Пабло Эскобаp

Пишу здесь, так как мне негде больше открыть тему, я новичок.

Мне 25 лет и я хочу изменить свою жизнь. На данный момент я признаю, что моя жизнь убогая и унылая, я получаю всего 350 манат зарплату, у меня нет высшего образования, только колледж окончил.

Я сам изучаю английский язык, самоучкой уже 8 месяцев, говорю правда как мексиканец, который только покинул деревню и приехал в штаты, я общался с одним американцем, он мне сказал.

Изучаю в Ютубе курсы бухгалтерии, менеджмента и маркетинга уже около 2 месяцев, читаю книгу об особенностях бухгалтерского учёта в Азербайджане.

У меня такой серьезной работы никогда не было, сейчас только работаю можно сказать на предприятии, но работа мне не нравится, и платят мало.

Как только закончится эта фигня с пандемией, я хочу пробовать устроиться куда-то бухгалтером или менеджером.

Знаю в этой стране у тебя должны быть либо родственники там либо тапш либо ты должен быть красивой девушкой и раздвигать ноги.

У меня всего этого нет и я понял одно, пока сам не помогу себе, никто мне не поможет.

Но везде нужен опыт работы. Тут я начинаю чувствовать неуверенность немножко, но опять таки я преодолею это, а вот если я на такую хитрость пойду, скажем я составлю CV грамотно, например нужен бухгалтер, опыт работы 5 лет, я нарисую туда фирмы где я типа работал, нарисую года, но разумеется я знаю 3 языка, теорию бухучета и вообще на собеседовании покажу себя с хорошей стороны, работодатель не будет потом проверять по моему резюме где я типа работал, а на счёт трудовой, мне только 2 года назад открыли, я скажу типа потерял или ещё что, придумаю?

5 минут назад, **ДУЧЕ** сказал:

Если ситуация на самом деле такова как вы его описываете , то давно убили бы себя , а не наложили в штаны. Если вам на самом деле насрать на всех , с чего вы взяли что здешним на вас не насрать ? 

Еке кишисен , не нравится страна ?! Сделай всё что бы уехать из неё, и начать новую жизнь , а не открывать темы и хаять мать и сестру  на весь простор.  

Ты когда-нибудь на верёвочке болтался?

Знаешь какие это чувства?) Во первых глухота, начинаешь медленно терять зрение, ещё эта вибрация в голове, про воздух я умолчу. Человек очень поганное существо, потому что в нем заложен инстинкт самосохранения.

Я по крайней мере пытался оффнуться.

Не моя вина что верёвка порвалась. А второй раз пробовать, очко как-то жим-жим.

Но это не говорит о том, что я прям вожделею о жизни.

Мне походу нужна психологическая помощь, хотя я годами этого избегаю. Потому что я не в той стране появился на свет и здесь очень мало профессионалов своего дела, для меня вообще люди в этом обществе как шаля улю.

Я нахожусь на грани суицида, хотя я до такой степени неудачник, что не получилось. Об этом поподробнее ниже.

Мне уже 25 лет, в депрессию я впал 4 года назад. Моя жизнь разделилась на до и после.

На данный момент во мне нет никакого желания жить ну и покончить собой уже духу не хватает после неудачной попытки в ноябре прошлого года.

Родители тогда ушли в гости, сестра шлялась где-то со своим хахарем а брат в универе был. Я взял бельевую верёвку, на ноутбуке снял прощальное видео и чтоб никого не обвиняли, по статье доведения до суицида и к родителям обращение снял и к ментам, хотя мне уже было сpать, но так на всякий случай.

Написал записку чтоб глянули видео в ноутбуке, положил записку на ноут, смазал верёвку мылом и пошел в баню.

Моя ошибка была в том, что мне надо было вешаться так, чтоб разломать шейные позвонки, я потом читал что так быстрее умираешь, в средневековой Англии когда вешали преступников, там расчёт шёл.

Я же спрыгнул с табурета и испытал все мучения, было не привычно, я начал барахтаться в верёвке, ещё обделался но как я говорил я до такой степени неудачник, что мне даже в смерти не везёт, верёвка порвалась и я упал ещё и головой об кафель стукнулся.

Около недели я восстанавливал голосовые связки, и скрывал от всех шрам на шее.

Сейчас во мне деpьмовый инстинкт самосохранения говорит о себе, уровень усилился.

Но я до сих пор не хочу жить, я не вижу никакого смысла и вообще чего-то.

Мне давно на всех насpать и на родителей и на брата и на сестру и на всё вокруг, всё равно меня ничего не удерживает.

Но все это в глубине души, а так я ношу маску, я всем улыбаюсь в лицо, шучу, стараюсь поддерживать разговоры или диалоги, на работе вообще думают я человек с большим чувством юмора и очень жизнерадостный, просто я не хочу чтоб какой-то гaндон или гaндонка лезли мне в душу.

Я и на работе остаюсь подольше, сейчас из-за пандемии овертаймы не доплачивают, коллеги считают меня лoхом, но мне всё равно, лишь бы дома не появляться и не оставаться наедине со своим ущербным мозгом.

Клянусь мне надоело так жить, самое смешное я и жить не хочу но и покончить собой опять у меня яиц не хватает.

Родись бы я в штатах или в стране более менее нормальнее, я бы давно обратился к рядовому психологу.

Ну а тут я не знаю, я всех почему-то под одну гребёнку ровняю, экстраполирую.

Может здесь есть таковые психологи, кто определит что со мной, поможет выбраться из этого состояния или там лекарства нормальные пропишет?