Анекдоты 4

[Капитан Очевидность]

ссылка на предыдущую тему:

 

 

[China Soul]

1 падшахын 1 дене еждахасы олур, и он никогда не смеялся.

Емир едир ким бу еждахыны гюлдрсе ве аглатаса ему отдам пол царство) а если не сможет, то отрублю голову)

Все пытаются, но без успешно...всех кознят..

Приходит Мамед последним. Царь говорит ты последний можешь передумать,ни укого не получилась...

Мамед настаивает на своём подходит к дракону и чтото обсуждают и через 5 мин дракон начинает смеяться)

Царь вне доумении,проходит ещё 5 мин дракон начинает плакать...

Царь зовёт Мамеде к себе:

Как,как это тебе удалось?а ну рассказывай что ты ему сказал?

Да, особо ничего и не рассказывал,сказал мой инструмент длиннее твоего,вот и он рассмеялся....

А что ты сказал,что он заплакал?

Ничего не сказал,просто показал))))))

 

[ko_w_ka]

[Shtoltc]

- Вы знаете, Сёма, я таки очень сильно волнуюсь за Моню, он уже долгое время не может найти себе работу...
- А шо так?
- Я, таки, думаю, шо всему виной запись в трудовой книжке с последнего места работы: "Уволен к ё...ной матери".

[Shtoltc]

В ресторане.
Официант: - Месье, что будете кушать.
Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

[Shtoltc]

Господа, не будите во мне еврея.

[Shtoltc]

Лето. Беседа в Горсаду.
- Вы знаете, Миша, мне таки кажется, шо и в глобальном потеплении всё равно обвинят евреев...
- И с чего это Вы так думаете, Марк Семёнович?
- Да, да, поверьте мне, Миша! Они таки скажут, шо мы целый мир нагрели.

[Shtoltc]

А знаете ли вы,что :
За деньги нельзя купить себе друга. А вот подругу - таки да..

[Shtoltc]

Разговор в Тель­Авиве:
­- Моня, тут написано, что Россия забрала Крым, потому что русские из Крыма хотели жить в России... Ты шо­то понимаешь?
-­ Жора, у русских все ­ через одно место. Если два еврея из Одессы хотели жить в Израиле ­ так они, таки, живут в Израиле.

[Shtoltc]

[Shtoltc]

80-летний Абрам Моисеевич жалуется врачу: - У мине после секса шум в ушах... шо это такое??
Врач: - Это аплодисменты!!!

[Shtoltc]

А знаете ли Вы,
шо когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

[Shtoltc]

СССР, 80-е годы. В аэропорту евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
… - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

[Shtoltc]

- Бора, посмотри, какие симпатичные люди эти Рабиновичи! Он всё время держит её под ручку, обнимает, целует. И почему уже ты так не делаешь?
- Сонечка, ты с ума сошла? Таки я её даже не знаю!

[Shtoltc]

- В эфире программа "Неинтересные люди" и у нас в гостях - брат Пофигаций, монах-молчальник. Брат Пофигаций принял обет молчания и молчит вот уже двадцать четыре года подряд.

- Эээ... Двадцать семь лет. ОЙ, БЛИИИИИИН!!!

[Shtoltc]

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

[Shtoltc]

 "Мне всё равно, какого вы цвета кожи, какого вероисповедания и сексуальной ориентации. Я ненавижу всех одинаково".

[Shtoltc]

- Как дела, Абраша?
- Неплохо. Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределительносков по парам!
- Что?
- Что-что!!! Женился!

[Shtoltc]

- Сан Саныч, Вы шо нибудь приняли для храбрости?
- Да. Иудаизм.

[Shtoltc]

 

Семён Маркович :
- И я вам скажу,Фима - всегда носите с тобой штопор! Вдруг вам срочно понадобится истина, заключённая в вине?..

[Shtoltc]

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торговля
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра

[Shtoltc]

- Фима,я шо-то не пойму, почему, о чем бы я не попросил судьбу, она мине отвечает – куй.. Таки я же не кузнец..
- Ой-вэй,Сёма.. Боюсь,шо это таки не про кузню..

[Shtoltc]

Еврей приехал в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает местный еврей-старожил. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, а нет по близости еврейской синагоги?

[Shtoltc]

До женитьбы Семён Борисович и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

[Shtoltc]

За наших там...

- Ой, а Вы знаете Цилю Исаковну с её шлемазлом сыном Мишей? Когда на Молдаванке вокруг него крутилось столько приличных еврейских девочек, он таки спутался с шиксой-парикмахершей?
- Ну и?
- Так Циля увезла его сюда у Фриско. Подальше от цорес - той шиксы.
- И шо?
- Так он уже здесь надыбал мексиканскую шиксу! Маленькая, черная, как ворона, ни кожи, ни рожи - сплошная жопа. И Циля уже умоляет Мишу сделать вызов Оксане, ну раз он такой поеханный на шиксах, то лучше своя, одесская. Да ещё фигуристая и при ноге!
- И шо он на это сказал?
- Он? Он сказал: "Мама, идите в ж@пу вместе со своей Оксаной!"

[Shtoltc]

Тело: - Хочу коньяк!!!
Сердце: - Протестую, хочу любви!!!
Мозг: - Протест отклонен, я тоже хочу коньяк!

[Shtoltc]

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, a то щa как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

[Shtoltc]

Если Вас посылают на все четыре стороны, таки идите на юг,
там теплее.

[Shtoltc]

— Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые! — Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!

[Shtoltc]

- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семе...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!

[Shtoltc]

- Шо вам сказать, Фима, хорошо быть смелым, но страшно...

[Shtoltc]

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Вы не дослушали, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаете, хто во всём виноват?!

[Shtoltc]

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Вы не дослушали, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаете, хто во всём виноват?!

[Shtoltc]

— Соломон, у меня есть план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

 

— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

[Shtoltc]

Мойша Циперович, тракторист ударной бригады "Путь к коммунизму", будучи в Москве на слете лучших трактористов страны купил в переходе кассету с крутой порнухой.
Приехал домой. Переоделся в грязную спецовку, дал кассету жене Рае
- Я ушел в правление. Оттуда в поле. Ты пока смотри, изучи, ну шоп как там. Я приду по дороге в сельпо возьму выпить. Будем сделать, как у них. К моему приходу на стол накрой, свечи там, огурчиков порежь закусить.. мацу...в общем готовься...
За полночь вваливается в хату пьяный, в грязных сапожищах ...жена Рая в телевизор впялилась не шолохнется. Ничего не готово. Ни ужина, ни свечей ни огурцов...ни мацы...
- Рая!!! Я таки не понял??? Мы же договорились!!!
- Ша, Мойша! Не порть мне думать. Я уже таки смотрю 5 раз с начала, и не могу понять...они поженились или нет

[Shtoltc]

— Учитель алгебры Соломон Цукерберг очень расстроился, когда увидел свою жену с двумя неизвестными.

[Shtoltc]

— Яков Моисеевич, как вам новая мода присутствовать при родах?
— Ой-вэй, увольте, я уж лучше по старинке.
Предпочитаю присутствовать при зачатии.

[SanSanыc_san]

— Чем вы увлекаетесь? — Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф. — Работаете в женском колективе? — Да.

[SanSanыc_san]

— Привет, что делаешь? — Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия. — Жрешь? — Жру.

[SanSanыc_san]

— Дорогая, может, сегодня ты сверху? — Нет. — Бревна ответ!