Анекдоты 4

[SanSanыc_san]

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?

[SanSanыc_san]

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

[SanSanыc_san]

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

[SanSanыc_san]

Когда бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[SanSanыc_san]

— Грешна ли ты, дочь моя.
— Да, святой отец, я бл**ь...
— Ооо, это грех, большой грех.
— Вы, beeeeep не дослушали. Я, бл**ь, курю...

[SanSanыc_san]

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
— Простите, а какой срок?
— 30 минут, но я так устала, так устала.

[SanSanыc_san]

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

[SanSanыc_san]

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[SanSanыc_san]

Алгоритм действий в случае неприятностей:

1. Забей

2. Радуйся жизни

[SanSanыc_san]

я женщинам не доверяю

они коварны и хитры

они на ногти клеят ногти

рисуют брови на бровях

[SanSanыc_san]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[SanSanыc_san]

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом

[SanSanыc_san]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА"

[SanSanыc_san]

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

[SanSanыc_san]

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:
— Пусть хоть ей повезёт...

[shock]

Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся.

— Наверное, он закрыт, — подумал Штирлиц, и полез в карман за ключом.

[Shtoltc]

[Mия]

Я уже стала забывать об этой теме

Придет Фариз и скажет, что я опять сама ставлю анекдоты, сама смеюсь над ними

 

 

[Mия]

Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

[Mия]

— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло:))

[Mия]

 

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Mия]

 

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима

[Mия]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я

[shock]

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

 

[Mия]

Жена мужу:

Зай, я не сдала на права.

Муж: В чем дело? Что завалила? Теорию, практику?

Жена: Инспектора, дерево и двух бомжей

[Mия]

Натаха, я тебе ванну набрал.

Спасибо.

Только осторожно. Там до краев и горячо.

Не, нормально. Все как я люблю.

Господи, ну что за баба. Ни сварить ее , ни утопить

 

 

[Mия]

Оль, что ты замуж не выходишь?

Ой, Ленка, я тут объявление дала: Ищу верного спутника жизни. Так мне только из собачьего питомника и позвонили

[Mия]

Заболела, врач прописал обильное питье. И тут понеслось

 

Edited March 30, 2021 by Mия

[Mия]

Девочки, а я записалась в бассейн на плавание, хочу похудеть.

Похудеть? В воде? Ты китов видела?

 

[Mия]

 

 

 

[Mия]

Хоть бы раз позвала бы с собой отдохнуть.

Я не отдыхаю с женатыми.

Я твой муж.

Никаких исключений

[Mия]

В суде.

Женщина, расскажите, как происходило изнасилование?

Да хренового проходило, прям не изнасилование, а  издевательство какое-то

[Mия]

 

[Mия]

Дорогой, кто звонил?

Я так и не понял

Какой-то мужик, синоптик что ли.

А почему ты так решил?

Да просто вопрос странный прозвучал: Ну что солнце, горизонт уже чист?

[Mия]

 

Сначала я снял с нее юбку. Затем медленно стянул блузка. Потом лифчик. А трусики сами упали к моим ногам.

Моня! Можно без всего этого пафоса. Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки

Edited March 31, 2021 by Mия

[Mия]

Сема,я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

Одумайся Фима, где ты найдешь себе еще такую женщину?!

 

[Mия]

Кхе-кхе

 

День рождение окулиста, заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге, а гинеколог думает: Слава Богу не мой день рождения

[Mия]

Раньше вот женскими трусиками машину можно было помыть , а сейчас даже очки не протрешь

[Mия]

И еще, согласно правилам нашей компании вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

Да я, собственно и  не собирался позориться

[Mия]

Алло, срочно приезжайте.

Куда вы звоните? Это пожарная.

А куда звонить, если менты с врачами дерутся?