vadim4ik85

да , но до этого его нужно скачать с плей маркета так ? После обновления телефога все стирается и старый ватсап тоже , при новой загозке ватсапа он привяжется к тому же номеру . Вы думаете у них есть база данных всех зарегестрированных пользователей ?:)

Ещё как есть) для активации ватсап требует ввести номер.

насколько я знаю , можно каждый год форматнуть телефон , заново зарегестрировать почту и опять бесплатно скачать ватсап на год :)

Watsapp регестрируется по номеру телефона. Т.е. привязывается к номеру.

У нас даже алыча после цветения, ещё лепестки опасть не успевают, уже дети бегают с палками и сбивают её. Что уж тут говорить про мандарины? деревья с корнями повытаскивают на х.ен.

Можно спросить у автора, где он покупает еду? Ведь говорит что чай местный -краска, картошка-гмо и что там еще.... так вот позвольте поинтересоваться : какими продуктами вы не брезгуете?

Походу только свежой мятой питается.

постарайтесь как можно больше пукать.

Чтоб сильно не мучать окружающих таким старением, может всё таки уголь активированный?

Идея зачётная, но не жизнеспособная. Долго не протянет.

Согласен, особенно при ветрянной погоде. когда ворота ветер помогает открыть.

Уже и расследование по этому видео проходит)

Или бачок расширительный или воздух в системе.

Я вот одно не поняла. Мы платим и за газ и за услугу предоставление газа. А если это услуга не предоставляется?

Вот они о народе и подумали. Поставили счётчики.

Я уже привыкла,что по средам у нас отключают газ.Если с утра газа нет-значит среда))))

У них в среду выходной.

Почему АзерСу не в состоянии предупредить об отключении воды хотя бы за день заранее?? Снова вырубили воду сегодня рано утром, оповестили пару часов после отключения.

А главное: Когда снова включат? И почему такие работе не проводятся ночью, когда почти все спят и водой не пользуются??

Когда они полностью весь город перекопают, когда превратят город в спаханное поле, тогда с водой проблем не будет. У них один девиз. Нету воды-нету проблем.

И куда в таком случае лучше всего обращаться ?

Для начала в автофорум, в раздел позвонили,прислали письмо. А там уже точно всё скажут и расскажут)

Вернее если протокол был составлен после 2х месяцев с момента правонарушения. То правда на вашей стороне. Тем более есть доказательства в виде письма с датой нарушения и протоколом с датой составления.

Про 2 месяца я уже прочитал. 30 манат сверху не огромная сумма, но за чем я должен ее платить если пытался оплатить сразу (да еще и с 10% скидкой ) ...

Ну вот вам Ваш долг написали со скидкой. Если же хотите идти до конца и не платить, и нарушение в базу село после истечении 2х месяцев, то в суд.

Это первое. 151-1.2. Превышение установленной на дороге скорости движения от 20 до 40 км/час наказывается

штрафом в размере 50 манатов + 2 балла.

А это второе: Статья 36. Сpоки пpивлечения к администpативной ответственности

36.1. Администpативное взыскание может быть наложено не позднее двух месяцев со дня совеpшения

администpативного пpоступка.

Единственная гос организация которая действительно работает на отлично.

шиш вам не буду свою руку брить :)) 

плёнку наклейте)

Люди помогите кто знает где в Баку можно отремонтировать ups?

Что за фирма производитель, модель? и какие проблемы?

image.jpg Еще один такой шикарный вагончик от PIKO

А он за сколько будет?

 

 ответ от Чак Норриса Ван Дамму

https://www.youtube.com/watch?v=5gFP3dY7Bt8

 

 

И опять ответ Чак Норрису от Ван Дамма 

https://www.youtube.com/watch?v=sirRMWEJY4Y

 

 ответ от Чак Норриса Ван Дамму

https://www.youtube.com/watch?v=5gFP3dY7Bt8

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

https://www.youtube.com/watch?v=WtEp8zdZf4g

Способ нулевой:

Нулевой — значит простейший, наибанальнейший, но — действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное — знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту — и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый:

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор — иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет… Эффект (особенно в отечественных автомобилях) — громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты — порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый — взаимосвязанные:

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея — с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля — владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются : одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

ВНИМАНИЕ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами — шестой, седьмой и восьмой:

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" — был такой рулезный принт когда-то — вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом — для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе — "эээ… да у вас тут это… масло минеральное… давно меняли-то? ну вот, оно у вас свернулось… надо мотор другой покупать…". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый — для художественно одаренных:

Итак: для начала берется вазелин — сия нежная субстанция, по слухам, — любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой — берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом — выглядит как сбитая бабушка).

Способ одиннадцатый:

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести — а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый — мелкопакостные:

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний — 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый:

Обычное пшено насыпать на крышу, капот, багажник

а голуби зделают своё чёрное дело, не только обосрут но и краску клювами поколупают…

Способы пятнадцатый:

Разведённая 1:2 аккумуляторная кислота нанесённая на кузов гарантирует появление там через пару месяцев дыр от коррозии. Преимущество метода то что внешне не видно и результат проявляется не скоро… но гарантированно!

Способы шестнадцатый (сложный):

Свисток от чайника вклеить в выхлопную трубу эпоксидкой … владелец авто при запуске двигателя удивлён звуком которому позавидует реактивный двигатель!

Способы семнадцатый:

Несколько шариков от подшипника диаметром около 10 мм бросить подальше в выхлопную трубу чтобы они упали в глушитель водила пудет ездить пот треск этих шариков.

Примечание: не годятся спортивные авто с прямоточними глушаками.

Опасность представляет не столько сколько автомобили, а некоторые прокладки между рулём и сиденьем. Причём авто и 2012 года)

И все конечно аналоговые

А потому что с ip никто заморачиваться не хочет) а про HDCVI у нас никто не знает соответсвенно. Хоть и используется та же самая коаксиалка.