Jump to content

thorn

Members
 View Profile  See their activity

  • Posts

    1,200

  • Joined

  • Last visited

 Content Type 

Blog Entries posted by thorn

  1. thorn

    ..

    By thorn,

    Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали
    Сообщение по аське:
    - Привет Вован, это же ты?
    - Вы что, с ума сошли?! У меня вообще нет ИНТЕРНЕТА!!!
    - Девушка, а можно с вами не знакомиться?
    Жена говорит мужу:
    - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
    Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
    Муж:
    - Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам - по лимонаду и шоколадке.
    - А маме? - возмущается жена
    - А маме - стакан молочка и огурчик
    Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...
    Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
    - Отчего умерла ваша тёща?
    - Слишком быстро щёлкала семечки.
    - Подавилась?
    - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
    Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!
    Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию из оперы, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее "СИ" и сказал: "Выпустите собаку"
    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!
  2. thorn

    ..

    By thorn,

    Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот, почитал на башорге сёдня цитату, и думаю что эту тему можно продолжить:
    челябинкие одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
    челябинкие одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
    Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами !
    Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках!
    Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения!
    Челябинская служба тех поддержки у провайдеров настолько суровая, что они отвечают на все звонки клиентов!
    Челябинские собаки на столько злые, что лаят сами на себя!
    челябинские младенцы настока суровы что жрут яблаки не дажидаясь первых зубов
    Челябинский Петросян на столько суровый, что на его концертах никто не смеётся!....ну впрочем как и везде
    Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки!
    челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
    Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
    Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
    Челябинские акушерки настолько суровы, что дети отказываются выходить
    Челябинские младенцы настолько суровы, что крадут у чужих мам коляски
    Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать сколько жить осталось
    Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
    Челябинские юзвери настолько суровы, что У них не глючит Windows Vista
    челябинские памятники настолько суровы, что гадят на голубей
    Челябинские кoсяки настолько суровы, что лучше курить дверные
    Челябинские лошадки настолько гламурны что им завидует Ксюша Собчаг
    Челябинские презервативы настолько суровые, что их можно штопать и кипятить
    Челябинские дауны настолько суровые, что по IQ приближаются к грибам
    Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом!
    Челябинская река Миасс настолько сурова что в нее впадаес Северный ледовитый океан
    челябинские трамваи такие суровые, что постоянно обгоняют друг друга
    челябинские яблоки такие суровые, что едят червяков
    челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди
    челябинские бабушки такие суровые, что переводят через дорогу пионеров... насильно
    Челябинские диски настолько суровы,что их нарезают на бракованные канализационные люки
    Челябинские адвокаты настолько суровы,что добиваются смертной казни дюбыми средствами
    челябинские зеркала такие суровые, что отражают внутренние органы
    Челябинский стриптиз настолько суров что в Штатах его приняли за новое боевое искуство
    Челябинские переводчики настолько суровые,что Гоблин ушел в монастырь и дал обет молчания
    Челябинский Малахов настолько суров что похож на Валуева
    челябинский английский на столько суров, что пишется иероглифами
    Челябинский холодец настолько суров, что об него разбился Титаник
    челябинские мужики настолько суровы, что даже отдыхая в якутии в январе - загорают
    Челябинские зоофилы настолько суровы, что %%% дикообразов
    Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей
    челябинские парашютисты настока суровы, что на земле их ожидают бригада с эскаватором. Самые суровые вылезли в штате Айдахо
    челябинские спамеры настолько суровы, что лично Гейтс заказал у них Виагру
    Челябинские мужики настолько суровый, что намазывают нож на масло
    Челябинские военкоматы на столько суровые, что заберают служить не только глухи и немых, а еще и беременных
    Умный в Челябинск не пойдет, умный Челябинск обойдет
    Челябинские девушки такие суровые, что заплетают косы подмышками
    челябинские женщины настолько суровы, что даже родив четвертую тройню всё равно остаются девушками
    Челябинские мужчины настолько суровы, что для ригтона используют "Обращение Л.И.Брежнева к XVII-му сьезду КПСС"
    Челябинские авиакомпании настолько суровые, что не летают, а ездют и плавают!
    Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
    Челябинские птицы настолько суровые ,что осенью на юг не улетают ,а идут туда пешком
    челябинские девушки настолько суровы, что мужики во время секса вынуждены пристегиваться ремнем безопасности
    Челябинские хакеры на столько суровы, что ломают у банкиров не только счета, но и носы, рёбра, ноги и другие части тела
    Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
    всех, кто не записан в библиотеку
    Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином
    Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
    яйце
    Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
    сами они сторонники каннибализма
    Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
    север
    Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
    концом назад
    Челябинские женщины настолько суровые, что предохраняются спиралями от электрочайников
    Челябинские калькуляторы настолько суровые, что могут объединяться в LAN!
    Челябинские клавиатуры настольно суровые что на них всего 3 клавиши Ctrl, Alt, Del
    Челябинские ламеры настока суровы что ставят висту на калькулято
    Челябинские мужики настолько суровые, что когда происходит производственная травма, на скорой увозят станок!
    Челябинские мужики настолько суровы, что носят носки до состояния валенок, а рубашку, до состояния шубы!
    Челябинские мужики настолько суровые, что заходят к начальнику через стену, проломав ее предварительно тремя стуками
    Челябинский отрывной календарь настолько суров, что страницы приходится спиливать болгаркой
    Челябинские дороги настока суровы что на пешеходных дорожках вместо белых полос лежат зебры с зоопарка
    челябинские лесбияки настолько суровы, что любят мужиков
    Челябинские гимнасты на столько суровы, что крутят сальто вцепившись зубами в турник!
    Челябинская тушенка настолько сурова, что продолжает вижжать и хрюкать когда ее открываешь
    челябинские татуировщики настолько суровы что кидают клиентов на выложеный из гвоздей с краской рисунок
    Челябинские бурёнки настолько суровы, что сожрали искуственное покрытие с футбольного поля
    Челябинские фотографы настолько суровы, что из фотоаппарта у них вылетают страусы
    Челябинская "комната смеха" настолько сурова, что Кивен Стинг там умер от страха
    Челябинские админы настолько суровы, что пингуют холодильники, кондиционеры и другую бытовую технику
    челябинские батареи настолько суровы, не они греют дом, а дом греет батареи
    челябинские глобусы настолько суровы, что похожи на восьмигранник
  3. thorn

    ..

    By thorn,

    - Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
    - Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
    Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свобо-о-ды
    Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
    - Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь сухарики
    - Ты вообще чем занимаешься на работе?
    - Людей достаю.
    - А они?
    - Они орут.
    - А морду ещё не били?
    - Нет, пока. Я акушер в роддоме
    Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь аватаром
    Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
    - Дайте мне "Книгу восторгов".
    - Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
    - Так заведите, сделайте милость:
    - А, зачем?
    - У моей тещи понос от вашей колбасы!
    Старик женился на молой. Через год дед привёз её в роддом. Врач - деду:
    - Ну, Вы даёте!!!
    - Надо всегда держать мотор рабочим!
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну, дедуля, ты могешь!!!
    - Мотор надо держать рабочим!!!
    Через год снова жена рожает. Врач - деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - чёрненький родился!!!
    - Хорошие дела ночью не делаются.
    - А люди?
    Блондинка читает фамилию мужика в паспорте:
    - Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
    Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать.
    Парень:
    - Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника.
    Мать:
    - Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
    В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
    - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие
    В темном переулке:
    - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
    - У меня только одно, вот...
    - Что ты мне суешь?!
    - Гранату
    Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
    - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
    - А это собака радиста!
  4. thorn

    ..

    By thorn,

    - Ты кто?
    - Конь в пальто!
    - Похож!!!
    Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
    Она упёрлась грудью в мой взгляд
    Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой
    В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить...
    Посмотрел я на соски - от тоски нассал в носки...
    - Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
    - Просыпайся! Обеденный перерыв!
    - Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
    А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
    Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
    На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов
    IT-шник в рыболовном магазине:
    - Дайте мне десять червей - и активируйте их!
    Муж с работы звонит домой жене:
    - Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
    Объявление:
    За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест
    Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ
    Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
    И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
    Озирается кругом:
    - Бля, заманили баннерами, сссуки!
  5. thorn

    ..

    By thorn,

    Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
    - А в армии ща обед... макароны
    Начальник обращается к подчинённым:
    - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
    - А как вас называть?
    - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец"
    Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
    Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона
    - Чувствую себя амёбой!
    - Оставь, будь проще!..
    - Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадет - потеряется!
    Волк - это ушедшая в партизаны собака
    Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
    - Я похожа на фотомодель?
    - Скорее на фоторобот
    Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт
    У блондинки на собеседовании спрашивают:
    - Скажите, а как у вас обстоят дела с Excel?
    - Мне XL великоват, я ношу L
  6. thorn

    ..

    By thorn,

    - Я больше не буду летать на самолетах!
    - Что случилось?!
    - Была в общаге авиационного училища...
    - Гы-гы...
    - Смейся, я тоже смеялась, когда увидела диспетчера-растамана... А вот после эмо-пилота мне стало страшно!

Disput.az

По вопросам рекламы - [email protected]

Social networks

Социальные сети

Disput.az

Служба поддержки - [email protected]

×
×
  • Create New...