Azad Rasulov

Продано, всем спасибо

Up

На продаже

в наличии

Продаю билеты на жару 2019, 28 число фан зона в наличии есть 6 билетов цена 1 билета 70 азн

Салам, есть билеты 4 категории 100 ман штука, купившему несколько скидка 

050 647 77 74 ватсап

Салам, есть билеты 4 категории 100 ман штука, купившему несколько скидка 

050 647 77 74 ватсап

Салам, есть билеты 4 категории 100 ман штука, купившему несколько скидка 

050 647 77 74 ватсап

Дружно болеем за Челси  ))

2 часа назад, tami00417 сказал:

 

Salam вотсап можно насчёт билетов уточнить 

050 647 77 74

есть 10 билетов 4 категории по 100 ман каждая, если что стучите в лс  

 Салам. сколько стоит 1 категория ?

И почему мне такое на предлагают ))

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты. 

— Алло, это cекc по телефону?

— Нет, это полиция!

— Ну, я вам заплачу!

— Продолжай, шалун! 

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: — Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: — Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. — В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: — Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? — Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

Я бы рассказал как всё было,но меньше чем за 30 лайков под этим постом даже не подумаю что то говорить ))

Некоторым людям хочется просто похлопать по спине. топором. раза четыре. 

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура" 

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил. 

Ну я, в принципе, неплохой человек. Если со мной не общаться.

У памятника: — Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! — Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. 

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять: — Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой! 

Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. — Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил". 

Переписка на медицинском форуме: — Доктор, у меня боль в баку. — Срочно уезжайте из Азербайджана. 

В автосервисе: — Ну и что там с моей машиной? — Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить. 

Просто надо прилюдно забивать до смерти этих тварей 

В зале суда: — Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? — Адвокат убедил меня, что я невиновен. 

Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера? 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. 

Еврейская семья перед Новым Годом: — Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. — Зачем? — Будет весело. — Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к херам разнести, во имя справедливости! Но для начала я станцую...

Хозяйка, а у вас комнату можно снять?

— Мужчина, а вы пьяные оргии не будете устраивать?

— Да что вы, конечно, нет!

— А жаль!

Ставки делать не стоит , буду просто наслаждаться зрелищным боем