Анекдоты 4

[SanSanыc_san]

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. 

[SanSanыc_san]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть... 

[SanSanыc_san]

Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала, а потом-обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект? 

[SanSanыc_san]

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше! — Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать. 

[SanSanыc_san]

— Брат, че такой грустный? — Садись, братан, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена. 

[SanSanыc_san]

А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! 

[SanSanыc_san]

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! 

[SanSanыc_san]

Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в черный цвет? — Искусственный интеллект. 

[SanSanыc_san]

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок 

[SanSanыc_san]

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. — Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

[SanSanыc_san]

— Пап, смотри какие на елке сиськи! — Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду... 

[SanSanыc_san]

Где ты пропадал три дня? — Был на курсах "Жизнь без мата". — Ааа... и как? — Раздосадован. Подите прочь... 

[SanSanыc_san]

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc. 

[SanSanыc_san]

Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? — Четыре метра. 

[SanSanыc_san]

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... — Нет, скорее это я им. — Вы нам не подходите. — Вот видите? Я так и написал. 

[SanSanыc_san]

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.

[SanSanыc_san]

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть... Мужик медленно поворачивается к бармену: — Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива... 

[SanSanыc_san]

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! — Родная моя, дыши чем есть.... 

[SanSanыc_san]

Простая арифметика: Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны... 

[SanSanыc_san]

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

[SanSanыc_san]

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище. 

[SanSanыc_san]

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! 

[SanSanыc_san]

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи 

[SanSanыc_san]

— Девушка, а как вас зовут? — Ну ты и романтик... Спрашивать такое, когда я уже кончаааааю... 

[SanSanыc_san]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо! 

[SanSanыc_san]

Она: — А кем вы работаете? Он: — Слесарем Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... 

[SanSanыc_san]

Пример чисто мужской логики: — Тебе налить? — Нет, я за рулем. — А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. — Торопился — думал, без меня пить начнете! 

[SanSanыc_san]

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. — Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... 

[SanSanыc_san]

Криминальная сводка: « Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила» 

[SanSanыc_san]

На одесском пляже: — Боря, пойдем таки искупаемся! — Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу... 

[SanSanыc_san]

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — А вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — А почему не делаете? . .

[SanSanыc_san]

Как спалось? — Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С упругой грудью... 

 

[SanSanыc_san]

— А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

[SanSanыc_san]

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь. Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение. 

[SanSanыc_san]

Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется. 

[SanSanыc_san]

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат. 

[Shtoltc]

- Какая Ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
- Не могли бы Вы привести пример?
- Мог бы.

[SanSanыc_san]

К мудрецу пришел воин и сказал: — Послушай! Я уже не молод и знаю, что смерть может настигнуть меня в любой день. Подскажи мне, мудрец, как открываются ворота в ад, а как открываются ворота в рай. Старик посмотрел на воина, прищурил глаза, а потом рассмеялся: — Разве ты воин? Ты хвост собачий! Воин выхватил меч, и замахнулся на старика. Но мудрец спокойно сказал: — Вот так открываются ворота ада! Воин понял, что совершил глупость. Он вложил меч в ножны и сказал: — Прости, старик... — А так открываются ворота рая, — сказал мудрец. 

[Shtoltc]

Дядя Сема звонит племяннику ­ адвокату:
- Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились!
- А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

[Shtoltc]

Заметки на полях...
Вы можете спокойно ляпнуть в разговоре любую галиматью, но в конце надо многозначительно добавить: "Как сказал Сунь Цзы..."
И тогда собеседник, на языке которого уже вертелось: "Шо за бред Вы несёте!" либо промолчит, либо одобрительно кивнёт.