Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!!

Link to comment
Share on other sites

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Заснеженная избушка в глубине тайги. В избушке сидит здоровенный бородатый мужик. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза:
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая:
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!! А тут такой х%й и - дурак дураком!..


- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Link to comment
Share on other sites

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.



Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Link to comment
Share on other sites

Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:

Link to comment
Share on other sites

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...


Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!



Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!



Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!


- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Оттенок печали' post='2118900' date='Nov 20 2007, 18:13 ']Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!![/quote]

БАЯН!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Link to comment
Share on other sites

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?


У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -


Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...


Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!


Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.


- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!


В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!


Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

Link to comment
Share on other sites

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.



Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит. :looool:


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. :looool:

Link to comment
Share on other sites

Один официант спрашивает другого:
- Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
- Конечно - "O, baby!"


Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Ильхам 112' post='2118887' date='Nov 20 2007, 18:10 ']Заходит мужчина в аптеку и просит 50 презервативов, за ним двое засмеялись, он косо на них посмотрел и "52".[/quote]

:roflll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bazooka' post='2120630' date='Nov 21 2007, 09:44 ']Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

...[/quote]

-И как же они матевировали то что вас били?
-Нэ знаю просто били и матэвировали, матэвировали и били...

Link to comment
Share on other sites

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Link to comment
Share on other sites

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла, работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша, работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Link to comment
Share on other sites

Жило-было Чудо-Юдо в болоте рядом с русской деревенькой.
И вот война, идут немцы мимо болота , и вдруг из болота появляется Чудо-Юдо
-Вас из дас??? кричат немцы
-Я?? Чудо-Юдо!
-Вас??? Юдан???!!! Фоээээээ!!!!

Link to comment
Share on other sites

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему режим - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр*н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая скотина нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Link to comment
Share on other sites

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Link to comment
Share on other sites

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Link to comment
Share on other sites

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"


Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?


Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.


Заходит один грузин к соседу:
-Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
-Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
-Вано умэр!
-Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
-Завтра...


Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?

Link to comment
Share on other sites

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Link to comment
Share on other sites

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


И жили они душа в душу. То он ей, то она ему...

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к двери в метро, переходить улицу на красный свет.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.

Link to comment
Share on other sites

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bolshevik' post='2120607' date='Nov 21 2007, 09:40 ']Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:[/quote]
:looool::aappll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='345' post='2138829' date='Nov 25 2007, 01:57 ']Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?[/quote]
:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Прочитал поручик Ржевский в журнале, что когда с девушками знакомятся, то говорят о погоде, музыке и т.п., решил воспользоваться советом. Выходит он в парк и видит женщину с собачкой. Подходит, пинает собачку и внимательно проследив за полетом говорит:"Низко полетела, должно быть к дождю. Здравствуйте, я поручик Ржевский. У меня дома есть барабан. Пойдемте потр@x@емся!"

Link to comment
Share on other sites

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

Link to comment
Share on other sites

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
----------------------
Русский и грузин ползут через границу.
Под грузином ветка хрустнула,пограничник:"Стой ,кто идёт?"
Русский:"Мяуу!"
Пограничник:"Тьфу ты,кошки!"
Обратно ползут.Под русским ветка хрустнула.
Пограничник:"Стой,кто идёт?"
Грузин:"Вай ,этожь ми кощки обратно идём!"
------------------------
Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе... Пьёт кофе, любуется на машину. Вдруг видит, как его тачку угоняют. Пока вылетает - нет ее. Орет: "МИЛИЦЯ МИЛИЦЯ!" Подьезжает Кобра на VW, и пускаются с грузином в погоню за бэхой... Догоняют... И как только приравниваются, грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШ... ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • И опять Помогите))
      Девочки форума....кто может откликнитесь
      все все все...мне нужна ваша помощь....
      У дочери день варенье в понедельник, меня поставщики подвели, заказала костюм  Чуи(на вайлдберис) вобщем отказали ...
      А она у меня ужасная анимешница, вобщем решила сама смастерить ей костюм , благо не очень тяжёлый ...
      У меня есть пальтишко, портниха онун астарыны дейишечек, шляпку куплю , брюки черные и сарочка есть, остаётся только два элемента, серая жилетка и короткий пиджачок, серая жилетка может у кого то от костюма остался, могу купить, или за шоколадку взять, а что делать с пиджаком? Моя портиниха отказалась((( говорит переделать нет проблем , а новый сшить нет ...
      Очень мало времени ....помогите, можно и советом...
      По магазинам не могу пройтись с работы в 6 выхожу...могу успеть только в один но только если точно знать что могу купить , что надо
      • 3 replies
    • «Переживаю за свою жизнь и жизнь своих детей...» Женщина из Баку о том, как лишилась глаза после избиения мужа – ВИДЕО
      Проживающая в Баку Анастасия Бектимирова поделилась в своем аккаунте в Инстаграм видео, в котором рассказала о произошедшем с ней домашнем насилии.
        • Sad
        • Confused
        • Like
      • 153 replies
    • Стало известно, чем болен Кадыров. Кто станет новым главой Чечни?
      Рамзан Кадыров смертельно болен, он регулярно переносит серьезные медицинские кризисы, у него панкреонекроз поджелудочной железы, а Кремль ищет замену нынешнему главе Чечни, утверждает «Новая газета Европа». По их данным, именно поэтому Кадыров часто пропадает из виду, запускает пиар-кампании и то теряет, то набирает вес. Можно ли верить этой информации? На что опирается «Новая газета Европа» в своей публикации? Что будет в Кремле и в Чечне, если Кадырову действительно придется уйти? И что известно про Апти Алаудинова, который может стать ему заменой?
      .
        • Downvote
        • Confused
        • Haha
      • 20 replies
    • Алкоголь в Азербайджане подорожает
      Это может привести к увеличению на рынке нелегальной продукции, поэтому соответствующие структуры должны подойти к этому вопросу очень внимательно, считает эксперт.  
      • 64 replies
    • ДРУЗЬЯ! ДАВНО МЫ НИЧЕГО НЕ ОБСУЖДАЛИ )). На ДНОТе одни страшилки...Сегодня один уважаемый форумчанин выставил высказывание умной дамы. Пост длинный, весь его выставлять не вижу смысла, но одна мысль заставила меня задуматься. Дама пишет, что брак не решит никаких ваших проблем, человек должен научиться выруливать  все сам, не надеясь на партнера. Тут я зависла ))) Родилась мысль, зачем двум автономным, самодостаточным личностям жить вместе? Можете обвинять меня в меркантильности и кидать танпками, но я в браке вижу только один смысл( кроме детей) - облегчение жизни друг друга. Все мы разные и некоторые вещи даются нам легко, а нашему супругу, например,  трудно. Вот, мы , по- умолчанию и облегчаем жизнь друг друга. Это касается всех сфер , от эмоциональной до утилитарной. Но та дама так уверенно, по пунктам все разложила в своём "учении" , что я засомневалась))) А что думаете вы , дорогие диспутчане. В чем смысл брака для вас ?
        • Upvote
        • Like
      • 288 replies
    • Продам. Хонда Аккорд 2009
      Очень срочно продам автомобил.
      Хонда Аккорд 2.4 лт. 2009 года.
      Куплена в салоне Хонда.
      170.000 км оригинал пробег.
      Тел. 055 7151384
      • 2 replies
    • Очередное громкое групповое изнасилование в Индии
      Испанские муж и жена, путешествующие по миру на мотоциклах, прошли через ад. В Индии семь мужчин напали на них, когда они спали в палатке, ограбили их и изнасиловали женщину на глазах у ее мужа.
      Пара попала в больницу, а дело расследует местная полиция. О шокирующем инциденте, произошедшем в пятницу вечером в деревне Думка на северо-востоке Индии, г-жа Френанда и г-н Винсент рассказали в воскресенье в социальных сетях, опубликовав видео из клиники.
      Пара направлялась в Непал, но решила остановиться на ночь в северо-восточной Индии. Когда они поставили палатку и уснули, насильники ворвались в дом и стали избивать их касками и камнями.
      К счастью, часть тела Фернанды была прикрыта курткой, которая смягчала удары. После того как преступление было завершено, группа скрылась с места преступления, и тогда Винсент связался с патрульной машиной полиции.
      "Мы не могли понять их, потому что они плохо говорили по-английски. Но когда мы увидели их травмы, то поняли, что произошло что-то необычное. Мы сопроводили их в медицинский центр, где врачи подтвердили, что это было групповое изнасилование", - подтвердил The Times of India офицер полиции, который был в составе патруля.
      Тем временем следователи сообщили, что уже установили личности всех семи подозреваемых мужчин и арестовали троих из них. Это жители близлежащих населенных пунктов.
      "Мы находимся в больнице в Индии. Полиция тоже здесь", - говорит 45-летняя Фернанда в кадре. "Я бы никому не пожелала такого. Они избили нас и украли наши вещи. Но не все, потому что главное, чего они хотели, - это изнасиловать меня", - добавляет женщина с явными следами насилия на лице.
       
       
       
        • Sad
        • Confused
      • 280 replies
    • В Баку выявлены цеха производства подпольной продукции FAIRY, DOMESTOS, ACE, IPEK, Head and Shoulders, Prill, Perwol
      В цехах, расположенных во дворе мясокомбината в поселке Кешля Низаминского района Баку, выявлена подпольная продукция.
      Об этом сообщает Государственная налоговая служба (ГНС) при Министерстве экономики.
      • 187 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...