Спортивный юмор

[BOA_101]

Какие тут все серйозние однако...

П.С. Ползуйус функцийей "транслит"

[Amaretto]

Объявление.
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

КВН "Четыре татарина" (Казань)

[Amaretto]

Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...

[Amaretto]

Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

[BOA_101]

Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин, останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика?

[BOA_101]

У армянского радио спрашивают:
- Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу, и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?
Армянское радио отвечает:
- А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

[BOA_101]

Устроили грандиозный банкет для спортивного бомонда. Строгий швейцар при входе у всех спрашивает документы. Подходит Жак Вильнев, хочет пройти, но швейцар его останавливает:
- Кто вы такой?
- Я - Жак Вильнев.
- А чем вы это можете доказать?
Вильнев снимает шапку, и швейцар видит, что волосы Жака покрашены во все цвета радуги. Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Жак Вильнев!
Следующим подходит какой-то мужик.
- Я - комментатор Алексей Попов.
- А чем вы это можете доказать? Вот Жак Вильнев, например, показал, что снова покрасился.
- А кто такой Жак Вильнев?
Без лишних вопросов швейцар объявляет:
- Русский комментатор Алексей Попов!

[Excelsior]

Замечательное видео из Бразилии – единственная в стране женщина-футбольный судья Сильвия Регина де Оливейра засчитала гол, "забитый" сотрудником стадиона, который подает мячи из аута. Во время матча между командами третьего дивизиона Santacruzense и Atletico Sorocabana мяч выкатился за лицевую линию, игроки и судья побежали к центру поля, ожидая удара от ворот, а в это время юноша, который подает мячи, катнул мяч не вратарю, а в ворота. Когда судья обернулась и увидела вратаря, достающего мяч из сетки, она засчитала взятие ворот и на последней минуте счет сравнялся, хотя хозяева на тот момент проигрывали 0:1. Сейчас футбольный союз Бразилии рассматривает возможность отмены результата матча.
(Видео) [url="http://espnbrasil.uol.com.br/scripts/assista/assista.asp"]http://espnbrasil.uol.com.br/scripts/assista/assista.asp[/url]

[oneunited]

[quote name='BOA_101' post='914611' date='Sep 7 2006, 02:40 ']- Русский комментатор Алексей Попов![/quote]
Кадр конечно уникальный и анекдот удачный.

[Excelsior]

[url="http://mudila.ru/2006/04/28/realno_klassnaja_reklama_Nike_velsja_do_konca__117_mb.html"]http://mudila.ru/2006/04/28/realno_klassna...ca__117_mb.html[/url] Классная реклама Nike

[Santino]

[quote name='EL TORO' post='716392' date='Apr 18 2006, 18:41 ']Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер одного из Азербайджанских клубов:
- Как у тебя так классно играть получается ?
- Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята пообводят
их и будут играть.
Через месяц звонит тренер сборной Бразилии. Спрашивает:
- Сделал как я хотел ?
- Да.
- Ну как?
Бочки выиграли[/quote]


Наши обычно с бочками вничью играют

[NON-REAL]

2002-ci ilin payiz aylari...
Braziliya yigmasi Azerbaycana gelir, futbol oynamaga , tebii ki, yigmamizla :)
Ne ise oyun uchun her shey hazir olur, bizim azerkeshler - ellerinde doner, sok, semichka son dunya chempionlarinin oyunlarina tamasha etmeye tam hazirdirlar. :)
Oyunun ilk deqiqelerinde braziliyalilarin arasina chaxnashma dushur... niye?
Rivaldonun hesabi achmasi Ronaldo'nun xoshuna gelmir...
Ronaldo ile diger futbolcular arasinda mubahise... Ronaldo: "Men, bu komandani Dunya Chempionu etdim!..."
bunu eshiden kapitan Cafu braziliyali oyunculara meydandan chixmagi ve Ronaldonu tek bizim yigmamizla meydanda qalacagini bildirir. Deyildiyi kimi de olur. Ne ise braziliyalilar stadionda da qalmirlar ve gedirler bir chayxanada vaxtlarini kechirmeye... nerd, damino... leb-lebi oyun yadlarindan chixir!
Bir de yadlarina dushur ki, oyun artiq qurtarub! Hesabla maraqlananda gorurler ki, oyun ele 1-0 da qurtarib.
Ronaldo komandanin qaldigi otele qayidir... Ve Rivaldo onu qarshilayir.. "HE, neee olduuu...",
"Ele men vurdugum qol olub ki..., oyuncusan sen?!"
Ronaldo: "Ehhh, hakim qoydu ki, oynamaga; 15 deq-de qirmizi verdi mene, qovdu meydandan... 3 saat'dir siz axtariram, ...hardasiniz?"

[Excelsior]

Без комплексов!
[img]http://img.blogonline.ru/bl/posts/39/1159870839_5.jpg[/img]

[Amaretto]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

[Amaretto]

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

[Guest EL TORO]

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На [b]удалено[/b] вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти

[Guest EL TORO]

Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять без малого.
- Ну а в малом-то сколько?

Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Зря Вы не видели его.

- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

[Profitrol]

[quote name='EL TORO' post='1058276' date='Nov 14 2006, 18:50 ']- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.[/quote]



Главное не деньги.....а их количество.

То что в России нельзя купить за деньги.....можно купить за БОЛЬШИЕ деньги.

[BOA_101]

[quote name='EL TORO' post='1058276' date='Nov 14 2006, 17:50 ']- Дамьен Дафф (17 миллионов) - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.[/quote]
Супер!

Эль Торо м-м, йери вар - новый мастер карт гялсин.

[Profitrol]

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал к тройку призеров. А конкретно – в серебряную медалистку.

[Profitrol]

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

[BOA_101]

[quote name='Profitrol' post='1065519' date='Nov 18 2006, 00:51 ']Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.[/quote]
- отлично!

[Profitrol]

Муж смотрит по телевизору фигурное катание и говорит, показывая на фигуристку:
- С этой бы я откатал произвольную.
Жена выключает телевизор и говорит:
- Пойдем, я посмотрю, как ты обязательную откатаешь.

[Profitrol]

Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз .

[Profitrol]

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, че это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

[Profitrol]

Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает!

[BOA_101]

[quote name='Profitrol' post='1065543' date='Nov 18 2006, 01:05 ']Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает![/quote]
Давай про шахматы еще - -

[DeRailed]

[quote name='Profitrol' post='1065543' date='Nov 18 2006, 01:05 ']Разговаривают два гангстера:
-Вчера на разборку с неграми ходили.
-Ну и как?
-Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают".
-Знаю.
-Так вот это только в шахматах бывает![/quote]
Хороший анекдот

[Amaretto]

Выгодно продам рекламную площадь на время последующего боя с Владимиром Кличко - на подошвах моих кедов. Обращаться к Николаю Валуеву...

[Amaretto]

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...

[Donnie Brasco]

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

[Amaretto]

В хоккей играют настоящие мужчины, гей не играет в хоккей!

[nazik]

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

[Amaretto]

Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!!!".

[Amaretto]

Если Россия и Украина объединятся и создадут футбольную команду, то тренером будет Олегус Блохиддинк.

[Amaretto]

Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы.

[Amaretto]

Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо!

[forward]

[quote name='Amaretto' post='1343365' date='Mar 16 2007, 11:21 ']Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы.[/quote]
Из той же оперы:

Дэвид Бекхем, раздавая автографы, случайно подписал 5-тилетний контракт с узбекским "Пахтакором".

[GOSSIP]

Мой любимый футбольный анекдот

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?????

[Капелька]

На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...