Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

Решил внести немного юмора в наш раздел))

 

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
 
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
 
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

  • Replies 2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

 

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня!"

 

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.

Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Edited by Ника_без_ника
  • Upvote 7
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке.
Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

  • Upvote 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

 

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

 

 

Парень девушке в однокласниках:

- Таня, добавь меня в друзья.

- Ты что, с ума сошел, мы всего месяц как спим вместе, а ты сразу в друзья.... 

Link to comment
Share on other sites

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок: 

- Смотри - улыбается, улыбается! 

Друг: 

- Да он на тебя даже не смотрит! 

Мужик : 

- Да я про медсестру говорю!!!
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

- Нет, я сплю с закрытым ртом.

 

... И говорит он мне так проникновенно:

- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...

Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Молдавским мастерам доверили повесить картину на стену. Мастер приложил гвоздь шляпкой к стене и пытается забить. Походит напарник, говорит: 

- Ты не правильно делаешь

- А как?

- Этот гвоздь от противоположной стенки :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед

держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном

можно!!!???!

Link to comment
Share on other sites

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! 
Мужик возвращается к продавцу: 
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? 
- Нет, нет. Ее так мои дети любят. 
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... 
- Нет, нет, не продается. 
Наконец, на 150 долларов сторговались. 
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: 
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? 
- Нет, нет. 
- Я вам 10 долларов за него дам... 
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

Английский клуб джентльменов. Тут кто-то задает

вопрос:

-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?

-Элементарно!

-Ватсон??!

Link to comment
Share on other sites

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу,

чтобы передать плату за проезд. Думает:

Так, буду рассуждать логически. Мужчина с цветами,

значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к

красивой женщине. В нашем районе только две красивые

женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас

еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей

жены два любовника – Сергей и Иван. Так как Сергей

сейчас должен быть в командировке, это должен быть...

- Эй, Вань, передай за проезд.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.
 
Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
 
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
 
— Юля, передай на билет!
 
Девушка (ошеломленно):
 
— Откуда Вы меня знаете?
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос

раздается:

- Плюс два или минус два?

Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и

сказал.

Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!

Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще

поплавать,

а как голос раздастся снова, сказать: минус два.

Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет,

стало быть,

доплывает до середины, а тут снова голос:

- Плюс четыре или минус четыре?...

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать

с мужем. Укусила его за ушко и говорит:

- Сейчас придет покусяка,

Укусила его за грудь:

- Сейчас придет покусяка.

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел

потом говорит:

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет?????

  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Парень приходит в церковь.

— Отец , мне надо исповедоваться! 

— Ну давай, сынок, облегчи свою душу! 

— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. 

Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " 

Ну я остался и переспал с ней! 

А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. 

Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? 

Посиди пока, подожди". я и с ней переспал... 

А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... 

Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... 

Ну мы напились и я его тр..... Что мне делать, отец? ? 

— Иди на ... отсюда , пока дождь не пошел!

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Парень приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего

делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В

один прекрасный день девчонка спрашивает у него:

- Не могли бы вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я

по телевизору так много раз это слово слышала, а что это

такое - не знаю.

Молодой человек отвечает:

- Я вам лучше покажу.

Расстёгивает ширинку и спускает брюки. Девушка

смотрит, а потом говорит:

- Опа, да это же то же самое, что и %%й, только гораздо

короче!

Link to comment
Share on other sites

Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:

- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?

- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!

Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!

Но пожалела живого человека и говорит:

- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.

Приходят к ней домой, она ему говорит:

- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).

Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.

- А что это ты коленом мне в спину упёрся?

- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.

- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Взрослый внук говорит доверительно деду: 
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой! 
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.  :buba:
 

Link to comment
Share on other sites

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:

— У меня встал вопрос!

— Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

— Может задним числом или в устной форме?

— Спасибо, я уже от руки набросал!

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

 

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

 

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Link to comment
Share on other sites

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

 

 

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

 

 

Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.

Везде подстава!

Edited by Доберман
Link to comment
Share on other sites

Мужик у ceкcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни,

жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас

"отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили

заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69",

чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как е... ну в

потолок ... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и

сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

 Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как

у двадцатилетней девушки …

— А, про пятидесятилетнюю ж * пу он ничего не говорил???

— Нет… Про тебя он не спрашивал…
  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

— Милый, почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе

одиноко, как ты стонешь внутри.

— Анечка , пожалуйста , отойди от двери, дай посрать спокойно!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

-       Папа, купи новый iphone

-       А волшебное слово

-       Нина

-       Какая Нина?

-       Твоя любовница

-       Какого цвета взять?

Link to comment
Share on other sites

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела... Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу... Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Link to comment
Share on other sites

Фи , какие пошлые и похабные анекдоты ! Аж читать противно эту заливную гадость ! Ни стыда ни совести у нынешней молодёжи !

:facepalm:

Link to comment
Share on other sites

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара.

Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти

дальше , а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под

высоким давлением испускает все накопившееся...

Звук из кустов: — Шо за х**ня!!!!

Парень (шепотом): — Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): — А я шо , с бревном! ? Вставай Галя,

нас опять обосцали!

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них

говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы

занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь,

кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф,

получается угол примерно 45 гр. Затем я забираюсь на

шкаф и съезжаю с него по двери прямо

на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми

ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно

вынимать ключ?

Link to comment
Share on other sites

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней

дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой

одновременно?

— Нет.

— А хотел бы?

— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама ,

ты еще не спишь?! "

Link to comment
Share on other sites

Мужик в туалете смотрит на свой oрган:

— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось! ?

Link to comment
Share on other sites

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:

— Продай мне два костюма.

— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.

— Один себе беру, другой для папы.

— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?

— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?

— Он-то не хочет, родители заставляют !

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Игра "Что? Где? Когда?"

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с

господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член !

Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти господина Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что

необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

— Ответ принят. Внимание правильный ответ . Господа !

Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена.

Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он

ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь

может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

  • Like 1
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ..., сцуко - 

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин: один коронный захват,
из которого никто не вырывался, и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
–Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Our picks

    • И опять Помогите))
      Девочки форума....кто может откликнитесь
      все все все...мне нужна ваша помощь....
      У дочери день варенье в понедельник, меня поставщики подвели, заказала костюм  Чуи(на вайлдберис) вобщем отказали ...
      А она у меня ужасная анимешница, вобщем решила сама смастерить ей костюм , благо не очень тяжёлый ...
      У меня есть пальтишко, портниха онун астарыны дейишечек, шляпку куплю , брюки черные и сарочка есть, остаётся только два элемента, серая жилетка и короткий пиджачок, серая жилетка может у кого то от костюма остался, могу купить, или за шоколадку взять, а что делать с пиджаком? Моя портиниха отказалась((( говорит переделать нет проблем , а новый сшить нет ...
      Очень мало времени ....помогите, можно и советом...
      По магазинам не могу пройтись с работы в 6 выхожу...могу успеть только в один но только если точно знать что могу купить , что надо
      • 3 replies
    • «Переживаю за свою жизнь и жизнь своих детей...» Женщина из Баку о том, как лишилась глаза после избиения мужа – ВИДЕО
      Проживающая в Баку Анастасия Бектимирова поделилась в своем аккаунте в Инстаграм видео, в котором рассказала о произошедшем с ней домашнем насилии.
        • Like
      • 134 replies
    • Стало известно, чем болен Кадыров. Кто станет новым главой Чечни?
      Рамзан Кадыров смертельно болен, он регулярно переносит серьезные медицинские кризисы, у него панкреонекроз поджелудочной железы, а Кремль ищет замену нынешнему главе Чечни, утверждает «Новая газета Европа». По их данным, именно поэтому Кадыров часто пропадает из виду, запускает пиар-кампании и то теряет, то набирает вес. Можно ли верить этой информации? На что опирается «Новая газета Европа» в своей публикации? Что будет в Кремле и в Чечне, если Кадырову действительно придется уйти? И что известно про Апти Алаудинова, который может стать ему заменой?
      .
        • Like
      • 20 replies
    • Алкоголь в Азербайджане подорожает
      Это может привести к увеличению на рынке нелегальной продукции, поэтому соответствующие структуры должны подойти к этому вопросу очень внимательно, считает эксперт.  
      • 62 replies
    • ДРУЗЬЯ! ДАВНО МЫ НИЧЕГО НЕ ОБСУЖДАЛИ )). На ДНОТе одни страшилки...Сегодня один уважаемый форумчанин выставил высказывание умной дамы. Пост длинный, весь его выставлять не вижу смысла, но одна мысль заставила меня задуматься. Дама пишет, что брак не решит никаких ваших проблем, человек должен научиться выруливать  все сам, не надеясь на партнера. Тут я зависла ))) Родилась мысль, зачем двум автономным, самодостаточным личностям жить вместе? Можете обвинять меня в меркантильности и кидать танпками, но я в браке вижу только один смысл( кроме детей) - облегчение жизни друг друга. Все мы разные и некоторые вещи даются нам легко, а нашему супругу, например,  трудно. Вот, мы , по- умолчанию и облегчаем жизнь друг друга. Это касается всех сфер , от эмоциональной до утилитарной. Но та дама так уверенно, по пунктам все разложила в своём "учении" , что я засомневалась))) А что думаете вы , дорогие диспутчане. В чем смысл брака для вас ?
        • Like
      • 284 replies
    • Продам. Хонда Аккорд 2009
      Очень срочно продам автомобил.
      Хонда Аккорд 2.4 лт. 2009 года.
      Куплена в салоне Хонда.
      170.000 км оригинал пробег.
      Тел. 055 7151384
      • 2 replies
    • Очередное громкое групповое изнасилование в Индии
      Испанские муж и жена, путешествующие по миру на мотоциклах, прошли через ад. В Индии семь мужчин напали на них, когда они спали в палатке, ограбили их и изнасиловали женщину на глазах у ее мужа.
      Пара попала в больницу, а дело расследует местная полиция. О шокирующем инциденте, произошедшем в пятницу вечером в деревне Думка на северо-востоке Индии, г-жа Френанда и г-н Винсент рассказали в воскресенье в социальных сетях, опубликовав видео из клиники.
      Пара направлялась в Непал, но решила остановиться на ночь в северо-восточной Индии. Когда они поставили палатку и уснули, насильники ворвались в дом и стали избивать их касками и камнями.
      К счастью, часть тела Фернанды была прикрыта курткой, которая смягчала удары. После того как преступление было завершено, группа скрылась с места преступления, и тогда Винсент связался с патрульной машиной полиции.
      "Мы не могли понять их, потому что они плохо говорили по-английски. Но когда мы увидели их травмы, то поняли, что произошло что-то необычное. Мы сопроводили их в медицинский центр, где врачи подтвердили, что это было групповое изнасилование", - подтвердил The Times of India офицер полиции, который был в составе патруля.
      Тем временем следователи сообщили, что уже установили личности всех семи подозреваемых мужчин и арестовали троих из них. Это жители близлежащих населенных пунктов.
      "Мы находимся в больнице в Индии. Полиция тоже здесь", - говорит 45-летняя Фернанда в кадре. "Я бы никому не пожелала такого. Они избили нас и украли наши вещи. Но не все, потому что главное, чего они хотели, - это изнасиловать меня", - добавляет женщина с явными следами насилия на лице.
       
       
       
        • Upvote
        • Like
      • 280 replies
    • В Баку выявлены цеха производства подпольной продукции FAIRY, DOMESTOS, ACE, IPEK, Head and Shoulders, Prill, Perwol
      В цехах, расположенных во дворе мясокомбината в поселке Кешля Низаминского района Баку, выявлена подпольная продукция.
      Об этом сообщает Государственная налоговая служба (ГНС) при Министерстве экономики.
        • Upvote
        • Sad
        • Thanks
        • Like
      • 187 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...