Анекдоты Про Мужчин

[Mия]

Старый английский лорд приходит к врачу. 
Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? 
Сколько Вам лет, сэр? 
75. 
А, Вашей жене? 
Ей 25. 
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! 
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. 
Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! 
Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. 
Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса

[Mия]

Когда мне было 15,цыганка нагадала,что я буду тратить много денег на женщин,рассказывает другу мужчина.

Друг:
Ну все правильно,теперь тебе 30,и у тебя жена и три дочери.

[Mия]

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. 
Куда идешь? 
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. 
В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? 
Кто, кто! Моя жена и теща.

[Mия]

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца: 

Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? 
Дорогая, понимаешь…... 
Так родилась трилогия «Властелин колец».

[Mия]

Жена прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь. Муж ждал, ждал - результатов ноль, и говорит: "Ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить?

[Mия]

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой.Зарплаты нет,выходных нет,отпуска нет,работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: 
А моя жена не работает, дома сидит!

[Mия]

Кхе-кхе

 

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть перед жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. 
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: 
Ну, женщину мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже конец😝

[Mия]

Жена утром говорит мужу: 
Ты снова во сне разговаривал. 
Муж: 
О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

[Mия]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. 
Жена: — Вовочка, сходи посмотри — дышит ли папа? 
Сын, возвращаясь: — Папа,да,дышит, но около папы  дышать невозможно.

[Mия]

У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену. 
Хорошо.Но с одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

[Mия]

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. 
Подлетает симпатичная работница. 
Я чем-то могу помочь? 
Э... не уверен. 
Вы что-то конкретное ищете? 
Да, жену. 
Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем😝

[Mия]

Жена звонит мужу: 
Дорогой, у тебя серьёзная проблема! 
Что случилось?! 
Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. 
Моя проблема в чём? 
Владелец — гей.

[Grandmast]

Как вспоминаю что комментатор сказал что наш борец на последней секунде зубами вырвал очко у противника -от представленного прихожу в ужас

[Mия]

Какая дерзкая🤓

 

Жена: 

О чём это ты с соседкой болтал? 
Муж: 
Так, о погоде. 
Жена: 
Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения😀

 

[Mия]

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот: 
Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка. 
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: 
Что ты ей сказал?! 
Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит😀

[Mия]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. 
 Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. 
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: 

Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! 
И я почувствовал себя немного лучше 
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. 
После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. 
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. 
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: 
Уволю к чертям😂

[Mия]

Расскажите, как сошла с ума ваша жена? 
Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово, всегда оставалось за ней.😝

[Mия]

Психoтеpапевт пациенту:

На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью.
Пациент:

Вы думаете, моя жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?

[maestro99az]

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками.

Доктор:

— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.

— И в чем везение везунчиков?

— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.

— А не везунчики?

— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

[Rufat_714]

Biri olur,arvadı və iki baldızı ilə gedir dənizə.Qadınlar girirlər suya başlayırlar çimməyə,oğlan oturur deyir birazdan girərəm suya.Birdən görür baldızının çantalarından biri tərpənir,açır baxır görür  vibrator.Tez bağlayır çantanı fikirləşir bu nədi alə,bu nəynən məşğul olur.Biraz keçir görür o biri çantada başdadı tərpənməyə..tez çantanı açır görür bi dənə də vibrator..Tez bunun ağzını bağlayır...Dənizdən baldızları çağırırlar ki ,gəl də sən də suya... Oğlan qayıdır ki siz çimin ee mən burda bacanaqlarla oturmuşam

[Eldar Baku]

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

[maestro99az]

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...
 

[Rufat_714]

Biraz biədəb lətifədir amma danışacam:

 

Ana və qızı küçə ilə gedirlər..bir oğlan bunları görür, çıxır küçəyə hay salmağa başlayır ki,bəs evdə adam ölür,gəlin kömək edin...kömək edin...

Ana və qızı tez gəlib girirlər o evə ki görsünlər nə olub..Oğlan tutur bunların ikisini də o məsələ...

Qızı anasına deyir ki ,bəs Ay Mama indi nətər olacaq,bu tutub ikimizidə o məsələ..

maması da qayıdır ki: qızım səni bilmirəm,Mən mərhumun qırxına qədər gedib gələcəm

[Rufat_714]

Təyyarə uçur,içində papuqay,yolda düyməni basır,tez stüardessa gəlir,soruşur,buyurun.. papuqay qayıdır ki,heç,   .ötümə-başıma yaxıram-)

bir müddət keçir,papuqay yenə düyməni basır,tez stüardessa yaxınlaşır ki-buyurun -) papuqay qayıdır ki-  .ötümə - başıma yaxıram-) stüardessa gülür,gedir.Bir kişi də bunu güdür qıraqdan deyir davay mən də düymə basım.Basır,stüardessa gəlir ki,buyurun,kişi qayıdır ki - .ötümə- başıma yaxıram-) stüardessa baxır,heç nə demir.

Tutub papuqayla bu kişini atırlar bayıra.

Göydən yerə gələ gələ,papuqay,kişidən soruşur: qanadların var? Kişi qayıdır ki -yooo.... Papuqay: bə nə .ötünə başına yaxırsan

[Капитан Очевидность]

лимит страниц