Милая, я не собирался ничего писать, и даже сейчас знаю, что написав это, скорее всего сотру, порву, уничтожу, сожгу. Все зависит от того, каким образом я буду хранить эту мысль. Может на компьютере, может напечатаю, может от руки напишу, не важно. Главное, что я уже пишу, вернее печатаю сидя в кресле и держа клавиатуру на коленях. Принтер не работает.

Я совершил сегодня ошибку. Я не позвонил тебе. Как бы я занят не был, я должен был позвонить и оправдания мне нет. Извини. Я люблю тебя.

Я не знаю почему, но когда я говорю тебе правду у меня такое впечатление, что я оправдываюсь. Может это потому, что я раньше много оправдывался. Или нет, говорил неправду, скорее так будет правильнее. Я иногда думаю, что тот момент, когда я подумал о тебе, о твоем имени, о будущем является очень космическим. Я в этот вечер видел луну. Она была такая яркая, полная, светлая и красивая, что я попросил у нее счастья для тебя. Я захотел чтобы у тебя все было хорошо. Проходит время мы начинаем встречаться. Я спрашиваю у луны (после того как, понял, что мы уже встречаемся) почему она делает так? «Я ведь просил, чтобы все хорошо у нее было, а ты ей меня даешь. Почему? Я не достоин ее». Но луна смотрела мне в глаза улыбаясь и как бы говоря «не недооценивай себя. Тебе именно она и нужна». Я после этого решил вообще не отпускать тебя и держаться и руками, и ногами, и всеми возможными способами за тебя. Ты не увидишь этот текст, жаль, потому, что я не пошлю тебе ссылку.

Ты сказала бы, если прочитала, наверное «вот дурак, с луной говорит». Это не так. Хотя... нет. Это правда. Да! Дурак который говорит с луной. Ну и что? Может у меня быть хоть один секрет? Вообще не принято говорить о личных вещах, но так как то, что я пишу в данный момент не имеет шансов выжить и сохраниться как письмо или мысли на клавиатуре никаким иным способом, то тут я позволю себе эту шалость. Странно, я наедине со своей писаниной и называю ее шалостью. Как бы там ни было я люблю тебя милая.

Когда-то очень давно я на одной выстаке картин увидел картину (что еще ты там собирался увидеть?). Она была абстрактная, очень красная. На ней было много надписей, но одна мне больше других запомнилась «любовь – это чувство сотого этажа». Я подумал тогда, что художник, наверное, был на сотом этаже какого здания и прочувствовал схожие чуства, когда он любил. Но недавно я поменял свою точку зрения на этот счет. Я с тех пор как полюбил тебя чувствую себя на сотом этаже без страховки и без ничего, что может спасти меня. Так и у нас в отношениях присутствует это чувство. Ты боишься высоты и надеюсь, что поймешь меня. Я на высоте птичьего полета и мне хорошо от того, что я там. Но мне страшно от того что я могу упасть и вся история на этом закончится. Но если ты читаешь и видишь эти три точки... я жив и готов приподнести тебе себя в позе на коленях и срукой согнутой в локте и ладонью на сердце.

Вот так я в осторожности (извини за кривое слово) всегда и находился. Как видно до этого момента. Ты написала мне на мобильный телефон, я только через час ответил. «А что делал он этот час?» спросишь ты себя и правильно сделаешь. На самом деле... «Что я делал?». Искал куртку друга с другом (извини за тафтологию). Знаешь? После того как я проводил тебя я вернулся (хотя не должен был как понимаю). Вернулся потому что звонит друг и говорит возвращайся ты мне нужен. Я вернулся вижу он куртку ищет. В толпе в перемешку с танцующими выбрасывающими руки и ноги, в перемежку с недопитыми соками в руках у недобритых девочек (или правильно будет сказать псевдодевочек), в перемежку с потными подмышками и дымовыми эффектами аля «ПАР» де франс стоит он. Грустный такой. Непонятно чтото ищуший. Оказывается он танцевал и вернувшись не застал куртку там где она была. Мы начали искать вместе ее в том месте (тафтология меня преследует) где она должна была быть. Все уже разошлись. А мы то возвращались к барной стойке к бармену, то выходили из помещения искали охрану спрашивали. Не нашли. Вышли. Я ответил тебе на текстовое сообщение через количество времени уже упомянутое выше. Этот час не был часом для меня а для тебя он был значительно большим. Обрати внимание на то, что я по-моему опять оправдался. Или это констатация фактов? Милая я люблю тебя.

Я люблю тебя.

Дотронулся губами до одной макаронины в кастрюле на кухне и понял что они холоднее самодовольных девушек,откусил кусочек вкусного мяса, по-моему это была ножка курицы, было темно, я не понял. Включил музыку и в наушниках слившись с креслом начал думать о тебе. Жаль что не курю, закурилбы. Иногда, когда я просматриваю старые фотографии перед глазами что только не появляется, что только не проходит.вспоминаю золотозубых, старых друзей со двора, машину с мотором V12, девушку с соседнего двора в которую все были влюблены. Даже вспоминаю то, чего и не было, но очень хотелось бы. Вспоминаю музыку. Медленную музыку. Песню группы «YUXU» под которую в первый раз поцеловался около девичьей башни. Все это встает перед глазами и проходит, а вот ты никак не исчезнешь. Хотя все эти воспоминания навсегда останутся со мной, ты их перебиваешь. Может это и эсть чувство сотого этажа. Чистое и странное чувство, которое как бы ни описывай не хватает слов, как бы ни старался, получится не больше, чем должно было получится.

Я люблю тебя.