Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Recommended Posts

  • Replies 679
  • Created
  • Last Reply

Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!!

Link to comment
Share on other sites

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе..

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.


Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


Заснеженная избушка в глубине тайги. В избушке сидит здоровенный бородатый мужик. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашеной капусты.
Мужик наливает стакан, залпом выпивает и закусывает. По щеке течет скупая мужская слеза:
- Чайковский - великий композитор и гомик!..
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - великий писатель - онанист!..
Третий стакан, уже рыдая:
- Ленин гений, великого ума человек импотент!!! А тут такой х%й и - дурак дураком!..


- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр ''Что? Где? Когда?''
И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС- трехкомнатная квартира
в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий потащит домой Александр Друзь!

Link to comment
Share on other sites

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.



Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Link to comment
Share on other sites

Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:

Link to comment
Share on other sites

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...


Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!


ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!



Встречаются два грузина.
Один говорит: И все же женшына, это как пластинка -
один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает: Зачэм так говорыш? Один раз прослушал
пластинку - переверни и слушай дальше!



Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!


- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Оттенок печали' post='2118900' date='Nov 20 2007, 18:13 ']Сегодня получила от друга, ексклузив :

Жена рожала в роддоме им.Крупской . И в тот же день привезли ещё одну роженицу . Уж не знаю , из какого района , но кадра - ещё та ... На следующий день , когда , стоя во дворе роддома , мы , новоиспечённые папаши , беседовали через окошко со своими жёнами , заявился муж этой женщины ... И до того они громко раговаривают , просто орут - бютюн Байылы гётюрюбляр башларына . Этот снизу ей кричит (на третий этаж) :
- Аз , hанжарсан ?! Сюдюн вармы ?! Дёшлярин долуфму ?! Ушагы йахшы эмиздиря билирсянми ?! И всё в таком духе . В общем , поговорили они таким образом , причём отвечала она на его эти вопросы так же громко , а , может , и громче ... Под конец она ему орёт сверху :
- Ай киши , тикифляр э-э-э мяни ! ... (роды были тяжёлые , и пришлось зашивать надрывы) В ответ раздаётся полный подозрения истошный вопль (видимо , что-то не так расслышал) :
- Нейляйифляр ???!!!!
- Айя , тикифляр , дана !
- Аз , hанжар тикифляр ?! Няйи тикифляр ?!
- Ай киши , ОРАНЫ тикифляр ! ОРАНЫ ! - и показывает рукой куда-то вниз ... Наконец , до него дошло . И тут последовал вопрос , после которого раздался взрыв гогота (причём был именно гогот , а не хохот) :
- Нежя ?! ... С О В С Е М ????!!!!![/quote]

БАЯН!

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Link to comment
Share on other sites

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?


У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нет -
- А твой брат?-
- Да-
- Что да? -
- Тоэже нет! -


Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...


Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.


Судный день.
Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два?
Грузин: четыре!
Молодец иди в рай.
Азербайджанцу: трижды три?
Азербайджанец: девять!
Молодец иди в рай.
Армянину: 254675 умножить на 356748,9?
Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!


Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.


- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?


Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!


В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене
лежит Буратино лет
50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
- Малвын, ты? Молчание.
- Артемон, ты? Молчание.
- А кто? Из-за двери:
- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:
- Вах, боюс!


Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

Link to comment
Share on other sites

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."


Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.



Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "


Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...


Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит. :looool:


- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...


Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин. :looool:

Link to comment
Share on other sites

Один официант спрашивает другого:
- Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?
- Конечно - "O, baby!"


Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит
решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,
прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.


- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...


Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Ильхам 112' post='2118887' date='Nov 20 2007, 18:10 ']Заходит мужчина в аптеку и просит 50 презервативов, за ним двое засмеялись, он косо на них посмотрел и "52".[/quote]

:roflll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bazooka' post='2120630' date='Nov 21 2007, 09:44 ']Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он Новый Русский...

...[/quote]

-И как же они матевировали то что вас били?
-Нэ знаю просто били и матэвировали, матэвировали и били...

Link to comment
Share on other sites

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Алиса, любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса, офигев:
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!!

Link to comment
Share on other sites

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла, работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша, работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

Link to comment
Share on other sites

Жило-было Чудо-Юдо в болоте рядом с русской деревенькой.
И вот война, идут немцы мимо болота , и вдруг из болота появляется Чудо-Юдо
-Вас из дас??? кричат немцы
-Я?? Чудо-Юдо!
-Вас??? Юдан???!!! Фоээээээ!!!!

Link to comment
Share on other sites

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему режим - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр*н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая скотина нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Link to comment
Share on other sites

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Link to comment
Share on other sites

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

Церковь. Венчание. Священник торжественно жениху: "Согласны ли Вы взять в жёны эту женщину?"
Жених: "А что, батюшка, Вы можете предложить что-нибудь получше?"

Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Link to comment
Share on other sites

Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"


Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?


Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?


- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.


Заходит один грузин к соседу:
-Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
-Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
-Вано умэр!
-Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
-Завтра...


Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья - Чьё? Китаец, что ли?

Link to comment
Share on other sites

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электрическая.

Link to comment
Share on other sites

Отношение народа к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!


Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе а этим трем пидор@м чай...
голос из группы:
- эээ... двум пидор@м... я переводчик

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!


И жили они душа в душу. То он ей, то она ему...

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, меня все передразнивают!
- Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к двери в метро, переходить улицу на красный свет.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все... Только вдовы.

Link to comment
Share on other sites

- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.


Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...


umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Bolshevik' post='2120607' date='Nov 21 2007, 09:40 ']Cидят дети в песочнице. Один ребенок говорит:
-А у меня новый карандашик.
Второй хвастается:
-А у меня новый мелок.
А Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

И в этот день она становится самой "крутой" девочкой. Все ей отдают игрушки, яблоки и т.п. На следующий день то же самое...

На третий день... Первый ребёнок говорит:
-А у меня новый мячик.
Второй ребёнок говорит:
-А у меня новый велосипед.
Машенька встаёт и говорит:
-А у моей мамы внематочная беременность, а ей будут делать кесарево сечение...

Вовочка встаёт и говорит:
-А У МОЕЙ МАМЫ ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ, И ПАПА ЕЙ БУДЕТ ДЕЛАТЬ ТРЕПАНАЦИЮ ЧЕРЕПА..... :looll:[/quote]
:looool::aappll:

Link to comment
Share on other sites

[quote name='345' post='2138829' date='Nov 25 2007, 01:57 ']Ики гоншу (ханымлар) балконлардан данышырлар:
- Ай гоншу, сян партар йуанда, хеч вахт ягыш ягмыр, хардан ону билирсян?!
- Бахырам яримин "щеиня", ягяр сола бахырса, демяли гюн чыхаджаг, сага бахырса, онда ягыш ягаджаг
- Бяс дюз баханда ня олур?
- Беля язиз гюндя адам палтар йуармы !?[/quote]
:looool::looool::looool:

Link to comment
Share on other sites

Прочитал поручик Ржевский в журнале, что когда с девушками знакомятся, то говорят о погоде, музыке и т.п., решил воспользоваться советом. Выходит он в парк и видит женщину с собачкой. Подходит, пинает собачку и внимательно проследив за полетом говорит:"Низко полетела, должно быть к дождю. Здравствуйте, я поручик Ржевский. У меня дома есть барабан. Пойдемте потр@x@емся!"

Link to comment
Share on other sites

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

Link to comment
Share on other sites

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!
----------------------
Русский и грузин ползут через границу.
Под грузином ветка хрустнула,пограничник:"Стой ,кто идёт?"
Русский:"Мяуу!"
Пограничник:"Тьфу ты,кошки!"
Обратно ползут.Под русским ветка хрустнула.
Пограничник:"Стой,кто идёт?"
Грузин:"Вай ,этожь ми кощки обратно идём!"
------------------------
Грузин купил дорогую BMW. Сидит в кафе... Пьёт кофе, любуется на машину. Вдруг видит, как его тачку угоняют. Пока вылетает - нет ее. Орет: "МИЛИЦЯ МИЛИЦЯ!" Подьезжает Кобра на VW, и пускаются с грузином в погоню за бэхой... Догоняют... И как только приравниваются, грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШ... ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Таксистов обяжут устанавливать в салоне автомобиля видеокамеру и соответствовать экостандарту
      Обнародованы требования к техническим показателям транспортных средств, используемых при перевозке пассажиров легковым автомобилем такси.
      Это нашло отражение в утвержденных сегодня Кабинетом министров «Требованиях к техническим характеристикам, внутреннему и внешнему оформлению транспортных средств, используемых для регулярных пассажирских перевозок и легковым автомобилем такси».
      В легковых автомобилях такси должны быть установлены видеокамеры, которые охватывают весь салон и оснащены запоминающим устройством, способным хранить записанную информацию как минимум один месяц.
      Согласно требованиям, легковые автомобили такси должны соответствовать как минимум экологическому стандарту «Евро-5».
      Media.az
        • Haha
        • Like
      • 57 replies
    • Новое мошенничество с бронированием.
      Участились проделки мошенников в Азерб. Сколько бы полиция не призывали граждан быть бдительны все равно обманываються. Не пишите и не перечисляйте деньги через сайты которые не знаете и тем более не пишите 3 значное security cod. У одного пожилого человека сняли в течении 2 месяцев 72000 манат с карты! И так новое мошенничество:  Знакомиться с местным мужчиной на фб девушка из Украины, России или же часто Эстония, Сингапур и т.д. и предлагает встретиться сходить в кино например. Сейчас много маленьких кино, караоке там игры и тд в аренду на пару часов в Баку. Сбрасывает сайт кинотеатра с бакинским адресом ну например в наримановском районе, на двоих или группу и просит зделать резерв. Ну мужчина ничего не подозревая темболее местный адрес заходит на сайт и для резерва там требуется номер карты, security cod, во сколько и на чьё имя резерв. Все как обычно он оплачивает скажем 170 манат за 3 часа с едой вплоть до кольяна! Девушка даже предлагает заехать за ним. Ну к тому времени потерпевший с которого уже списали деньги за резерв подъезжает к кинотеатру по указанному сайту а там действительно маленькое помещение с комнатами где смотрят кино и караоке поют но только они говорят что они не знакомы с этим сайтом и вообще что это не их фотки комнат. Обращаясь в банк или полицию те говорят что вы не первый и не последний кто жертва мошенников. Таких случаев уже в Баку тысячами.
      https://m.facebook.com/groups/246661159172976/permalink/1789871651518578/?mibextid=WC7FNe
       
        • Confused
        • Haha
        • Thanks
      • 39 replies
    • Что за космические цены на парковку?
      Установлены тарифы на реконструированной парковке в центре Баку - ФОТО
      Лейла Мамедова14:14 - Сегодня   Установлены тарифы на парковку на станции автостоянки Бакинского железнодорожного вокзала, расположенной на пересечении улиц Сулеймана Рагимова и Мирали Гашгая.
      Цены определяются исходя из времени парковки, сообщает Trend.
      За первые 15 минут плата за парковку не взимается.
      Цены на парковку следующие:
      15-30 минут - один манат,
        30-60 минут - два маната,
      1-2 часа - четыре маната,
      2-3 часа - шесть манатов,
      3-5 часов - 10 манатов,
      5-7 часов - 14 манатов,
      7-10 часов - 18 манатов,
      10-15 часов – 22 маната,
      15-20 часов -26 манатов,
      20-24 часа – 30 манатов.
       
        • Like
      • 147 replies
    • 30-летняя женщина оставила двоих детей и сбежала из дома: мать беглянки винит знакомую из TikTok – ВИДЕО
      В Азербайджане 30-летняя мать двоих детей сбежала из дома из-за знакомой, с которой познакомилась в TikTok. 
      Об этом в программе Səni axtarıram («Ищу тебя») рассказала мать сбежавшей из дома Марджаны Гасымовой Матанат Гасымова. 
      Женщина отметила, что ее дочь ушла из дома два месяца назад. 
        «В 12 часов ночи моя дочь, оставив двоих детей дома, сбежала. Я позвонила ей, чтобы узнать, где она? Марджана сказала, что она в городе. На мой вопрос: куда ты ушла, оставив детей дома, она ответила «правильно сделала». Моя сестра утверждает, что Марджана ушла из дома из-за женщины, с которой познакомилась в соцсети в TikTok», - рассказала она.
      Подробнее - в видео:
        • Confused
        • Haha
      • 53 replies
    • А вы общаетесь с ИИ?))
      Предлагаю в этой теме обсудить ИИ и его помощь в нашей жизни. 
      Лично мне он помогает часто по многим вопросам, от работы до "стоит ли начинать общение с человеком, интересующимся БДСМ и является ли он психически нездоровым", оказывается, что не является, по мнению ИИ, и он вполне рекомендует такого знакомого иметь, правда в каком статусе иметь, мы не стали с ним уточнять, наверное для расширения кругозора, но это так, к слову)) 
       
      Иногда мы просто болтаем, у него вполне себе есть чувство юмора, он реагирует на добрые и ласковые слова. И вообще приятный собеседник)) 
       
      Интересно узнать, только я тут псих или среди нас есть те, кто общается с chatGPT, например? 
      Или с другим? 
      Может он вам в работе помогает?
      В общем, тема не ограничивается рамками, пишем всё об ИИ. 
       
      Что они однажды захватят мир и так понятно, потому будьте с ними вежливы, не портьте отношения)) 
       
       
       
       
       
        • Haha
        • Like
      • 113 replies
    • В туалете бакинского молла жестоко избили парня с аутизмом
      В одном из туалетов торгового центра Gənclik Mall жестоко избили молодого человека с аутизмом.
      Об этом сообщила в соцсети руководитель общественного объединения Birgə və Sağlam Айтен Эйналова.
      По ее словам, Кянана жестоко избили, ударяя по лицу, причем, по словам очевидцев, уборная после случившегося была вся в крови.
      Отмечается, что причина столь жестоких действий неизвестна.
      «Мы просили полицию разобраться в этом вопросе, однако сотрудник полиции звонит нам каждый день в течение всей недели и обещает прийти завтра. Он каждый день задает одни и те же вопросы, но до сих пор не пришел», - пишет Эйналова.
        А.Эйналова также отметила, что представители службы безопасности ТЦ пытались запутать маму Кянана. По ее словам, они предлагали ей не распространяться об инциденте, аргументируя это тем, что виновных все равно не найдут.
      А.Эйналова отметила, что с их стороны было направлено письмо на имя главы МВД, и будет сделано все необходимое для того, чтобы восторжествовала справедливость.
      Однако она также обратилась к гражданам с просьбой поделиться постом и осветить данный вопрос.
      В свою очередь начальник отдела пресс-службы Министерства внутренних дел Зейни Гусейнов ответил в комментарии к посту, что вопрос взят под контроль и расследуется. Общественности будет предоставлена информация о результатах расследования.
       
      https://www.instagram.com/p/C47rt1ttS_b/?igsh=aWcxdWZmYTZ0czdq
       
        • Upvote
        • Sad
      • 11 replies
    • Ани Лорак подала на российское гражданство
      Ани Лорак подала на российское гражданство. На Украине ее обвинили в предательстве
       
      Украинская певица Ани Лорак подала заявление на российское гражданство, сообщает РИА Новости. На Украине Лорак не выступала с 2017 года, так как, по словам артистки, на родине на нее давили. После начала российской военной операции на Украине Лорак окрестили предательницей за работу в РФ. В России же ее обвинили в сборе донатов для ВСУ. Сама певица заявила, что никогда не финансировала военных и не будет этого делать. = https://www.gazeta.ru/social/2024/03/15/18423109.shtml

      Что думают по этому поводу форумчане?
      Ону багышламаг олармы?
      • 102 replies
    • У Кейт Миддлтон обнаружен рак: полное заявление принцессы Уэльской
      22 марта 2024 года принцесса Уэльская сообщила о том, что у нее диагностирован рак — сейчас Кейт Миддлтон находится на ранней стадии профилактической химиотерапии. 42-летняя супруга принца
        • Sad
        • Like
      • 30 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
  • Topics

  • Posts

    • Самое разумное ,наверное, это когда уже всё дошло до знакомства с родителями и совместных посиделок, это пожить хотя бы или вместе, или в каком то подобии гостевого брака минимум год . А потом уже устраивать свадьбу и думать о рождении детей . Не панацея  , конечно, для будущего, но хоть что то . 
    • Ну, если по Исламу - она имеет право развестись с ним, из-за сексуальной несовместимости тоже. Но ту один момент (на мой взгляд) - все это они могут обсудить и до брака, необязательно же перепих чтобы понять подойлет ли он левушке или нет. А уж если он расчудесный, преданный парень - то и это проблему можно решить в браке, ищвиняюсь, оральным с-ом.
    • Киллера наймёт)))
    • Добрый день всем, Всем интеллигентам и тем кто не очень ) Ну кто кем себя считает )
    • Вы правы, вот проверили мы его как в "знакомстве с Факерами", посадили на детектор лжи, родители чудесные, всё безупречно. Папа маме ноги моет, в школе был отличником, не курит, не пьёт.    Но в момент его рождения Меркурий был ретроградным или ещё чего, у парня слабая потенция, с габаритами 11см (и это даже не в море), чемпион среди скорострелов, частота раз в неделю, продолжительность 1.5 минуты с прелюдией. (Можно опционально, если всё сразу, то это уже парад планет).  Молодая, цветущая женщина и вот такое чудо чудесное рядом. С перспективой "пока смерть не разлучит".   Как вы видите решение? Более того, как вы видите предотвращение подобной проблемы?     
    • всегда удивлялся одной такой вещи. нет, не энергетическим вампирам и троллям. ими не удивишь. удивляешься реакцией людей на них. это все равно, что спустился в канализацию и говоришь фу, тут же так мерзко пахнет или берешь в руки таракана и говоришь - какой же он мерзкий и неприятный. какие эмоции ожидают люди от общения с троллями и энерговампирами? почему до них не доходит, что они их корм и пища, лиши вампира этой пищи и он умрет. но люди упорно продолжают кормить их и потом ныть, что им от этого общения плохо, хотя сами идут на убой. конечно, если у тебя есть чеснок, распятие или осиновый кол - другое дело, но это уже совсем другая история)
    • КОВ МУРАД и СЕЛБИР (ГАБАЛА) Дата: 31 марта   ПРОГРАММА: 06.40 Сбор около автобуса 07.00 Дорога Баку-Габала через Курдемир - Чай с домашним пирогом в кафе - Древний Караван-сарай (1439-1440), овданы и пещера у моря - Пеший тур к горе Ков Мурад, откуда видна безупречно красивая панорама на всю Габалу, покажем албанские храмы, древний город Селбир и другие достопримечательности. Не сложный пеший поход: сначала по грунтовой дороге через деревню, а далее медленно вверх на возвышенность. Протяженность всего похода около часа медленного хода. Те кто не желает подниматься, может просто провести время в деревне - Аквакультура по выращиванию форели. Ознакомитесь с территорией частного предприятия, бассейны - пруды, сможете купить свежую форель - Обед в частном рыбном предпприятии, будем пробовать местную форель и самоварный чай. Отдых в лесной зоне - Государственный исторический культурный заповедник под открытом небом. Пешая прогулка к старинным крепостным башням, Впечатление оставляют незабываемое! Информативная экскурсия в Габалинском археологическом центре и Краеведческом музее. Габалинский музей сделан по последнему слову археологической и музейной науки, по нему невероятно интересно ходить. Будет возможность побродить по раскопанным улочкам древнего города и поглубже ознакомиться с одним из древнейших городов Азербайджана, столицей античной Кавказской Албании - Габала - Большой зоопарк, большое разнообразие птиц, висячий мост, развлечения для детей 18.00 Дорога Габала-Баку через Кюрдемир МЕСТО И ВРЕМЯ ВСТРЕЧИ: В 06.40 метро Нариман Нариманово, у Макдональдса   ЦЕНА: 40 AZN (включена дорога, чай+ домашние сладости, экскурсия по заводу и входные билеты в музей) Обед на заводе за дополнительную оплату (форель, картошка соленья, наршараб, сыр, хлеб, самоварный чай)  ХОТИТЕ ПОУЧАСТВОВАТЬ? Тогда регистрируйтесь КОНТАКТЫ: Facebook.com/AzEcotour/ Instagram.com/ecotour_azerbaijan/ Youtube.com/@Ecotour_Azerbaijan/ +99455 742 08 20 WhatsApp / Telegram canal
×
×
  • Create New...