Анекдоты - 3

[Eldar Baku]

[Vigodniy Jenix]

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[Vigodniy Jenix]

[Mekki2881]

[NigarR]

.

[lautaro]

анекдоты про чапаева и петьку всегда нравились

[Mekki2881]

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 

3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат..

********************
Зимой на скользкой дороге количество культурных людей резко уменьшается
************************
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
- Скажите, далеко отсюда до земли???!
- Да нет, метров пятьсот.
- В каком направлении? 
- Вниз....

[NigarR]

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. 

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. 

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

“Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт”.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». 

— Семьён, шо ты хочешь?
— Я хочу жениться, маман!
— И кто тибе не даёт?
— Никто! 

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, дочка. Тогда все были евреями — время было такое...

Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя 

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного... 

— Софа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтире, как ты и хотела!
— Ой, Боря, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату... 

— Сёмочка, ты почистил зубки?
— Мама, мне уже 45 лет!
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?! 

— Сара, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели. 

— Циля, я так страдаю за свою маленькую грудь.
— Ой, Фира, не делай мне нервы на ровном месте.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье. 

— Пойду сделаю какао…
— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух… 

— Циля Марковна, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!

[Vigodniy Jenix]

[Mekki2881]

Смешные стишки

**************************************
Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала НЕТ —
Не нашли мы туалет.
******************************************

Однажды холодной студеной зимою
Лошадка пиписькой примерзла к забору,
Она и лягалась она и брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась.

**********************************
 

[okerun]

Боги азербайджанской мифологии:

Рюшват - верховный бог. Повелевал взятками. Бясмяня - жена Рюшвата, богиня откатов.
Табш - брат Рюшв, бог рекомендаций.
Мянёль и Сянёль - старшие дети Рюшв. Повелевали нерушимыми клятвами.
Вермир - богиня целомудрия.
Джырарам - бог войны. Лазымолса - брат бога войны.
Ашагыйер - бог торговли, сводный брат Мянёль и Сянёль.
Дайдай - Бог, который исполняет все мечты.
Ишверян - Бог мярдимазаров.
Гёрмемиш - Сводный брат Бога Acgoz.
АзТВ - бог безумия и хаоса.
Нейивар - богиня максимальных усилий.
Дюзяляр и Чятин - боги соответственно, оптимизма и пессимизма.
Olanolub - бог realizma.
Филанкяс - Бог Конспирации.
Гялят - бог решительных поступков (является сыном 
Саламбрат - бог лицемерия.
Хлорвархлор - богиня утренней зари.
Бираздан - бог времени и покровитель опаздывающих.
Дюзелер - Бог безответственности и отец Зибиличыхды - Бога печальных результатов и покровителя прорабов.
Адын-Санын-Вар божество отставных чиновников.
Йеривар - Бог позитива.
Сахладющянвар - бог мужского оргазма.
Элябу? - богиня женского оргазма.
Гаданалым - Бог забирающий болезни и его брат Агрениалым.
Харалысан - Бог землячества
Хиярды - Бог хамства...

[Mekki2881]

[NigarR]

.

[Mekki2881]

 

[Mekki2881]

[bask]

смешно)))

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[NigarR]

.

[Eldar Baku]

[BURRY]

Я не сексист. Женщина - друг человека. 

[NigarR]

.

[Al_Abu]

[ko_w_ka]

— Ты обещал жениться на мне этим летом! 
— Давай будем честны, разве это лето? . .

[ko_w_ka]

Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных? 

[shock]

- Ты только посмотри, как хорошо идут дела у Рабиновича

- У какого Рабиновича?

- Да у любого)

[Vigodniy Jenix]

[Mekki2881]

[Vigodniy Jenix]

[Shtolts]

 Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит

- Адрес?

- Герцль 34 кв. 12

- Герцль? Это где?

- Та навпротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Ви шо, на шуке не були?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.

- Но куда? Адрес?

- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.

- Как туда ехать?

- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!

- Как к вам проехать?

- Та нам вси автобуси ходять.

- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?

- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.

- Каких еще мароканцев?

- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.

- А, грузины?-— Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.

- А, казахи?

- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?

- Но мы не знаем такой улицы.

- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.

- По Яфо?

- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.

- Ви откуда звоните?

- Та из дому ж и звоню. Горить все.

- Говорите конкретно как к вам проехать

- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.

- А, Маркс?

- Та який там Маркс? Все сгорить. Ви едете чи не?

- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.

- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!

- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.

- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.

- Женщина вы вообще трезвая?

- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.

- Это где же вы нашли водку за 6.50?

- Та у нас в маколете.

- Где?

- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.

- Погодите, какая жара?

- Та градусов 60, я ж не меряла.

- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.

- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.

- Раньше чего?

- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.

- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.

- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-еврейскому вже новый год!

- Погодите, вы куда звоните?

- Та у пожарную ж!

- Какого района?

- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.

- Куда?

- Та куды ж? Сюди!

- Вы из какого города звоните?

- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.

- А чего ж вы в Киев звоните?

- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

[Shtolts]

Не, ну таки ж оно реально бесит..., когда идешь по своим делам..., никого не трогаешь, а тебя берут на руки и начинают тискать...
Кот Фимка 4 годика.

[ko_w_ka]

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[Shtolts]

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

[Shtolts]

Абрамович во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: “У меня столько нет!”

[Shtolts]

В интернете, как и на курорте, все мужики - холостяки.

[Shtolts]

Древняя еврейская мудрость :
Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это таки искусство.