Анекдоты 4

[Shtoltc]

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

[Shtoltc]

-­ Роза, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить?
­- Ой, Сема, я прям не знаю.
­- Хорошо, даю тебе еще год на раздумья!

[Shtoltc]

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская -интереснее.

[Shtoltc]

Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

[Shtoltc]

- Софочка,и шо ты таки хочешь?
- Ой,Боря,ещё не знаю.. Но мине бы уже поскорей..

[Shtoltc]

Солидный и весьма уважаемый стоматолог Яков Моисеевич склоняется над пациенткой в кресле, готовится включить бормашину, но вдруг замирает и хриплым шепотом вопрошает:
- Мадам, шо с Вами?! Зачем Вы схватили мене за бейцы???
В ответ не менее страстный шепот:
- Доктор, но ведь мы же не станем делаем друг другу БОЛЬНО?!!

[Shtoltc]

- Сара, ну что Вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!

[Shtoltc]

- Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна? ...Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.

[Shtoltc]

- Мойша, а за шо в этой стране так не любят гомосексуалистов?
- Абраша, в этой стране и так всё делают через ж..у, а тут ещё и эти...

[Shtoltc]

- Послушайте Раечка, вот за шо я хочу спросить. Если я в транспорте первым делом смотрю на правую руку мужчины - этоуже возраст?
- Нет, Софочка.... Возраст - это когда Вы первым делом смотрите, где свободное место.

[SanSanыc_san]

Папа, а миллион рублей — это много?   — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. 

[SanSanыc_san]

Они встают с восходом солнца. Они — торговцы черным золотом. Они — бабки с семечками.

[SanSanыc_san]

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 

[SanSanыc_san]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Э-э-э-э... " вы от него не услышите.

[shock]

Welcome to

https://www.youtube.com/watch?v=bawmxQE_Fj0

[SanSanыc_san]

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

[SanSanыc_san]

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

[SanSanыc_san]

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

[SanSanыc_san]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

[SanSanыc_san]

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

[SanSanыc_san]

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

[SanSanыc_san]

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

[SanSanыc_san]

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!

[SanSanыc_san]

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эррекцию.

[SanSanыc_san]

— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по—другому.

[SanSanыc_san]

 Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну... Ее лошадь похудела на 8 кг.

[SanSanыc_san]

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.

[SanSanыc_san]

В конце свидания:
— Отличный вечер, может зайдем ко мне, кофе попьем?
— Ну я даже не знаю... кофе, на ночь...
— Пожалуйста! У меня уже полгода не было кофе!

[SanSanыc_san]

Сидит мужик на печи, играет на гармошке. А жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
— Ты бы поменялся с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.

[SanSanыc_san]

 Что самое замечательное в доме на побережье?
— Вы окружены идиотами только с трех сторон.

[SanSanыc_san]

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

[SanSanыc_san]

Двадцатилетняя девушка провела ночь с 50-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам:
— С ровесниками больше никогда! Представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал!

А он приятелям:
— Ну, все как обычно: час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница.

[SanSanыc_san]

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто! Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.

[SanSanыc_san]

— Как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?