источник пока форум AzTOP

Начало не нашел пока.. далее текст оригинал с постов

Продолжаю....

Банкет по случае обручения Мурада Дадашева.

За столом сидят родственники Мурада и его невесты. Дедушки,бабушки, дяди, тёти.Всё чин чинарём. Из друзей только я и Мехти.

Обстановка камерная. Произносятся очень правильные тосты. Агсаккалы правят балом. Нет места хихиканиям и ухмылкам. Одни умилённые улыбки и горящие глаза вместе с желанием, чтобы молодые прожили долго и счастливо.

Официанты в бабочках. Музыка тихая, но торжественная.

Официант , который обслуживал наш край большого стола, был классическим типом официанта.

С правильной осанкой, как-будто проглотил швабру, с чеканными манерами, с острым и вдумчивым взглядом.

Тарелки и пепельницы часто менялись, как мелькание деревьев в окне поезда.

Вот в очередной раз, официант подошёл к Мехти, чтобы поменять тарелку.

Мехти видимо, что-то оказавшиеся в тарелке на тот момент понравилось, и он жестом показал, что убирать не надо.

Очень интеллигентный официант как бы решил утвердиться в мысли, мол правильно ли он понял жест, спросил:

-Хаваешь?

Занавес.

*****

1997 год. Все депутаты Милли Меджлиса в оперном театре, где в первой части было какое-то торжественно-официальное мероприятие, а во-второй опера "Лейли и Меджнун".

На первом ряду сидят женщины-депутаты. Одна из них Сямая Пириева. Этакая экзальтированная йапистка, с хорошим и поставленным демагогическим взглядом на жизнь.

На третьем ряду сидят самые аполитичные депутаты.

Люди с чувством юмора и с большими издевательским зарядом по отношению к первому ряду в частности к Сямае Пириевой.

На третьем ряду перед началом оперы, можно было услышать гул, где отчётливо были слышны несколько слов в форме предложения "нейнирик бу операны, гялин гедяк вураг".

"Гяль гедяк вураг"-проносилось по третьему ряду часто и беззастенчиво.

Правда были и те, кто с этим конструктивным предложением соглашался, но не решался на такой поступок.

Хаджы Мадар, человек непьющий, но человек любящий застолье как гурман, как рассказчик, и скорее всего как где-то подсознательно фанат-созерцатель выпивших депутатов.

Он то при всей своей любви к застольям понимал , что уйти будет не так просто, потому что нужно найти более или менее серьёзный повод.

И он этот повод нашёл.

Через негромкий гул голосов людей ожидающих оперы, он обратился к первому ряду, в частности к Сямае Пириевой:

-Сямая!-произнёс довольно громко хаджы Мадар

Зная хорошо хаджы Мадара и его отнюдь не эстетические помыслы по отношению к ней, у Сямаи Пириевой инстиктивно дёрнулись плечи и похолодела спина. Но она нашла в себе силы повернуться и сказать:

-Нядир?

Все замерли.

-Сямая, сян бу Лейли вя Меджнун операсына бахмысан?-спросил довольно с серьёзным видом Мадар.

Она видимо осталась очень довольна, как вопросом, так и тем, что она действительно смотрела эту Великую оперу и поэтому победоносно и с некоторым вызовом ответила:

-Бяли бахмышам!!!

-Онда сян билярсян, бу Меджнун ахырда(тут он дал совсем незначительную паузу) Лейлини гайырыр?

1, 2, 3 ряд рухнул.

Сямая Пириева отвернулась.

На что хаджы Мадар повернувшись к третьему ряду сказал:

-Гёрурсиз гайырмыр, гялин гедяк вураг!!!

Занавес!

*****

Заранее извиняюсь за не очень цензурные слова, но как говорится из песни слова не выкинешь.

Итак, та же пара. Хаджы Мадар и Сямая Пириева.

У неё на груди какой-то значок. Перед заседанием парламента, они как-то случайно сталкиваются в зале.

Хаджы Мадар здоровается с ней и начинает вглядываться в значок. И плюс начинает его трогать руками, чтобы лучше рассмотреть. Естественно со стороны это выглядет несколько странно, будто он трогает её грудь.

Сямая Пириева, как-то зарделась и начинает смущённо бормотать рассматривающему Мадару:

-Мадар, йахшы дёйур, хамы бахыр, сонра ня дейярляр?

Он продолжая рассматривать значок и трогать его руками,в какой-то задумчивости, сказал ЕЙ гениальную фразу:

-Онлар сянин сикиви ейирляр!!!

Занавес!

Ещё раз извиняюсь

*****

Продолжаю байки, несмотря ни на что и ни на кого

Заседание Государственной Думы России. 1994 год.

Выступает Жириновский. Говорит как всегда много, эмоционально и пафосно.

И в конце произносит такие слова:

-Вот здесь сидит, известная всем Ххх...акамада.Она пришла сюда в миниюбке, на заседание парламента, одета как последняя Ххххакамада. Мы как православные люди должны пресечь это безобразие....

Тут на этих словах встаёт Юлий Гусман и произносит ставшую уже исторической фразу:

-Жириновский, давай сейчас с тобой поговорим как православный с православным!

Занавес!

*****

Это будут весёлые и не очень, истории и байки из жизни,известных и не очень известных людей.Это будут истории,которые я наблюдал сам,это будут истории которые волею случая мне рассказали сами участники этих историй,это будут истории,которые я где-то вычитывал.

И так байки -

Происходила она в Москве в 1978 году.Гостиница Москва.

Великий дирижёр Ниязи приехал в Москву на сессию Верховного совета СССР.Решил пойти пообедать,спустился в ресторан некогда самый знаменитый.Заказал себе суп,котлеты.Спокойненько поел.Попросил счёт.Подошедший официант,сказал:За вас уже заплатили ваши земляки.

Ниязи повернулся,посмотрел на соседний стол где сидели молодые азербайджанцы,вожделенно смотревшие на Великого маэстро.

Ниязи улыбнулся,поблагодарил и пошёл на сессию.

А эти азербайджанцы остались продолжать обедать,и заодно и ужинать.Приняв огромное количество спиртного,они ближе к полуночи в этом же ресторане устроили драку.

Приехала милиция,всех замели,кроме одного азербайджанца,который успел сбежать.

Немного как мог пораскинув пьяными мозгами,он решил выручать своих друзей.Ему в голову сразу пришла в самая верная мысль,пойти к своему депутату,что бы он замолвил за его друзей словечко,тем более,что сегодня он заплатил за его обед.Так что контакт есть!

Правдами и неправдами,к трём ночи он нашёл номер Ниязи....

Неверенный стук в дверь.

Оттуда сонный и испуганный голос Ниязи:Кимдир?

Ответ,после долгого раздумья,действительно не зная что сказать:

Хясяндир!

Ниязи:Хясян кимдир?

Хммм,действительно,какой Хясян?После долгого раздумья:

-Счёт верян Хясян!!!

Удивлённый Ниязи:

-Ким??Гётверян Хясян?

Занавес.

З.Ы.надо добавить,что ребятам Маэстро помог.

*****

1992 год.

Вахид Мустафаев и я,решили устроить совместную акцию "АНС" и "Парни из Баку" на фронте.

Долго и нудно,придумывали как поедем,куда поедем и.т.д.

И вот где-то к 9 вечера,когда голова уже плохо соображает,а желудок просит что-нибудь съестное,мы решили пойти поужинать.

(Маленькая ремарка.Мне тогда,часто приходилось слышать,что Вахид не очень адекватный человек.Однако сам я его неадекватность,никогда наблюдал)

Сели мы в ресторане "Кёнуль".Заказали себе что-то.Сидим выпиваем,закусываем.

Я поднимаю какой-то тост и вдруг наблюдаю,следующую картину.

Вахид,который сначала внимательно смотревший и слушающий меня,вдруг меняется в лице,лицо,брови,губы,нос и губы,делают какие-то нечеловеческие джвижения.

Представьте себе мою ситуацию,я уже на все сто процентов уверен,что вот она,его неадекватность и сейчас он будет всё крушить.

Однако Вахид,начал неистово бить себя кулаком по коленам,и при этом продолжая отчаянно двигать бровями,ноздрями и губами.

Я пр этом,немного отойдя от оторопи,испуганно спрашиваю:Вахид,у тебя судорога?

При этом напрягая все мыслительные функции,что же в этой ситуации нужно делать.В голове у меня промелькнул образ школьной мед.сестры,учебник биологии и анатомии,но ничего кроме как осушить рюмку,я предпринять не мог.

Затем Вахид,уже успокоившись, встал и сказал,давай пошли за мной.Я про себя подумал,что это наверное у него такой ритуал,сначала он бьёт себя по коленям,а потом бьёт уже всех остальных.

Однако,немного волнуясь,я пошёл за ним.

Выйдя в гардероб,он начал трясти свои брюки(под мой шокированно-удивлённый взгляд)и оттуда вытряхивается....мышка.

Оказывается,когда я говорил тост,он почувствовал,что по нему,со стороны ступни,что-то поднимается наверх и на месте колена(там где нога загибается)останавливается и хочет продолжить движение.Он сначала хотел выпрямить ногу,но вовремя одумался,ибо мышка могла бы дойти до его половых органов.

Он начал её отчаянно бить,и убил.

*****

Лето 1998 года.

Я остался ночевать у родителей дома.Все на даче,а я один ночую в городе.

При чём в ночь в суботту на воскресенье.

Зачитался до 5 утра(прошу не пошлить,я именно зачитался).

В 7:45 утра,настойчивый звонок в дверь.При чём вначале,мне показалось,что это во сне,потом после 10(!)звонка,я встаю с постели в трусах(злой,раздражённый,невыспавшийся)с мыслью,что наверное что-то случилось.

Открываю дверь(волосы растрёпанные,глаза красные)и смотрю стоит человек лет 23-24,он улыбается и говорит:Хлор лазымдыр?

По моему взгляду и поднятием бровей,он понял,что ему надо убегать.И он убежал.Я за ним.Родители живут на втором этаже,подъед их выходит прямо на улицу Рашида Бейбутова,напротив садика 26-ти.

Он выбегает на улицу,я за ним.Он перебегает улицу,бежит в садик,я за ним.Хочу уточнить,что наверное ни он,ни я,ТАК быстро никогда не бегали.

Он сквозь сад добежал до круглого меморила,я остановился(читай,проснулся)и посмотрел на себя.Я стою на улице(пусть даже в 8 утра)в трусах(треуогольник),волосы дыбом.Оглядываюсь по сторонам.

В метрах 20 от меня,девушка с собакой,чуть дальше какой-то мужик совершает пробежку.

Мне в голову приходит единственная спасительная мысль,прикинуться человеком,который по утрам бегает.И я трусцой в белых трусах треуогльник побежал домой.Бегу себе,по сторонам стараюсь не смотреть.Когда перебегаю. дорогу,немногочисленные шофера машин,смотрят на меня.

Но самый пик,это когда мой сосед(которому 60 лет,профессор) вышел из нашего подъезда на пробежку когда я возвращался с пробежки и заходил в подъезд,с неудомённым взглядом на мой вид,спросил меня:Неджясиз Некто муаллим?А вы разве по утрам бегаете?

Я ответил:Чох саг олун,сиз неджасиз?При этом не останавливаясь пробегаю мимо него,и добавляю:Конечно бегаю,специально для этого к отцу домой приезжаю!

Даже не знаю,что он про меня с того дня думает.....

*****

29 мая 2000 года.08:15.

Сочи.Фестиваль "Кинотавр".Гостиница "Жемчужина"

Великий российский актёр (уже покойный)Михаил Андреевич Глузский,который должен был в 12 часов улетать в Москву,решил купить цветы и успеть поздравить Александра Абдулова с днём рождения.

Купил в холле цветы,поднялся в номер к Абдулова.Зная,что Абдулов обычно спит до полудня,решил взять запасные ключи у горничной,естественно объяснив ситуацию.

Открывает дверь.Проходит в комнату тихонько-тихонько,что бы не разбудить.

И перед нимследующая картина.Абдулов на кровати,спиной к нему,занимается любовью с местной красоткой .При чём красотка эта находится в позе,которую не рекомендуют принимать на Кавказе.То бишь она спиной к Абдулову.

Глузский не долго думая,подходит к ним,кладёт цветы ей на спину и говорит:

С днём рождения тебя Саша.

И уходит.

Занавес.

*****

Официальный визит президента Украины Кучмы в Азербайджан.

Почётный караул в аэропорту,уже третий час репетирует.Репетируют они по сути следующим образом.

Начальник почётного караула подходит к строю солдат,достаёт из кармана бумажку всматривается в онную,и громким строевым голосом произносит:Здоровинки булы!

Строй хором:Булы!

Проходит пять минут и по новой.

То есть,начальник караула,говорит "текст" за Кучму.

Приветствие "Здоровинки булы" и ответ "булы" после сотого повторения сидела в кишках у всех,кто находился в радиусе двух километров.

И вот приезжает в аэропорт президент Алиев.

Всё готово к встрече.

В небе появляется самолёт президента Украины.

Самолёт приземляется.

Караул стоит как на струнах.

Рукопожатия президентов.

К Кучме подходит(по протоколу)начальник почётного караула,докладывает,что почётный караул построен.

И Кучма как вы догадались,должен сказать:Здоровинки булы!

Кучма подходит к караулу.

Караул вдыхает воздух и замирает.

И Кучма видимо решив сделать сюрприз произносит:Салам аскер!

Караул ничего не понял,просто выпустил воздух из могучих грудей с охами.

Кучма смотрит на Алиева,Алиев на Кучму.

Кучма решил,что наверное он не громко сказал,берёт в лёгкие воздух,а с ним паралельно и караул с надеждой,что сейчас всё пойдёт по плану.

Кучма вновь,но уже громко:Салам аскер!

Караул вновь растеряно выпускает воздух,со звуком напоминающий стон мужчин в порно-фильмах.

Кучма и Алиев переглядываются.

Алиев решает взять ситуацию в свои руки,и произносит строго:Салам аскер!

Караул единым порывом:Салам!

Они проходят по ковровой дорожке,и Кучма тихонько говорит Алиеву:

-Гейдар Алиевич,а что я разве неправильно сказал?

-Нет всё правильно,сейчас выясним,что случилось!-отвечает Алиев

Подзывает начальника службы протокола и спрашивает в чём дело.Тот отвечает:Караул репетировал Здоровинки булы!

Занавес.

*****

Один мой,ну очень интеллегентный знакомый.

Действительно очень воспитанный,культурный,сдержанный и спокойный,и главное отзывчивый.

За всё время нашего с ним знакомства,я от него не слышал ни одного резкого слова,поверьте и такое бывает.

Так вот,группа его друзей решила устроить гулянку на даче,с шашлыками с выпивкой и естественно с девушками.

Поехали они,веселятся,кушают,пьют,танцуют.

Парень он видный и одна из девушек решила его охмурить и повела в другую комнату.Короче раздела она его и началось...

Занимаются они любовью,и находясь на вершине блаженства,она вдруг начала его просить:

-сёй мяни,сёй мяни*

Он парень культурный,в жизни никого не ругал,тем более просто так,и уж тем более девушку,и самое тем более в таком пикантном положении.Пока он думал,она не унималась:

-сёй мяни,сёй!!!!!

Он опять смущается,не знает что и делать

А она продолжает:

-сёй мяни,сёй!!!!!!!!!

Он собрался как мог,уже думая,что отказывать девушке даже в этом не очень удобно и вымолвил своим баском:

-Эщщяин бири Эщщяй!!!**

Завнавес!

*-ругай,оскорбляй меня

**-Ишачка из ишачек

*****

Две истории в одной.

Нардаран.Берег моря.Дача Рустама Ибрагимбекова.1998 год.

На балконе второго этажа сидят выпивают Рустам Ибрагимбеков,Никита Михалков и ваш покорный слуга.

Сидим говорим о чём-то интересном,вернее говорят они,а я слушаю.

Рустам рассказывает:

-Сидим мы с Никитой у него на даче в подмосковье работаем над сценарием "Утомлённых солнцем",заходит Сергей Михалков.

С характерным заиканьем:

-Ну ччто ммумудаки рработаете?

Мы-продолжает Рустам-улыбаемся,Сергей Михалков задаёт следующий вопрос,а ккккто будет играть в главных ролях?Мы отвечаем.

Сергей Михалков выслушав внимательно,оборачивается к Никите:опять всех мммудаков собрал?

Рустам и Никита опять улыбаются.Сергей Михалков ещё минуту посидел,затем встал и с фразой:Ладно мммудаки я пошёл,идёт к двери.

Никита ему вслед:Ну вот пришёл детский писатель,сказал добрые слова и ушёл!

Мы(извините,что говорю "мы",этим самым я себя с этими великими людьми не отоджествляю) смеёмся.

Они продолжают о чём-то интересном говорить.Картина действительно благостная.Дача Рустама расположена прямо на берегу моря,море в этот день очень красивое.Погода оболдеть.На столе шашлыки,рыба в большом количестве,икра и конечно запотевшая водка.Рустам и я сидим за столом так,что море напротив нас,а Никита сидит напротив нас.

Вдруг Рустам говорит тост:

-Никита,я хочу сказать достаточно откровенный тост,ты уж не обижайся,мы здесь все свои.

Никита настораживается.

-Ты в жизни делал много ошибок

Никита поднимает левую бровь

-Как человек творческий,много делал и нелепостей,которые меня шокировали

Никита поднимает правую бровь,не опуская левую.

-Я всю жизнь старался не обращать внимание на всё это

Взгляд Никиты,становится удивлённо-оболдевшим

-Но сегодня Никита,ты меня просто удивил....

Никита начинает ёрзать на стуле и наверное вспоминать,что он сегодня сделал такого,что Рустам Ибрагимбеков,обычно очень интеллегентный человек,который всегда очень тактичный,говорит такие вещи

-Так вот Никита,сегодня ты меня и шокировал.....Сидеть спиной к морю это преступление!

Никита облегчённо начал хохотать.

-Так вот,Никита иди садись сюда,и никогда не совершай таких ошибок.

Никита взял стул пересел на другую сторону стола с фразой:

-Так меня ещё никто не кидал!

Занавес.

*****

Историю я буду описывать от лица самой красивой актрисы(на мой взгляд)России,Анастасии Вертинской.

-Приезжаю я в Баку,на съёмки фильма "Бременские музыканты".В аэропорту в часов 10 вечера меня встречает симпатичный молодой человек с огромным букетом роз.Когда я летела в Баку,Саша Абдулов режиссёр фильма,сказал мне:Что тебя будет встречать твой фанат,очень хороший парень.

Так вот парень,встречает меня,он говорит какие-то комплиментарные слова,типа:Добро пожаловать в Баку самой красивой актрисе мира!

Мы идём в зал VIP.Там сидит Таир Салахов,который подходит к нам,здоровается очень тепло и со мной и с моим встречающим парнем.

Таир Салахов через некоторое время отходит,мы садимся за стол,ждём чемоданы.

Мы с моим встречающим ведём какую-то милую беседу,и вдруг во время беседы,мой встречающий отводит немного глаза и громко говорит:Да я Вертинскую встретил,да она рядом со мной,скоро приеду!

Я поварачиваюсь направо и налево смотрю,может он к кому-то обращается,однако никого рядом нет.

Думаю,Абдулов мне говорил,что он мой фанат,но не говорил,что он больной.

Он вновь поворачивается ко мне,и так же вновь продолжает нормальный разговор.Я думаю,может он нормальный человек,но с проявлениями шизофрении.

Проходит ещё минут пять нашей нормальной и даже милой беседы,я уже даже начала забывать о случившимся,как вдруг он вновь смотрит нак меня и говорит чуть громче:Да я скоро буду,Вертинская сидит напротив меня,да пусть накрывают,она голодная с дороги!!!

Я вновь ничего не понимаю,осматриваюсь по сторонам,опять никого рядом нет.

И начинаю уже по настоящему боятся,думаю точно шизик!

А он вновь как ни в чём не бывало,продолжает со мной беседу.

Подходит носильщик с моим чемоданами,мы выходим и садимся в машину.

Едем в полной тишине,я,он и водитель.

Он вдруг опять:Еду уже,ты там договарился?

Думаю,а водитель наверное не отвечает на его вопросы,потому что привык к его шизофрении.

Проходит минут пять,он поворачивается ко мне задаёт какой-то вопрос и не дослушав ответа говорит громко:Через 10 минут будем.

Я просто в оцепенении,и думаю как поскорее избавиться от этого больного парня,и заодно ругаю последними словами Абдулова.

Подъезжаем к гостинице,носильщик берёт мои чемоданы,и мы поднимаемся в мой номер,а про себя думаю как поскорее его выпроводить,но что бы не обидеть.

Заходим в номер,он поварачивается ко мне и вдруг я замечаю в его правом ухе какой-то провод ведущий в его карман,он как раз в этот момент вытаскивает из кармана телефон,набирает номер ивновь начал говорить с кем-то.

Тут до меня дошло,что всё это время он говорил по телефону,через наушники,которые я до этого не видела.

Занавес.

P.S.Парнем,который встречал Вертинскую был я

*****

Октябрь 1999 года.Гастроли Парней из Баку в Нью-йорке.С Парнями вместе поехал известный исполнитель народных песен Билал Алиев.

История первая.Билал в ванной комнате своего номера случайно устроил потом.Он быстро одевается,бежит к лифту и спускается вниз в холл гостиницы,где можно будет найти кого-то из персонала гостиницы.Увидев женщину(узкоглазую) в униформе он хватает её за руку и вспоминая одно из пяти слов которых он знает на английском,говорит:Хелп!Хелп.

И вот держа её крепко за руку он тянет её в лифт,она что-то ему сказать,но он как заговорённый продолжает:Хелп,хелп,хелп.

Лифт останавливается на нужном этаже,он не отпуская её ведёт к номеру,она сопроивляется,пытается что-то сказать,он естественно не понимает.Одной рукой держа её,что б не убежала,другой рукой открывает номер,заводит её в номер открывает ванную,показыват на потоп в ванной,продолжает:Хелп,хелп.

Она ему что-то отвечает,но уже громко.

Он думает,что она его ругает за этот потоп,и почему-то на русском извиняется перед ней,но и умоляет тоже нав русском,что бы она помогла.Она ещё громче,что-то ему говорит,а он ещё громче извиняется.На шум из соседнего номера выходит Мурад Дадашев,который сносно говорит на английском,и спрашивает,что случилось.Билал ему объясняет и даже показывает,и просит,что б Мурад её попросил,что б она помогла.

Далее диалог Мурада и этой женщины.

Мурад:Мем,мистер очень изавиняется,но он просит,что бы вы ему помогли помочь убрать эту воду.

Она:А почему я?

Мурад:А вы кем здесь работаете?

Она:Я не работаю здесь,я из японской делегации,которая приехала в Нью-Йорк на экскурсию

Мурад:Тогда почему вы здесь?

Она:Это надо спросить этого мистера,он схватил меня в холле и привёл с силой сюда!

Занавес!

*****

Вторая история.

Сидит себе Билал Алиев в номере гостиницы,в том же Нью-Йорке,телевизор смотрит.Вдруг телефоный звонок.

-Хелло Агаи Билал(с явным иранским акцентом)

-Да

-Добро пожаловать в Нью-Йорк,я представитель южно-азербайджанской общины Нью-Джерси доктор Юсиф!

-Да ,здраствуйте,очень рад слышать ваш голос(весь разговор конечно идёт на азербайджанском)

-Мы так рады что вы приехали!Мы очень любим вас,ваш голос,ваши песни!

-Спасибо большое!Мне очень приятно(надо сказать,что ему действительно было приятно

-Вы знаете мы так обрадовались,что вы здесь,ибо у моего сына скоро свадьба и мы хотим,что бы вы спели там.Мы вам дадим 10 тысяч долларов.

-Поздравляю,желаю счастья.Конечно же я спою!(в уме уже считая деньги)

А когда свадьба?

-16 октября в семь вечера

-хмммм кхеее,хммм,хмммммм Вы знаете,а 16 октября у нас концерт,я приехал сюда с КВНом и я..

-Да в чём проблема,я дам 20 тысяч долларов

-кхеее,хмммм,ммммм,нет дело не в этом,просто я ммм

-Если проблема то 30 тысяч долларов!!!!Просто я дал слово своему сыну.

-Нет вы понимаете,я просто должен петь на этом концерте,мне специально привезли сюда на этот концерт...

-Ну хорошо 40 тысяч!!!

-Хорошо,я поговорю с нашим руководителем...

-До свидание,завтра позвоню

Весь следующий день Билал ходил кругами вокруг руководителя,но так и не решился подойти к нему.Но на всякий случай,уже не подходил к телефону.

Когда команда уезжала из Нью-Йорка,я подошёл к нему,и сказал:

-Билал,к тебе звонил Юсиф из Нью-Джерси?

-Да(смущённо ответил Билал)

-Предлагал 40 тысяч?

-Да(жалостливо ответил Билал)

-Так,это был не Юсиф из Нью-Джерси,Бахрам из команды!Они тебя разыграли!

-Хорошо,что это так,а то бы я,инфаркт получил бы!

Занавес!

*****

История третья про Билала.

Билал как всем известно имеет достаточно не очень типичную внешность и манеру как поведения так и разговора.Так получилось,что с ним в одном номере на этих гастролях в Нью-Йорке,жил Дима Янгуразов(тот который с Джабой пел солдатские песни на концертах).

Это был полный антипод Билала.

Он очень плохо говорит на азербайджанском,а Билал на русском.Этот худой,тот полный.Этот матерщиник,а Билал очень культурный,этот говорит громко и скороговоркой,а этот медленно и тихо.Короче всё наоборот.

Но ребята в шутку Диме говорили,Дима смотри будь осторожней,ночью он всё может сделать с тобой,один раз не пи....ст и.т.д.Дима смеялся,как и все остальные.

Совместное проживание в одном номере проходило нормально и они даже сдружились.И вот на шестой день,поздно ночью Билал пришёл поздно.А Дима уже спал,а телевизор был включённым.

Билал пошёл в ванную,принял душ,лёг в постель.Посмотрел телевизор,и решил уснуть.А телевизор включён.Поискал пульт,пульта нет нигде.Подошёл к телевизору,поискал кнопку выключателя.А там этой конпки нет.

Решил продолжить поиск пульта.Потом пришёл к выводу,что наверное пульт был в руках Димы,а потом когда он уснул пульт остался под одеялом.

А теперь рассказ от лица Димы.

-Сплю я,и вдруг чувствую,что понимается одеяло и меня кто щупает,сначала грудь,а потом спускается вниз,я открываю глаза,смотрю Билал склонился надо мной,а рука его под моим одеялом,и я со страхом и криком:Билал,что ты делаешь?????А Билал:пульт ищу!

Занавес.

*****

Фестиваль КВН.Город Юрмала 1998 год.

Команда КВН "Махачкалинские бродяги",решили пойти в кинотеатр на фильм Титаник.

Некоторые покурили травку.И вот один из них(их очень популярный актёр)скорее всего перекурил..Он плакал весь фильм,при чём с самого начала до конца.Рыдал он громко,на весь зал.Когда Ди Каприо утонул,он вообще плакал навзрыд.А он такой большой и когда плакал,выглядел очень смешным.

Фильм закончился,а он сидит и продолжает рыдать.

Его поднимают,берут под руки выводят.А он:

-ЫЫЫЫЫ ууууууууу,я хочу ещё раз посмотреть ыыыыыыыы ууууууу(рыдает,слёзы беспрерывно вытирает)

Ему говорят:

-Сеанс закончился уже

Он:

-ЫЫЫЫЫЫ уууууу,тогда пойдём в видеооооопрокааааат ыыыыыыы(опять вытирая слёзы)

Идут они в видеопрокат,благо это было недалеко.

Он:

-ыыыыыыы ууууууууууу у вас есть тиииитанииииик ыыыыы уууууу?

Продавщица очень удивлена,смотрит на него оболдевшими глазами.

Он:

-ыыыыы уууу еээээсть?(слёзы капают как из ведра,он просто стонет)

Продавщица:

-Вы знаете,Титаника нет.

Он:

-ыыыыыы ууууу,ыыыыыыы ууууууууу

Рыдает ещё больше и сквозь дикий плач,вдруг говорит:

-Ну хорошо,тогда порнуху дайте!

Занавес.

*****

Мардакяны.Наша дача.Лето 1983 года.

К моему деду академику-математику приехал гость из Москвы,тоже академик математик.Учёный с мировым именем.

Все сидят за большим обеденым столом,ведут умные беседы,выпивают,закусывают.Рассказывают разные байки.И где-то через некоторое время гость,что-то шепчет на ухо деду,а дед подзывает меня.

И дед мне тихонечко на ухо шепчет,что надо проводить гостя в туалет.

Ну как понимаете на дачах в те времена,туалет находился не в самом доме,а рядом.Я его проводил,а сам вернулся за стол.

Проходит минут пять,и картина которая перед нами предстала,поразила и изумила всех.

Наш гость подходит к столу,в одной руке у него виноградная гроздь,а в другой афтафа*.Он откусывает виноград,запивает водой из афтафы и говорит фразу:Обожаю восточные дела!

Занавес.

афтафа*-это кувшинчик,который преимущественно находится в туалетах...короче азербайджанский аналог бидэ

*****

Байка про замечательного человека,покойного композитора Леонида Вайштейна.Он был человеком с очень большим чувством юмора,и плюс ко всему был музыкальным руководителем команды КВН города Баку в 60-х,то бишь команды Гусмана.

Март 1991 года.Гостиница Россия.8 утра.Как и все творческие люди,Леонид Вайнштейн спит.Резкий телефонный звонок.

-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?

Резко проснувшийся,а потому злой Лёня Вайнштейн,ответил кратко и в соответствии со соим настроением:

-Нет,это фирма по продаже beeeeepов!

И бросил трубку.

Только он вновь задремал.Как через пять минут вновь звонок.

-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?

И на сей раз ответ мало отличался от первого ответа.

-Нет,это фирма по продаже beeeeepов!!!!!!!!!!

Бросил вновь трубку,и уже окончательно разозлившись ругает всё на чём свет стоит.Уже естественно заснуть не может.Проходит минут десять,уже окочательно проснувшись,он продожает ругать весь далёкий Владивосток и всех его жителей,и главное все фирмы по продаже и аренде самолётов.

Его брань вновь прерывает телефонный звонок.

-Алло,это из Владивостока беспокоят,это фирма "Полёт" по продаже и аренде самолётов?

После небольшой паузы,Лёня Вайнштейн отвечает:

-Да.Это фирма "полёт"!

-Ой,как хорошо,что я до вас дозвонился,это из фирмы "Далшьний Восток",мы хотим у вас либо купить либо арендовать Ту-134 и Ту-154.

-Понятно,а какая у вас там длина взлётно-посадочной полосы?-с деловыми нотками в голосе спросил Лёня Вайнштейн

-Вы знаете,около 12 км.

-Это хорошо-согласился Лёня,но продолжил после некоторой паузы-а ширина?

-Стандартная-ответил радостный голос из Владивостока

Вспоминая все авиационные термины,Лёня после долгой паузы спросил.

-А какой физуляж вас интересует?

-Конечно же стандартный!-ответил радостно-деловой голос

-Ага-ответил задумчивый Лёня Вайштейн

И после недолгой паузы:

-А аэропорт у вас большой?

-Средний-ответил смущённый голос из Владивостока

-Наверное двигатели для ваших мест,нужны морозоустойчивые?-спросил Лёня Вайнштейн почему-то очень с радостным голосом

-Да нет,можно и обычный-ответил не менее радостно голос из Владивостока,но наверное задумавшись о том,что минута разговора между Москвой и Владивостоком,стоит оччень дорого.А уже пошла 10 минута.

-А скажите,какова форма оплаты вас больше устраивает?-не унимался Лёня Вайнштейн

-Нас устраивает по факту-ответил по-деловому голос из Владивостока

Так как слоосочетание "оплата по факту" Леонид Вайнштейн услышал впервые в жизни,он решил перейти в наступление:

-А нас по факту не устраивает!!!

Растроенный голос из Владивостока не унимался и задал коварный вопрос:

-А как вас устраивает?

Этот вопрос Лёня Вайнштейн никак не мог ожидать,ибо он понятие не имел как их может устроить форма оплаты,но нашёл в себе силы он ответил:

-Там видно будет.

-А,я всё понял-ответил догадливый голос из Владивостока,но заметно заневничавшийся ибо уже шла 15 минута дорогого телефонного разговора-тогда давайте мы пришлём своего представителя к вам

-Конечно присылайте!-ответил бодрый Лёня Вайнштейн,и продолжил:

-Только у меня к вам ещё вот какое предложение!

-Да я вас внимательно слушаю-ответил заинтересованный голос из Владивостока

После не большой паузы:

-Слушай,может всё-таки beeeeepы купишь?

Крики и ругань Лёня Вайнштейн уже не услышал,потому что положил трубку.

*****

Одесский пляж.Уже знакомая нам Анастасия Вертинская,лежит загорает.

Около неё ложится пожилая еврейка пышных форм.Она видимо,что бы загореть равномерно,каждый пять минут поварачивается с бока на бок.Каждый раз,поварачиваясь в сторону Вертинской,она анимательно всматривается в неё.Проходит минут сорок.Она всё продолжает поворачиваться из строны в сторону.Потом очень спокойно и ласково спрашивает:

-Девушка,вы Настя Вертинская?

-Да-скромно отвечает Анастасия Александровна

Она протягивает руку ,гладит Вертинскую по голове,и произносит:Умница!

И сразу поворачивается на другой бок.

*****

Петербург.Александр Абдулов и я,заходим в магазин что бы купить сигареты.

За прилавком девушка 23-25 лет разговаривает по телефону. В магазине никого нет.Она сидит спиной к нам,и наверное боковым зрением замечает,что кто-то зашёл(но не знает кто),она с незажённой сигаретой оборачваятся и одновременно с поворотом головы к нам и от нас говорит нижеследуещее на одном дыхание без остановок:

-А не угостите даму спичкой,совсем уже охренела у Абдулова спички прошу.

*****

Армянские похороны в Баку.Жара.Умерла мама нашего знакомого.А мамина мама нашего знакомого жива.Ей лет 85.И она всё наровит бросить камень в могилу.Её каждый раз останавливают и говорят:пока рано тётя Кнарик.

Так продолжалось полчаса.Но видимо,в какой-то момент кто-то не углядел,и она бросила камень внушительных размеров в могилу и попала прямо в голову могильщику который ещё копал.Удар произвёл соответсвующий звук.После недолгой паузы,голос могильщика изрёк:

-Легче ара,здесь человек!

*****

Многие помнят,что раньше в гостинице Мугань,в советское время был неофициальный публичный дом.Там были достаточно пожилые проститутки, от 45 до 60 лет.Стоили они от 5 до 15 рублей.И молодые юнцы,частенько туда захаживали.

Так в один из разов,один мой товарищ,у которого рост 1 метр 97 см,занимался секом с одной из таких.Он это делал с закрытыми глазами(что в принципе при их внешности естественно).И вдруг он слышит очень странный звук.

Он открывает глаза и видит,что она:

во-первых лежит с абсолютно с безразличным видом

во-вторых кушает морковку

Он оболдевше задаёт вопрос:

-Ты что оболдела?

-Ты продолжай,мне просто витамины нужны!

*****

Иосиф Кобзон на банкете посвящённому 60 летию,прочитал очень проникновенные стихи.

На всем по шестедесят

На лицах грустные улыбки

И безрадостно висят

Отработанные пипки.

*****

Я нахожусь в Австралии на олимпийских играх,как вы помните первой нашей золотой медалью,была победа Земфиры Мефтахадтиновой по стендовой стрельбе.

Скажу откровенно,победа была очччень желанной и долгожданной.Покуда до этого,была неделя провала....

Так вот,когда Земфира взяла золото,я впервые в жизни плакал от радости и так орал на всю Австралию,что наверное аборигены,на всякий случай испугались и посчитали,что это клич к их очередному истреблению.

И я конечно звонил всем подряд и делился своей радостью.

И вот очередной мой звонок к Александру Абдулову.

А он в этот момент сидит на дне рождении у одного своего товарища армянина,и за столом практически сидят одни армяне.

И вот он берёт трубку и слышит мой радостный вопль-крик:

-Саша,наша девушка взяла золотую медаль по стендовой стрельбе!

Он меня поздравляет,кладёт трубку.

И конечно забыв,кто около него,очень радостно и громко заявляет:

-Азербайджанка на олимпиаде взяла золото по стендовой стрельбе!!!!!

И по печальным лицам собравшихся,быстро понимает,что здесь радоваться этому успеху не будут.

И он через паузу добавляет:

-Наверное в Карабахе тренировалась.

Занавес.

*****

Великий азербайджанский поэт Алиага Вахид как известно любил выпивать,но плюс ко всему просто до безумия любил свою собаку.

Но у собаки век недолог.И конечно через какое-то время собака сдохла.

Алиага Вахид,ну просто не находил себе места.Настроение было отвратительным.Он понуро сидел дома и никуда не выходил.

И конечно же,это было известно всем,и являлось причиной бесконечного количества шуток и комментариев по этому поводу.

И вот где-то через неделю,Самед Вургун и Сулейман Рустам,сидя в каком-то ресторане,уже под градусом,решили пойти к Алиаге Вахиду и пошутить над ним.

Где-то в час ночи,стук в дверь дома Алиага Вахида.

-Кто там?-спрашивает Алиага Вахид

-Это Самед Вургун,Сулейман Рустам!-отвечают за дверью-Решили принести тебе соболезнование по поводу смерти собаки!

На что великий импровизатор Алиага Вахид огтреагировал мгновенно.

Он крикнул:

-Жена!Быстро просыпайся и иди готовить чай!Нашей собаки родственники пришли!

Занавес.

*****

Июнь 1992 года.Москва.

Команда КВН Еревана выигрывает у Ташкентской команды.При чём выигрывают все конкурсы и довольно убедительно.Короче армяне в полной эйфории и в экзальтации.

Около дворца молодёжи(где проходят игры)стоит автобус куда радостные армяне садятся.

Когда практически вся ереванская команда собралась в автобусе в автобус захожу я с бутылкой шампанского(которую я предварительно хорошо взболтал)

И говорю:

-Поздравляю вас с победой!И хочу в честь победы,подарить вам эту бутылку!

Подходит их капитан,открывает эту бутылку и естественно оттуда с огромный силой вылетает пробка и практически вся бутылка выливается на концернтные костюмы ереванской команды первых пяти рядов автобуса.

И я говорю,при полной тишине фразу:

-Вот потом не говорите,что азербайджанцы армянам газ не дают!

*****

Как то пошли мы с большой компанией гулять.

Гу