      Все участники  получают наушники + ручку от НАР
       
       

       
       
      Наушники , powerbank, ручка
       
        • Like
      • 112 replies
    • Учить их надо не тому как удачно и быстро выйти замуж, а тому как стать человеком с большой и пребольшой буквы,но прежде всего этого , родителю надо самому стать человеком. Ибо если вино кислое налить в новый бокал из железного ленкоранского дерева ,то по законам термоядерной физики бокал наполнится именно кислым вином. А вот если хотите наполнить его сладким винцом , нам надо первоначально самим стать сладкими.)(как чупа Чупс)
       
      Девочек надо учить навыкам,девочкам надо давать практические знания, их так же надо подготовить к этой зимней жизни психологически.
      Возможно тогда прекратятся суициды девушек, которые бросают себя с 20 этажа и т.д.
      Их надо учить тому что в трудную минуту поможет им справиться с тяготами красивой и нежной ,суровой и грубой жизни.
       
      А что думаете вы об этом добрые диспутчане?
        • Upvote
      • 56 replies
    • как и следовало ожидать, китайская зараза обьеденила людей. в какую точку мира не посмотри, везде говорят о пандемии, которая изменила нашу жизнь. 
      смерть близких, само- и принудительная изоляция, локдауны, ношение масок в общественных местах, финансовые потери, ограничение возможности путешествовать, ходить в театры, кино и на спортивные мероприятия. кстати, японцы, категорически не хотят принимать россиян на свою олимпиаду пока они польностью не вакцинируются и вернут курилы японии.
       
      чтобы быстрее вернуться к более-менее нормальной жизни, чтобы оградить близких из групп риска по возрасту и состоянию здоровья, стоит вакцинироваться. но среди нас есть и трУсы!
      в этой связи, у меня появилась гениальная идея - давайте делиться личным опытом вакцинации! или опытом близких людей, состояние которых после введения вакцины вы имеете возможность наблюдать. 
       
      сегодня азербайджанский народ живет в разных странах, и, соответственно,  имеем разные вакцины в доступе, в зависимости от страны проживания. 
      в штатах и в западной европе колят клиентов вакцинами компании "moderna" или "pfizer". стоит напомнить, что именно компания "pfizer" осуществила давнюю мечту "ненасытных" мужчин и женщин, - изобрела идеальный медицинский препарат под названием viagra.

      но самая большая азербайджанская диаспора проживает не на западе, а в россии. на руси колят народ вакциной "спутник v".
      какая из вакцин лучше, я не берусь утверждать.
      следовательно, наш общий опыт будет шире и разнообразнее, если мы станем делится на этой теме. заодно поможем боякам, вселим в них уверенность. 
       
      p.s. 
      конспирологи, пожалуйста,  не пишите ерунду. не засоряйте эфир! передача основана исключительно на фактах и событиях, которые произошли с вами или с вашими родственниками и знакомыми.
      заранее всех благодарю и желаю крепкого здоровья!
      с уважением, @seva189
        • Like
      • 243 replies
    • До середины следующего месяца все группы должны представить в Минэкономики предварительные проекты направлений деятельности и рабочего графика.
      БАКУ, 27 фев — Sputnik. В Азербайджане создаются рабочие группы для разработки Стратегии социально-экономического развития на 2021-2025 года в соответствии с документом "Азербайджан 2030: Национальные приоритеты по социально-экономическому развитию". Соответствующее постановление в субботу, 27 февраля подписал премьер-министр республики Али Асадов.
      Согласно постановлению главы Кабмина, всего создаются десять рабочих групп в соответствии с национальными приоритетами. 
       
      По приоритету "Устойчиво растущая конкурентоспособная экономика" созданы следующие рабочие группы:
      рабочая группа по экономическому росту во главе с министром экономики;
      рабочая группа по макроэкономической устойчивости (надежности) во главе с председателем Центрального банка;
      рабочая группа по макрофискальным рамкам, обеспечивающим устойчивый госдолг и бюджетную стабильность во главе с министром финансов;
      По национальному приоритету "Динамичное, инклюзивное общество, основанное на социальной справедливости" была сформирована рабочая группа по инклюзивному социальному развитию и соцобеспечению во главе с министром труда и соцзащиты населения.
      По очередному приоритету "Конкурентный человеческий капитал и современное пространство инноваций" созданы рабочие группы по образованию, инновациям и здоровому образу жизни во главе с министрами образования, транспорта, связи и высоких технологий и здравоохранения соответственно.
       
      Решением Кабмина по национальному приоритету "Великое возвращение на освобожденные от оккупации территории" формируется рабочая группа по устойчивому заселению и реинтеграции в экономическую деятельность, которую возглавит один из помощников Президента республики.
      В соответствии с пятым национальным приоритетом "Чистая окружающая среда и страна "зеленого роста" создаются рабочие группы по вопросам экологии и зеленой энергетики, во главе которых будут находиться министры экологии и природных ресурсов и энергетики соответственно.
      Постановлением главы правительства предписано руководителям всех групп до 15 марта представить в Минэкономики страны предварительные проекты направлений деятельности и рабочего графика по подготовке Стратегии развития.
      https://m.az.sputniknews.ru/politics/20210227/426338918/azerbaijan-strategija-razvitie-rabochie-gruppy-sozdanie.html
        • Milli
        • Haha
        • Like
      • 36 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...