Анекдоты

[Ильхам 112]

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
Капсула Смерти........

[Ильхам 112]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

[Bolshevik]

[quote name='Ильхам 112' post='2142546' date='Nov 26 2007, 11:07 ']Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...[/quote]

[djlifeaz]

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.


Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.


Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в
каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После
очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...

[leylas]

Hа семинаре студентка зевает все время. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла около двух.
- Hу так в следующий раз ложитесь около одного и выспитесь хорошенько.


Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

[Guuz]

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыба: Ты еврей?
Мужик: Таки да!
Рыба: Лучще зажарь.

[Ильхам 112]

Прикольно

[Rasimus]

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

[Rasimus]

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

[Rasimus]

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

[Rasimus]

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки

1974 год...
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было
произведено нападение на советский мирно пашущий трактор.
После того, как советский мирно пашущий трактор открыл
огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были
включены маршевые двигатели, и трактор вышел на
околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза
генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае
повторного нападения будут приведены в действие сеялки,
веялки, носилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и
прочая сельхозтехника".

1961 год .
Не, мужики, а правда, куда вы меня тащите? Нет, ну вы что, серьезно, что ли? Не полезу я туда! ДА НУ ВАС НА ФИГ!!! ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ В ЗАДНИЦУ!!! МУЖИКИ, У ВАС ЧТО, КРЫШИ ПОЕХАЛИ?!!
“Поехали! Поехали!” — разнеслось над Байконуром

[Rasimus]

Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как-будто и нет жары никакой. Араб кричит ему:
- Эээй! Тебе что, не жарко?
- Неет! - Отвечаеть спортсмен.
- А как это у тебя получается?
- Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно.
- На бегу ответил, теперь уже удаляющийся физкультурник.
Наездник принялся хлестать верблюда. Животное побежало. Араб действительно почувствовал легче. Но через некоторое время, верблю выдохся и упал навзничь посреди барханов.
- Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб хлестая верблюда.

[Rasimus]

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада.
- Какую???
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого???
- Ну вот же: "СтошааааГовнозаааад, тихо на пааальцах..."

[Rasimus]

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

[Rasimus]

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

[Rasimus]

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а ты что надэлал? Зачем автобус захватыл!!!

Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.

[Rasimus]

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре
от седого мальчика.


После выступления в ООН Джордж Буш просит своего личного косметолога нарисовать ему точку на лбу. Косметолог спрашивает:
— Господин президент, а зачем это вам?
— Да посол из Индии мне сказал, что я очень хороший мужик, только у меня вот здесь не хватает...

[Rasimus]

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалай-нера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Rasimus]

Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят
пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, упал, Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки.
При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем дебил? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

[Rasimus]

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Конец

[Rasimus]

Жили были два друга. У одного был бык. У другого – корова. Тот у кого корова просит того, у кого бык:
- Если твой бык вдруг захочет, вези его к моей корове.
- Без проблем. А как мне узнать, что бык хочет, все время ему между ног смотреть?
- Нет, ты смотри на хвост. Если хвост торчком, то значит хочет.
На следующий день мужик смотрит в окно. У быка хвост уже торчит. А корова далеко. Идти пешком неохота. Ну и взял и посадил быка в коляску мотоциклета, а на голову надел каску. Поехали, сделали дело и вернулись.
Через день. Оптяь тоже самое.
Третий день. Мужик еще не встав с постели, просит жену:
- Женушка, посмотри там, как у нашего быка хвост?
- Не знаю, как хвост, но сидит в коляске, а на голове каска...

Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят:
- Ара, инфаркта никто не видел ?????
-Нет ара, инфаркт кто такой ????
-Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ !

[Rasimus]

По Карибскому мою плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, котоые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что близок час его смерти, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но. как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая девушка говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай его мне, пожайлуства! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!...
Вокруг все притихли, многие плакали. А старый Педро поворачивая девушку сказал:
- Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь...


На сегодня хватит

[djlifeaz]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"


- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

[Amaretto]

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...


В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

[Ильхам 112]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[YONA]

Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке
разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
-Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
-Куда же ты их спрячешь?
-У меня есть одно место...
И на самом деле когда разбойники подошли они не нашли сокровища, а
забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
-Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли.


Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и
голодухе!

[345]

Правила пользования туалетом.

По маленькому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку и ободок
5. Откройте ширинку
6. Достаньте свой «орган» и начните справлять нужду
7. После того как справили нужду, встряхните «орган» положите его обратно и закройте ширинку
8. Если по краям унитаза разбрызгалась моча то переходите к пункту 9, если нет, то сразу переходите к пункту 10
9. Возьмите 25-30 сантиметров туалетной бумаги и вытрите ободок и (или) края унитаза
10. Опустите ободок и крышку унитаза и нажмите кнопку слива воды
11. Подойдите к раковине и помойте руки
12. Откройте дверь и выключите свет

По большому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку унитаза
5. Откройте ширинку, спустите брюки и трусы
6. Сядьте на унитаз и расслабьтесь
7. Сделайте лицо мучающегося человека и начинайте тужиться.
8. Полностью справив нужду, возьмите афтафу высокого давления и вымойте то, откуда выходят испражнения
9. Вытрите то, откуда выходят испражнения туалетной бумагой и бросьте её в унитаз
10. Встаньте и, подняв трусы, а затем брюки заправьте рубашку
11. Осмотрите внутреннюю поверхность унитаза и если вы заметили следы испражнений на стенках, смойте их афтафой высокого давления
12. Убедившись, что в унитазе не осталось следов, нажмите кнопку слива воды
13. Если во время мойки места, откуда выходят испражнения или слива воды забрызгалась вода по ободу, краям унитаза и пола вокруг унитаза вытрите это туалетной бумагой
14. Подойдите к раковине и тщательно вымойте руки
15. Возьмите в руки дезодорант и в течении 3-4 секунд разбрызгайте по туалету
16. Осмотрите туалет и, убедившись, что всё в порядке можете выходить
17. Откройте дверь, выключите свет и включите вентилятор, в дальнейшем вентилятор можно не выключать!

[Rasimus]

[quote name='345' post='2174316' date='Dec 3 2007, 14:32 ']Правила пользования туалетом.

По маленькому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку и ободок
5. Откройте ширинку
6. Достаньте свой «орган» и начните справлять нужду
7. После того как справили нужду, встряхните «орган» положите его обратно и закройте ширинку
8. Если по краям унитаза разбрызгалась моча то переходите к пункту 9, если нет, то сразу переходите к пункту 10
9. Возьмите 25-30 сантиметров туалетной бумаги и вытрите ободок и (или) края унитаза
10. Опустите ободок и крышку унитаза и нажмите кнопку слива воды
11. Подойдите к раковине и помойте руки
12. Откройте дверь и выключите свет

По большому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку унитаза
5. Откройте ширинку, спустите брюки и трусы
6. Сядьте на унитаз и расслабьтесь
7. Сделайте лицо мучающегося человека и начинайте тужиться.
8. Полностью справив нужду, возьмите афтафу высокого давления и вымойте то, откуда выходят испражнения
9. Вытрите то, откуда выходят испражнения туалетной бумагой и бросьте её в унитаз
10. Встаньте и, подняв трусы, а затем брюки заправьте рубашку
11. Осмотрите внутреннюю поверхность унитаза и если вы заметили следы испражнений на стенках, смойте их афтафой высокого давления
12. Убедившись, что в унитазе не осталось следов, нажмите кнопку слива воды
13. Если во время мойки места, откуда выходят испражнения или слива воды забрызгалась вода по ободу, краям унитаза и пола вокруг унитаза вытрите это туалетной бумагой
14. Подойдите к раковине и тщательно вымойте руки
15. Возьмите в руки дезодорант и в течении 3-4 секунд разбрызгайте по туалету
16. Осмотрите туалет и, убедившись, что всё в порядке можете выходить
17. Откройте дверь, выключите свет и включите вентилятор, в дальнейшем вентилятор можно не выключать![/quote]
А смеяться с какого пункта надо?

[Rasimus]

[quote name='345' post='2174316' date='Dec 3 2007, 14:32 ']Правила пользования туалетом.

По маленькому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку и ободок
5. Откройте ширинку
6. Достаньте свой «орган» и начните справлять нужду
7. После того как справили нужду, встряхните «орган» положите его обратно и закройте ширинку
8. Если по краям унитаза разбрызгалась моча то переходите к пункту 9, если нет, то сразу переходите к пункту 10
9. Возьмите 25-30 сантиметров туалетной бумаги и вытрите ободок и (или) края унитаза
10. Опустите ободок и крышку унитаза и нажмите кнопку слива воды
11. Подойдите к раковине и помойте руки
12. Откройте дверь и выключите свет

По большому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку унитаза
5. Откройте ширинку, спустите брюки и трусы
6. Сядьте на унитаз и расслабьтесь
7. Сделайте лицо мучающегося человека и начинайте тужиться.
8. Полностью справив нужду, возьмите афтафу высокого давления и вымойте то, откуда выходят испражнения
9. Вытрите то, откуда выходят испражнения туалетной бумагой и бросьте её в унитаз
10. Встаньте и, подняв трусы, а затем брюки заправьте рубашку
11. Осмотрите внутреннюю поверхность унитаза и если вы заметили следы испражнений на стенках, смойте их афтафой высокого давления
12. Убедившись, что в унитазе не осталось следов, нажмите кнопку слива воды
13. Если во время мойки места, откуда выходят испражнения или слива воды забрызгалась вода по ободу, краям унитаза и пола вокруг унитаза вытрите это туалетной бумагой
14. Подойдите к раковине и тщательно вымойте руки
15. Возьмите в руки дезодорант и в течении 3-4 секунд разбрызгайте по туалету
16. Осмотрите туалет и, убедившись, что всё в порядке можете выходить
17. Откройте дверь, выключите свет и включите вентилятор, в дальнейшем вентилятор можно не выключать![/quote]
А смеяться с какого пункта надо?

[Amaretto]

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется...

[Оттенок печали]

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

[Оттенок печали]

автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, бееп


Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Сыну исполнилось 18 лет. Отец с плохо скрываемым ликованием говорит ему:
- Сходи к маме и скажи: "18 лет - алиментов больше нет!" и посмотри на ее выражение лица
Сын передал все матери, на что она ответила:
- Скажи отцу, что он 18 лет кормил чужого ребенка, и посмотри на его выражение лица

[345]

[quote name='Rasimus' post='2174848' date='Dec 3 2007, 15:46 '][quote name='345' post='2174316' date='Dec 3 2007, 14:32 ']Правила пользования туалетом.

По маленькому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку и ободок
5. Откройте ширинку
6. Достаньте свой «орган» и начните справлять нужду
7. После того как справили нужду, встряхните «орган» положите его обратно и закройте ширинку
8. Если по краям унитаза разбрызгалась моча то переходите к пункту 9, если нет, то сразу переходите к пункту 10
9. Возьмите 25-30 сантиметров туалетной бумаги и вытрите ободок и (или) края унитаза
10. Опустите ободок и крышку унитаза и нажмите кнопку слива воды
11. Подойдите к раковине и помойте руки
12. Откройте дверь и выключите свет

По большому:
1. Зайдите в туалет
2. Закройте за собой дверь и закройте замок
3. Подойдите к унитазу
4. Поднимите крышку унитаза
5. Откройте ширинку, спустите брюки и трусы
6. Сядьте на унитаз и расслабьтесь
7. Сделайте лицо мучающегося человека и начинайте тужиться.
8. Полностью справив нужду, возьмите афтафу высокого давления и вымойте то, откуда выходят испражнения
9. Вытрите то, откуда выходят испражнения туалетной бумагой и бросьте её в унитаз
10. Встаньте и, подняв трусы, а затем брюки заправьте рубашку
11. Осмотрите внутреннюю поверхность унитаза и если вы заметили следы испражнений на стенках, смойте их афтафой высокого давления
12. Убедившись, что в унитазе не осталось следов, нажмите кнопку слива воды
13. Если во время мойки места, откуда выходят испражнения или слива воды забрызгалась вода по ободу, краям унитаза и пола вокруг унитаза вытрите это туалетной бумагой
14. Подойдите к раковине и тщательно вымойте руки
15. Возьмите в руки дезодорант и в течении 3-4 секунд разбрызгайте по туалету
16. Осмотрите туалет и, убедившись, что всё в порядке можете выходить
17. Откройте дверь, выключите свет и включите вентилятор, в дальнейшем вентилятор можно не выключать![/quote]
А смеяться с какого пункта надо?
[/quote]

С какого пункта сработает чувство юмора, с того и начинайте.

[Rasimus]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

[Anar@]

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Жена говорит мужу:
- Господи! Какой же ты у меня дурак! Вот если бы был конкурс дураков, ты бы там занял второе место
- Почему второе? - обижается муж.
- Да потому, что ты - дурак!

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
- Ваш диагноз - синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
- Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
- Да у тебя лицо на ..пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.

Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

[Amaretto]

- Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел как он кричал и упирался.


Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема где взять две тещи...


Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

[sergey_rs]

не анекдот, но прикольно...

[color="#00BFFF"]Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!

Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было:.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы:
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА[/color]

[Bazooka]

Азербайджан - Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария - Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция - Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Пу Вэйни
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия - Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия - Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Владимирович Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовска Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пуклан
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка - Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

[Amaretto]

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

[Ильхам 112]

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.