Дети О ...

[sts1979]

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

 

 

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

 

[Avgustina]

и  не такое услышишь от детей)) Вчера своей племяше говорю,ей 4 года. Эвика когда пойдешь к деду Морозу ,скажи ему пусть подарит твоей тете (то есть мне)на Новый Год много много шоколада и денег побольше))),а она мне ,тетя зачем тебе  шоколад у деда мороза просить, я тебе в магазине его куплю, а денег у деда нет))

Edited December 21, 2014 by Avgustina

[Islet]

Вчера у меня с детьми был разговор

 

они смотрели Гарри Поттера, там был момент поцелуев..

они начали: фууу, целуются с девочками..мы никогда не будем с девочками целоваться

я им говорю: а что тут такого, что вы фукаете? ну вырастите, тогда и поговорим

старший сынок (7 лет): я знаю, когда взрослые целуются, тогда дети получаются..они у мамы в животе бывают..

 

я чуть не выпала в осадок, я даже не знала, что ответить и решила промолчать..

[демо]

Дочка, 4 года,  фанатеет от мультфильма "Как приручить дракона".

Теперь когда ее кто-нибудь целует, она выкрикивает: "Ну, перестань, ты же знаешь, что это не отмывается". ))) 

Кто в теме, поймёт. :о)

[Leyla Agaeva]

Мои старшие всегда спрашивали, что где дети моей мамы)))) И когда она оставалась с ними и надевала мою жакетку, она оба тянули за жакет со словами -сними, это мамино)
Ой куча всего, сейчас вспоминаю, опять ляльку хочу)
Мне понравилось-Как женится, сразу становится ругучим и толстым! Супер!

[lily_belle]

Дочка просит книгу (электронную) почитать сказки, я отказываю, говорю, что сама читаю.

- А что ты читаешь?

- Про жизнь Коко Шанель.

- Ааа, знаю. Это про курицу, да? :)

[Каппучино]

Ребята.наконец-то...................Пози-и-и-тив :)

Устали от пессимистичных тем на сегодня.Читать эту темку весело.по крайней мере.для меня

[lily_belle]

Еще вспомнила. Лет эдак 25 назад у мамы был золотой зуб, подходит к ней мой братик (7 лет) и спрашивает:

- Мам, а когда ты умрешь, куда денешь свой зуб?

  Мама удивленно:

- Не знаю, а что?

- Да так, мотоцикл хочу себе купить...

Мама уже давно сменила зуб на металлокерамику, а брат так и не купил себе мотоцикл.)))

[aizzel]

вчера купила доче (ей 3,5 года) принцесс Рапунцель, Мериду и Бель. Она подходит и говорит:

-А принцев ты купишь?

- куплю конечно.

- Мама а Мериде не покупай, она не хотела принца .(по мультику "Храбрая сердцем" принцесса Мерида не хотела выходить замуж)

- хорошо ей не купим.

 

спустя 5 мин, подходит ко мне с Меридой в руках:

-Мам, она подумала и сказала, что тоже хочет принца

[*AvToShKa*]

Дочка просит книгу (электронную) почитать сказки, я отказываю, говорю, что сама читаю.

- А что ты читаешь?

- Про жизнь Коко Шанель.

- Ааа, знаю. Это про курицу, да? :)

Это ж как она в точку то попала  :roga:

[wise eagle]

Моей было годика 4-5. Зашли к нам тесть с тещей и принесли детям апельсины. Дочка сьела кусочек и сразу заявила:

- Фуу, кислые. Наверное сами не смогли поесть, вот и нам принесли.

 

ПС. Мне пришлось долго доказывать, что это не я ее научил  :)

[wise eagle]

Семейные друзья ждали второго ребенка. И вот на дне рождения супруги один из гостей заявил их дочке:

- Скоро мама с папой купят тебе братика.

На что ребенок заявил:

- Не обманывайте! Я уже большая, всё знаю! Ребенка не покупают, он бывает у мамы в животе. 

А потом чуть призадумавшись добавила:

- Вот только никак не пойму как он туда попадает.

 

ПС. Редко когда я так хохотал