Анекдоты и афоризмы

[Jama S]

Ползет негр по пустыне. Жажда. Видит кувшин. Поднял, а оттуда джинн.
- Исполню три твоих любимых желания! - говорит джинн.
Негр обрадовался и говорит:
- Первое - сделай меня белым, второе - чтобы вокруг меня было много воды, и третье - чтобы вокруг меня было много женщин!
- Я исполнил твои желания, - отвечает джинн. - Ты теперь - белый унитаз в женском туалете.


Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на десять килограмм...

[Surveyor]

Штирлиц Выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

[Jama S]

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше.

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Чтобы обзавестись новым счастьем, приходится избавляться от старого

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?

[Amaretto]

Не уверен, не тормози

С кем поведешься, с тем и наберешься

Под лежачий камень мы всегда успеем

Взялся за гуж - не забудь сходить в душ

Одна голова хорошо, а все тело лучше

[Nemesis]

[url="http://swteam.info/2007/02/26/ksenija_sobchak_zhzhjot_5_ballov.html"]http://swteam.info/2007/02/26/ksenija_sobc...t_5_ballov.html[/url]

[Nemesis]

дагестанский спортивный коментатор:

[url="http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eswisstok%2Ech%2Findex%2Ephp%3Fshowtopic%3D2134%26st%3D100"]http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI...2134%26st%3D100[/url]

[Samir Dadashzadeh]

[quote name='Yapon.az' post='1342334' date='Mar 15 2007, 23:04 ']Старый анекдот...

Короче, перед концертом Муслима Магомаева в Баку, к нему подходит Мамедик и просит:
"Слущай, дарагой, вот тебе 500 рублей. Когда выйдшь на сцену, просто скажи "Салам, Мамедик".Я буду сидееть со своей девушкой на первом рядму.Харашо?"
Муслим отказывается, но Мамедик добавляет еще 500 рублей и уламывает Магомаева.
Выходит Муслим на сцену и произносит:
" Здравствуйте, дорогие мои! Мамедик, салаааам!!"

Мамедик с пренебрежением отмахивается и произносит:

"Остур ала бурдан...."

)[/quote]

[Yapon.az]

[quote name='Nemesis' post='1345931' date='Mar 17 2007, 00:58 ']дагестанский спортивный коментатор:

[url="http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eswisstok%2Ech%2Findex%2Ephp%3Fshowtopic%3D2134%26st%3D100"]http://www.youtube.com/watch?v=CugyUg24tLI...2134%26st%3D100[/url][/quote]

[ATKINS]

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[ROKSI]

Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...

Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния

[ROKSI]

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог:
Д: -А у тети Вали будет ребенок?
М: -ДА
Д: -А где он сейчас у нее?
М: -Ну... В животике.
Минутная пауза...
Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

[DeLaMore]

• Все бабы как бабы - - -а я БОГИНЯ!!!
• Не смотри в прошлое - там нет будущего
• Большинство из нас ценят в женщине только одно, забывая тот факт, что есть же еще и рот
• В каждой женщине есть какая-то безуминка
• В каждом друге женщина видит потенциального любовника, а в каждом любовнике - потенциального врага.
• Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых
• Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..
• Все женщины хотят одного, некоторые двух и более
• Я такая какая есть и изменит меня только чудо
• Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно

[ATKINS]

[quote name='ROKSI' post='1346588' date='Mar 17 2007, 12:58 ']Урок русского языка в грузинской школе.

- Дэти, разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане"...

Сулейко, ты хочешь? Ну давай.

- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.

- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?

- Я считаю, что "в бане" - это не прэдлог, а мэсто имэния[/quote]


Убила

[prosto_me]

[quote name='Yapon.az' post='1342334' date='Mar 15 2007, 23:04 ']Старый анекдот...

Короче, перед концертом Муслима Магомаева в Баку, к нему подходит Мамедик и просит:
"Слущай, дарагой, вот тебе 500 рублей. Когда выйдшь на сцену, просто скажи "Салам, Мамедик".Я буду сидееть со своей девушкой на первом рядму.Харашо?"
Муслим отказывается, но Мамедик добавляет еще 500 рублей и уламывает Магомаева.
Выходит Муслим на сцену и произносит:
" Здравствуйте, дорогие мои! Мамедик, салаааам!!"

Мамедик с пренебрежением отмахивается и произносит:

"Остур ала бурдан...."

)[/quote]



после этого магомаев переехал жить а москву

[Great Pretender]

[b] А. Линдгрен "Карлсон,который живет на крыше",русский оригинальный перевод![/b]

"Карлсон пихнул Малыша,потом усадил его на стул"
"Карлсон взял в руки шланг и двинулся на Малыша"
"это оказалось так щекотно,что Малыш стонал от смеха."

[Yapon.az]

- Ты зачем мне под стол нагадил?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол нагадил!

[Amaretto]

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

[Donnie Brasco]

Здравствуйте, уважаемая редакция.
Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен.
ОТ РЕДАКЦИИ:
Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38" 22,9" W122. 07" 39,3" - при радиусе поражения в 15 метров попадание гарантируем.


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь
да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь,
чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой
мудак...

[Amaretto]

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате...

[САРА]

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги, мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом, сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь, и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает верх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьёт посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел… я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать, и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка попу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

[Amaretto]

Ямщик, не гони… Tы гонишь, ямщик!!!

[Great Pretender]

0' С Вода замерзает.
- 5'С Гавайцы включают отопление.
-10'С Норвежцы идут купаться.
-15'С В Австралии не осталось не одного кенгуру.
-20'С На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся.
-30'С Гавайцы вымерли.
-35'С Кошка начинает спать в вашей пейжаме.
-40'С Вы уже второю неделью не выходите из горячей ванны.
-45'С Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С На Аляске закрывают форточку в ванной.
-55'С Белые медведи двинулись на юг.
-60'С Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.
-70'С Замерзает этиловый спирт.Русские почьти вымерли.
-80'С Ад замёрз в месте с дьяволом.
-90'С Абсолютный ноль,останавливается атомное движение.
-100'С "Холодно блин,что делать")))

[Amaretto]

Пользуясь случаем, хочу !!!

[Gomer]

Грузин ласкает свой пенис и приговаривает:"Хороший, хороший...красивый, красивый...бальшой, бальшой.."
резко переворачивается на спину "поборол, поборол"

[Amaretto]

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

[Rombal Coshe]

В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

[Amaretto]

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - девушки у тебя нет...

[mimosha]

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?


Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

[fariz]

[quote]Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - девушки у тебя нет...[/quote]


Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

[Vigodniy Jenix]

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят. ©

[Amaretto]

Газпром случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников...

[predictor]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Англия. Небольшой городишко. Воскресенье. С колокольни раздается церковный звон, все чинно и манерно. На лавке сидят две старые девы и пристально смотрят, как вблизи петух гоняется за курочкой. Та увертывается, носится по двору, в конце концов ненароком выбегает на дорогу и там попадает под автомобиль.
Тишина. Затем одна старая дева поворачивается к другой и победоносно говорит:
- Она предпочла смерть

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина.
Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

[bad boy]

По серпантину навстречу друг другу два 600-х по осевой.
Остановились, никто естесенно дорогу не уступает.
Выходят из машин:
- Ты что, братан. Я вот весь такой крутой...
- Так и я крутой.
- У меня, глянь, тачка какая...
- И у меня такаже.
- У меня триста штук баксов в дипломате.
- Такая же фигня.
- Да я 95 кг весом.
- И я так же.
И так далее достаточно долгое время.
За тем один из новых русских садится в машину и сдает на обочину. Второй ему:
- Ты что, вроде такой крутой, а отъехал с дороги?
- Да ты меня на полкило потяжелее.
- Почему это?
- Да я на тебя x*й положил.

[Amaretto]

- Этажом выше любовью занимаются!
- Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...


Знаете ли Вы что... Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.


А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

[predictor]

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

[Donnie Brasco]

[quote name='Amaretto' post='1362097' date='Mar 26 2007, 10:53 ']А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?[/quote]



В женском монастыре Мать-настоятельница проводит беседу со вновь прибывшими девушками, решившими стать монахинями:
- Итак, если вы решили посвятить всю себя и жизнь свою Богу, вы должны навсегда отказаться от всего мирского, земного, материального.
А прежде всего - забыть про этот дъявольский отросток мужчин,этот сгусток похоти и греха. Кто из вас видел его хоть раз?
Две девушки робко подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со святой водой - ступайте хорошенько вымойте глаза...
- А кто хоть раз держал этот греховный отросток в руках?
Ещё две девушки подняли руки.
Мать-настоятельница:
- Вон в углу тазик со Святой водой - ступайте хорошенько вымойте руки...
Тут вдруг одна из стоящих девушек подходит к настоятельнице и шепчет тихонько на ухо:
- А можно я пойду быстренько рот пополоскаю, пока ещё никто задницу не мыл?...

Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

[Дыхание]

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

[ROKSI]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина:
У меня такое чувство, что сейчас моя жена мне изменяет.
Женщина:
И у меня такое чувство, что мой муж мне не верен..
А давайте им отомстим!
Отомстили. Мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина его толкает:
Я бы на вашем месте мстила, мстила и мстила!
Да ладно, я не злопамятный...

[ROKSI]

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.



Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!

Муж в ответ:

- Молчи, дура! Я кошку ищу!

[Donnie Brasco]

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту долбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.