Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

:biggrin:

 

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

  • Like 1
  • Haha 2
Link to post
Share on other sites
  • Replies 478
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она с

Моня, ви любите групповой секс?— Не знаю, не пробовал.— Таки бегите домой, может, ещё успеете!

Posted Images

:laugh:

 

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я:biggrin:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.

 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Жена мужу:

Зай, я не сдала на права.

Муж: В чем дело? Что завалила? Теорию, практику?

Жена: Инспектора, дерево и двух бомжей:biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Натаха, я тебе ванну набрал.

Спасибо.

Только осторожно. Там до краев и горячо.

Не, нормально. Все как я люблю.

Господи, ну что за баба. Ни сварить ее , ни утопить:biggrin:

 

 

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Оль, что ты замуж не выходишь?

Ой, Ленка, я тут объявление дала: Ищу верного спутника жизни. Так мне только из собачьего питомника и позвонили:biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Заболела, врач прописал обильное питье. И тут понеслось:umora:

 

458291006_fa1834f4790d361e47c675aadc8bab18(1).thumb.jpg.d8e1c06013393f71ea9f69b3da9a6691.jpg

Edited by Mия
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Девочки, а я записалась в бассейн на плавание, хочу похудеть.

Похудеть? В воде? Ты китов видела:biggrin:?

 

139517184_i(1).jpg.a32a0baf544ea3b15c2c5d633658bd6e.jpg

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Хоть бы раз позвала бы с собой отдохнуть.

Я не отдыхаю с женатыми.

Я твой муж.

Никаких исключений:biggrin:

  • Haha 2
Link to post
Share on other sites

В суде.

Женщина, расскажите, как происходило изнасилование?

Да хренового проходило, прям не изнасилование, а  издевательство какое-то:biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:biggrin:


Дорогой, кто звонил?

Я так и не понял

Какой-то мужик, синоптик что ли.

А почему ты так решил?

Да просто вопрос странный прозвучал: Ну что солнце, горизонт уже чист?:biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:umora:

 

Сначала я снял с нее юбку. Затем медленно стянул блузка. Потом лифчик. А трусики сами упали к моим ногам.

Моня! Можно без всего этого пафоса. Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки:biggrin:

Edited by Mия
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Сема,я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

Одумайся Фима, где ты найдешь себе еще такую женщину?!:lol:

 

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Кхе-кхе:biggrin:

 

День рождение окулиста, заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге, а гинеколог думает: Слава Богу не мой день рождения:biggrin:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Раньше вот женскими трусиками машину можно было помыть , а сейчас даже очки не протрешь:laugh:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

И еще, согласно правилам нашей компании вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.

Да я, собственно и  не собирался позориться:biggrin:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Алло, срочно приезжайте.

Куда вы звоните? Это пожарная.

А куда звонить, если менты с врачами дерутся:biggrin:?

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Милая, я летел к тебе на крыльях любви.

Что, 3 дня летел?

Сносило ветром:umora:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Питер. Жара. Окна открыты.

Из дома напротив мужик кричит: Вашу маму, у кого это так воняет?))

Окно рядом: Извините, фондю готовим.

Мужик: Епт, виноват, Бон аппетит :biggrin:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Сэр, мы окружены!

Зашибись, теперь мы можем атаковать в любом направлении:laugh:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Из-за похмелья у дирижера дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе:biggrin:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

С.ки позорные, 10 лет моей жизни убили, падлы.

Марья Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников:laugh:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

:biggrin:

 

Ваш банк дает кредит под честное слово?

Без проблем.

А если не верну?

Вам будет стыдно перед Всевышним.

Эх, когда еще это будет?!

Вот, если пятого не вернете, шестого будет стыдно:umora:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Я всегда много ем, когда нервничаю.

Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна:biggrin:

Edited by Mия
  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

:umora:

 

Один старик долго наблюдал как пара танцует ламбаду, потом говорит

Я, конечно не знаю, но мне кажется пока они не лягут, у них ничего не получится:laugh:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Ой мамочки:umora:

 

Учительница: Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую и я отбила об нее руку  .

Отец: Это что еще. А вот я когда увидел в ванной нарисованного крокодила выбежал через нарисованную дверь:biggrin:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Шла бы ты, Оля спать. Я не голодный:laugh:

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to post
Share on other sites
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на*уй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом просил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на*уй пришел?
- Я так и спросил...

 

 
  • Like 1
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:

— Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — на*уя нам зимой вентилятор?!

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Беседуют англичанин, француз и русский.

Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский: - Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
Попали в Ад американец, индус и русский.
Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

 
  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали :biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

У мужчина жизнь-зебра: Блондинка, брюнетка.

Зато у женщин-зоопарк: Осел, козел, баран:biggrin:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Соседи считают, что у меня в доме приведение.

Черт, я живу тут уже 274 года и не видел ничего странного:lol:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона:biggrin:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться. Но ту он ей сказал: "Успокойся":laugh:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

Лекция в институте.
Профессор:
- Сейчас я покажу три степени раздражительности.
Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу.
- Здесь такой не живет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности.
Набирает опять тот же номер:
- Алло, а позовите Сережу.
- Номер набирай внимательнее, идиот!
Профессор:
- Это была вторая степень раздражительности.
Набирает номер еще раз:
- Сережу позо...
- Пошел на ###!
Профессор:
- Это была третья степень раздражительности.
Студент:
- Можно я покажу четвёртую высшую степень раздражительности?
Профессор:
- Давайте.
Студент берет трубку, набирает тот же самый номер:
- Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?

Link to post
Share on other sites

😁

 

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов.

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини, не узнал!😄

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:biggrin:

 

Муж и жена играют в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: 
– Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна!! Если разобьёшь кому-нибудь окно, это нам влетит в "копеечку". 
Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
– Я же говорил тебе – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться... и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся.
Они постучали в дверь и услышали голос: 
– Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
– Это вы разбили моё окно? – спросил он.
– Да, – стыдливо признался муж, – простите нас, пожалуйста.
– Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания: по одному на вас и последнее за мной.
– Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!!
– Да будет так!! – сказал джинн, – а что хочешь ты? – обратился он к жене.
– Я хочу собственный дом в каждой стране мира!! – сказала она.
– Считай, что и это сделано, – ответил джинн.
– А какое твое желание? – обратился к нему муж.
– Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам... Я хочу на несколько часов твою жену!!
Муж посмотрел на жену и говорит: 
– Ну, что ж. Мы получили кучу денег, все эти дома, я не против.
Джинн потащил жену наверх... через пару часов секса он спросил: 
– Сколько лет твоему мужу?
– 35, – еле прошептала она.
– И он до сих пор верит в джиннов?:lol:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:laugh:

 

Звонит телефон: 
Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции. 
Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? 
Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. 
Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? 
Да, синьор. 
Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? 
Он сьел тухлятины, синьор Род. 
Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? 
Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. 
Какой лошади? 
Вашего арабского скакуна, синьор Род. 
Как, мой жеребец тоже мертв? 
Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. 
Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? 
 Которой мы тушили пожар, синьор. 
Господи, пожар? 
Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. 
Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? 
Да, синьор. 
Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? 
Для похорон, синьор. 
Каких похорон??? !!! ! 
Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа 
Долгое молчание 

Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец::biggrin:

  • Like 1
  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:biggrin:

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 

Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку":lol:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:umora:

 

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массаж, ну все,надушилась и посреди бардака встречает любимого. 
Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит: 
- Ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.
Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет.
- Надо же! такая чистота,плюнуть некуда,разве что на тебя, чучело:lol:

  • Haha 1
Link to post
Share on other sites

:biggrin:

 

Судят мужика за браконьерство. Судья: 

 И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? 
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: 
Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит? 
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный:biggrin:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Мужчина спас тонущего еврейского мальчика. На следующий день звонок в дверь: 
- Это вы вчера спасли моего мальчика? 
- (гордо) Да! 
- А кепочка где? :biggrin:

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites

Муж с женой едут в Иерусали. Внезапно жена умирает. 

Священник говорит мужу: Отправит тело домой стоит 10000 долларов,а похоронить тут  стоит 100 долларов.

Муж: Я заберу тело домой.
Священник: Но почему? Это ведь так дорого.

Муж: Здесь похоронили Иисуса и он воскрес на третий день. Я не могу так рисковать:biggrin:

Link to post
Share on other sites

Мужчина заходит в кабинет логопеда: 
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. 
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я то тут причем? 
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.:biggrin:

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Our picks

    • Согласно соответствующему решению Коллегии Министерства образования, с 17 мая будет частично восстановлена очная форма обучения в общих и внешкольных образовательных учреждениях, расположенных на территории Абшеронского района и городов Баку, Сумгайыт, Гянджа, Шеки.
      В ведомстве отметили, что с указанной даты дети, занимающиеся в рамках дошкольной подготовки и ученики V-IX классов будут посещать школу два раза, а учащиеся I-IV классов - три раза в неделю.
        В школах Гянджи и Шеки, где возможно соблюдение дистанции в 1,5 метра между учащимися, очное обучение будет осуществляться четыре раза, для учеников I-IX классов - пять раз в неделю.
      В учебных заведениях, где невозможно соблюдать вышеуказанную дистанцию, уроки будут проходить два и три раза в неделю соответственно.
      Согласно решению коллегии, в спецшколах и школах-интернатах в Баку, Сумгайыте, Шеки, Гяндже и Абшероне уроки в очной форме будут проводиться пять раз в неделю.
      https://ru.oxu.az/society/492182
        • Upvote
      • 266 replies
    • В одной беседе недавно,я услышала спор о важности кябина. Я удивилась,что современная,образованная девушка доказывала,что загс не на столько важен как кябин (бумага,которая утверждает,что по религиозным правилам пара муж с женой). Девушку,которая вступила в брак без кябина (но по законам госуд-ва),чуть ли не обвинили,что её муж - ей и не совсем муж )) Это были не близкие мне люди,и времени не было спорить.Но меня этот разговор удивил,т к дискутировали с виду очень современные девушки. У всех ли тут заключен кябин между супругами? И готовы ли вы создать семью без кябина? Важно ли это,вообще сегодня?
        • Upvote
        • Like
      • 271 replies
    • На балансе мэрии Баку находится 108 зданий, непригодных для эксплуатации. В настоящее время в них ведется процесс переселения жильцов.
      Об этом сказал заведующий отделом Исполнительной власти столицы Ровшан Агаев, сообщает Trend.
      По его словам, в настоящее время на балансе ИВ города Баку находится 11 тыс. многоквартирных домов:
      «108 из этих зданий совершенно непригодны для проживания. Мы уже получили заключение об их непригодности и переселении людей. В данной связи мы обратились в Кабинет Министров страны. В настоящее время идет процесс переселения жильцов».
      Отметим, что несколько дней назад в поселке Бадамдар на голову 14-летнего подростка упала каменная плита, которая сорвалась со здания. Жизнь ребенка спасти не удалось, сегодня он скончался.
      Media.az
        • Upvote
        • Thanks
        • Like
      • 75 replies
    • Джони  - первое место, Юсиф Эйвазов - второе. 
       
      Круто. 
      Победитель проекта «Маска» на российском канале НТВ стал певец Jony (Джахид Гусейнли).
       
      Jony скрывался под маской крокодила – певец заявил, что очень хотел оказаться в этом проекте и проявить себя по новому и рад, что у него это получилось.
       
      В свою очередь председатель жюри шоу Филипп Киркоров заявил, что передает ему эстафету на эстраде и очень рад победе Jony.
       
      Отметим, что второе место в проекте занял народный артист Азербайджана Юсиф Эйвазов.
        • Like
      • 186 replies
    • Apple iphone 11 pro 4/256 gb, ideal veziyyetdedi, problemsiz telefondur, temirde olmayib, eziyi-ciziqi yoxdur, xanim isledib. Alinan gunden kaburadadi. Qutusu, adapter, usb kabel ustundedir.   1600 manat - 070 906-04-20
      • 2 replies
    • 1.6 мотор
      Дизель
      Механика
      В Баку неделю как.
      Пробег 159.000км
      14.200 азн... Реальному сделаю скидку
      Номер для связи
      0557188808(what's app)
       
      • 1 reply
    • Сдается в поселке Мардакян (в районе Dalga Beach)..дача на 50 сотках..двухэтажный дом 250 м2. На первом этаже находится кухня и большая гостиная   ..2 кондиционера. На втором этаже 3 спальни..большой холл..кухня и 2 санузла...2  кондиционера. Во дворе бассейн..фруктовые деревья..имеется место для отдыха на воздухе на первом этаже дома. 
      Цена 3000 манат в месяц.
      Номер для связи и whatsapp: 055-611-16-79 Лейла ханум.
       
      • 1 reply
    • В Лос-Анджелесе завершилась 93-я церемония вручения премии «Оскар». В этом году она прошла быстро и без особых сюрпризов. Меланхоличный роуд-муви «Земля кочевников» стал главным триумфатором церемонии и получил три статуэтки — за лучший фильм, режиссуру (Хлоя Чжао) и лучшую женскую роль (Фрэнсис МакДорманд).
       
      Китаянка Хлоя Чжао стала лишь второй женщиной в истории, получившей режиссерский «Оскар» (первой была создательница «Повелителя бури» Кэтрин Бигелоу). МакДорманд при этом получила награду не только как актриса, но и как продюсер (у нее уже есть премии Киноакадемии за роли в  «Трех билбордах на границе Эббинга, Миссури» и «Фарго»). Лучшим актером признали Энтони Хопкинса, сыгравшего пожилого мужчину с деменцией в «Отце».
       
       
      «Отец», «Иуда и черный мессия», «Манк», «Душа», «Звук металла», «Ма Рейни: Мать блюза» получили по два «Оскара» каждый. «Суд над чикагской семеркой», «Борат 2» и «Новости со всех концов света» остались без наград. Зрительские хиты «Довод» и «Еще по одной» победили в номинациях «Лучшие визуальные эффекты» и «Лучший иностранный фильм» соответственно.
      Из 36 номинаций Netflix победой обернулись лишь семь: «Манк» (работы оператора и художника-постановщика) , «Ма Рейни: Мать блюза» (грим и прически, костюмы), «Если что-то случится, я люблю вас» (лучшая анимационная короткометражка), «Два далеких незнакомца» (лучшая игровая короткометражка) и «Мой учитель-осьминог» (лучший документальный фильм).
       
      В этом году церемония проходила не только в театре «Долби», но и в здании железнодорожного вокзала Union Station. Для зарубежных гостей организовали локации в их странах. Подробнее об изменениях этого года мы рассказывали тут.
       
      Подробно о церемонии можно узнать из прямой текстовой трансляции КиноПоиска. Там мы собирали мемы, лучшие платья, речи героев и реакции соцсетей.
      • 25 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...