Анекдоты 4

[Mия]

Милая, я летел к тебе на крыльях любви.

Что, 3 дня летел?

Сносило ветром

[Mия]

Питер. Жара. Окна открыты.

Из дома напротив мужик кричит: Вашу маму, у кого это так воняет?))

Окно рядом: Извините, фондю готовим.

Мужик: Епт, виноват, Бон аппетит 

[Mия]

Сэр, мы окружены!

Зашибись, теперь мы можем атаковать в любом направлении

[Mия]

Из-за похмелья у дирижера дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе

[Mия]

С.ки позорные, 10 лет моей жизни убили, падлы.

Марья Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников

[Mия]

 

Ваш банк дает кредит под честное слово?

Без проблем.

А если не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним.

Эх, когда еще это будет?!

Вот, если пятого не вернете, шестого будет стыдно

[Mия]

Я всегда много ем, когда нервничаю.

Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна

Edited April 3, 2021 by Mия

[Mия]

 

Один старик долго наблюдал как пара танцует ламбаду, потом говорит

Я, конечно не знаю, но мне кажется пока они не лягут, у них ничего не получится

[Mия]

Ой мамочки

 

Учительница: Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку  .

Отец: Это что еще. А вот я когда увидел в ванной нарисованного крокодила выбежал через нарисованную дверь

[Mия]

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Шла бы ты, Оля спать. Я не голодный

[inopl@netka7]

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на*уй, разница?"

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом просил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования на*уй пришел?

- Я так и спросил...

 

 

[inopl@netka7]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — на*уя нам зимой вентилятор?!

[inopl@netka7]

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

[inopl@netka7]

Попали в Ад американец, индус и русский.

Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.

- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

 

[inopl@netka7]

- Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинке?

- Овсянка сэр.

- Что она там делает?

- Хлюпает сэр.

[Shtoltc]

Не ленитесь, съездите на Мальдивы!

[Shtoltc]

[Shtoltc]

[Mия]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали 

[Mия]

У мужчина жизнь-зебра: Блондинка, брюнетка.

Зато у женщин-зоопарк: Осел, козел, баран

[Mия]

Соседи считают, что у меня в доме приведение.

Черт, я живу тут уже 274 года и не видел ничего странного

[Mия]

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона

[Mия]

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться. Но ту он ей сказал: "Успокойся"

[rif-67]

Лекция в институте.
Профессор:
- Сейчас я покажу три степени раздражительности.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу.
- Здесь такой не живет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности.
Набирает опять тот же номер:
- Алло, а позовите Сережу.
- Номер набирай внимательнее, идиот!
Профессор:
- Это была вторая степень раздражительности.
Набирает номер еще раз:
- Сережу позо...
- Пошел на ###!
Профессор:
- Это была третья степень раздражительности.
Студент:
- Можно я покажу четвёртую высшую степень раздражительности?
Профессор:
- Давайте.
Студент берет трубку, набирает тот же самый номер:
- Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?

[Mия]

😁

 

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов.

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини, не узнал!😄

[Mия]

 

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". 
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся.
Они постучали в дверь и услышали голос: 
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит: 
– Ну, что ж. Мы получили кучу денег, все эти дома, я не против.
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: 
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?

[Mия]

 

[Mия]

 

Звонит телефон: 
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции. 
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? 
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. 
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
Да, синьор. 
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
Он сьел тухлятины, синьор Род. 
Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
Какой лошади? 
Вашего арабского скакуна, синьор Род. 
Как, мой жеребец тоже мертв? 
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? 
 Которой мы тушили пожар, синьор. 
Господи, пожар? 
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
Да, синьор. 
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? 
Для похорон, синьор. 
Каких похорон??? !!! ! 
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа 
Долгое молчание 

Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец:

[Mия]

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 

Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"

[Mия]

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массаж, ну все,надушилась и посреди бардака встречает любимого. 
Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит: 
- Ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет.
- Надо же! такая чистота,плюнуть некуда,разве что на тебя, чучело

[Mия]

 

Судят мужика за браконьерство. Судья: 

 И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный

[Mия]

 

[Mия]

Мужчина спас тонущего еврейского мальчика. На следующий день звонок в дверь: 
- Это вы вчера спасли моего мальчика? 
- (гордо) Да! 
- А кепочка где? 

[Mия]

 

[Mия]

 

[Mия]

Муж с женой едут в Иерусали. Внезапно жена умирает. 

Священник говорит мужу: Отправит тело домой стоит 10000 долларов,а похоронить тут  стоит 100 долларов.

Муж: Я заберу тело домой.
Священник: Но почему? Это ведь так дорого.

Муж: Здесь похоронили Иисуса и он воскрес на третий день. Я не могу так рисковать

[Mия]

Мужчина заходит в кабинет логопеда: 
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. 
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? 
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.

[Mия]

 

Edited May 10, 2021 by Mия

[Mия]

 

[Mия]

 В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдэ мама?