Самые смешные случаи на работе

[ЭкстрИмАлкА]

Думаю со всеми что-то случается. Было бы интересно почитать и ваши самые запоминающиеся истории связанные с обломами на работе!

Расскажу о себе у меня полно таких историй, пока расскажу первое. Так вот у нас на работе должно было быть состояться совещание после обеда, а мы с подружкой-коллегой значит пообедали и теперь убираемся выходим в коридор моем чашки тарелки свои. И вот на руках у нас губки чашки мы яростно что-то обсуждая ходим по коридору и вдруг вижу что начальник и все коллеги сидат за огромным столом, смотрят на нас и ждут когда же мы все-такм закончим и присоединимся.... в этот день мы круто опозорились! таких обломов полно вспомню расскажу!
Жду ваших рассказов

[ЭкстрИмАлкА]

Прошу извинить если была такая тема, я не нашла

[Jaga_Baku]

извиняюсь за прямолинейность)
месяц назад у нас был Вебекс- это Циско видеоконференция, где были наше начальство, коллеги, партнеры и клиенты,
передавая слово от одного к другому, включается веб камера, и говоришь с собеседниками,
задумчиво сижу жду, када наступит моя очередь, сказать свои слова и уйти, ото надоело слушать этих пакистанцев говорящих на английском с талышским акцентом, ну сижу жду, не заметил как начал ковыряться в носу, этот процесс углубился и уже по локоть в носу (образно...) вдруг замечаю на мониторе взгляд 34 человек, как сотрудников так и начальства...
от стыда захлопнул нотбук, после чего штрафанули на 200 евро...
долго смеялся офис... некоторые даже успели сделать снапшот и развесить на рабочем месте)
к случаю отнесся без комплексов и с юмором... но все же 200 евро это деньги)
вот такой вот случай

[ЭкстрИмАлкА]

[quote name='Jaga_Baku' timestamp='1298628311' post='8436605']
извиняюсь за прямолинейность)
месяц назад у нас был Вебекс- это Циско видеоконференция, где были наше начальство, коллеги, партнеры и клиенты,
передавая слово от одного к другому, включается веб камера, и говоришь с собеседниками,
задумчиво сижу жду, када наступит моя очередь, сказать свои слова и уйти, ото надоело слушать этих пакистанцев говорящих на английском с талышским акцентом, ну сижу жду, не заметил как начал ковыряться в носу, этот процесс углубился и уже по локоть в носу (образно...) вдруг замечаю на мониторе взгляд 34 человек, как сотрудников так и начальства...
от стыда захлопнул нотбук, после чего штрафанули на 200 евро...
долго смеялся офис... некоторые даже успели сделать снапшот и развесить на рабочем месте)
к случаю отнесся без комплексов и с юмором... но все же 200 евро это деньги)
вот такой вот случай
[/quote]
я бы после этого уволилась бы, вы молодец держитесь

[Jaga_Baku]

[quote name='ЭкстрИмАлкА' timestamp='1298628576' post='8436647']
я бы после этого уволилась бы, вы молодец держитесь
[/quote]
а что увольняться то) я же человек а не машина)у меня много еще таких случаев, даже если подумать все что со мной интересного происходило все было на работе, так как 90% времени я на работе.

[Соня]

Было один раз на работе в мужском туалете убрали эти унитазы ил как там они азываются,не помню. Мужская половина сначала не была в курсе,т.к офис только открывался и заметить успели мы,девочки. Подошел босс моей подружки дать ей задание ,а сам сказал щас вернется и повернулся было в строну туалета,она его остановила и пыталась очень деликатным образом объяснить что унитазов нету, нечего идти. А у нее английский хромал, он- иностранец ,не понимает.
Взяла она стул,уселась и стала ему понятливо объяснять чего именно нету в туалете. За этим наблюдало человек наверное 10,среди них сами работники, кто убрал унитазы смотрели на нее с глазами размером в яблоко. Повезло что шеф бы с ЧЮ взял в ответ пошутил так что все ухахатывались полчаса))))

[HappyN]

как-то нам пришел приказ "о неизменении кодов"-kodların dəyişdirilməməsi ,так вот один наш сотрудник стал их изменять ,а я увидев это,говорю:тут же черным по белому написано dəyişdirilMƏMƏsi,делая особое ударение на частицу отрицания.смотрю все стихли,а я ему все məməsi да məməsi.долго смеялись)))

[ЭкстрИмАлкА]

[quote name='Соня' timestamp='1298632157' post='8437260']
Было один раз на работе в мужском туалете убрали эти унитазы ил как там они азываются,не помню. Мужская половина сначала не была в курсе,т.к офис только открывался и заметить успели мы,девочки. Подошел босс моей подружки дать ей задание ,а сам сказал щас вернется и повернулся было в строну туалета,она его остановила и пыталась очень деликатным образом объяснить что унитазов нету, нечего идти. А у нее английский хромал, он- иностранец ,не понимает.
Взяла она стул,уселась и стала ему понятливо объяснять чего именно нету в туалете. За этим наблюдало человек наверное 10,среди них сами работники, кто убрал унитазы смотрели на нее с глазами размером в яблоко. Повезло что шеф бы с ЧЮ взял в ответ пошутил так что все ухахатывались полчаса))))
[/quote]
Читая твой рассказ все предстало пред глазами, не могу

[Bakinskiy Paren]

[quote name='HappyN' timestamp='1298660554' post='8441101']
как-то нам пришел приказ "о неизменении кодов"-kodların dəyişdirilməməsi ,так вот один наш сотрудник стал их изменять ,а я увидев это,говорю:тут же черным по белому написано dəyişdirilMƏMƏsi,делая особое ударение на частицу отрицания.смотрю все стихли,а [b]я ему все məməsi да məməsi[/b].долго смеялись)))
[/quote]
))))) Прикольно))

[La mirage]

Мне приходит в голову только один случай. На улице холод собачий, работать совсем не хочется, я свои дела закончила, сидела музыку слушала в наушниках. Сзади по плечу меня пальцем тыкают мол повернись, внимание привлекают. Я в кабинете одна, думала сотрудник мозги делает а как зашел незаметила так как глаза закрыты были. Вобщем говорю ему не снимая наушников и не открывая глаз чтоб занимался своими делами а меня оставил в покое, и еще спрашиваю тебе что заняться нечем...А это шеф был[img]http://img.dispute.az/public/style_emoticons/default/tokulen.gif[/img] так стыдно мне еще никогда не было. Хорошо хоть не обиделся, посмеялся и ушел. Надо мной до сих пор прикалываются иногда из-за этого, а наушники я больше не надеваю

[Alibii]

Однажды на работе (бывшей, уже ДОМохозяйка) одна коллега зашла в туалет, а она беременная была. Вдруг слышим что-то тяжелое грохнулось, шум, гам. Девушка как пуля выскочила из туалета. Оказалось она умудрилась сломать унитаз. На маленькие кусочки. Потом долго шутили мол "ана,бала унитазымызы гырдылар."

[Superfine]

[quote name='Alibii' timestamp='1298724859' post='8445500']
Однажды на работе (бывшей, уже ДОМохозяйка) одна коллега зашла в туалет, а она беременная была. Вдруг слышим что-то тяжелое грохнулось, шум, гам. Девушка как пуля выскочила из туалета. Оказалось она умудрилась сломать унитаз. На маленькие кусочки. Потом долго шутили мол "ана,бала унитазымызы гырдылар."
[/quote]
Я вот тоже к примеру все ломаю...руки не оттуда растут...до сих пор с ужасом вспоминаю как уронила торт который несла мы шефа поздравляли...все смеялись что есть силы а даж заплакала от обиды

[Peccavi]

[quote name='Superfine' timestamp='1298749580' post='8448204']
Я вот тоже к примеру все ломаю...руки не оттуда растут...до сих пор с ужасом вспоминаю как уронила торт который несла мы шефа поздравляли...все смеялись что есть силы а даж заплакала от обиды
[/quote]


а что смеялись то?идиоты чтоли.. Я тоже как то торт уронил но я его прям на имяниника уронил) смешно получилось он подумал что так и хотели мы))а мы ему купили торт за 60 манат и так получилось))

[Серая мышка]

Сейчас с подружкой про ремонт болтали, вспомнила....
Потек у меня на кухне кран.Случилась эта беда летом.Брат в отпуске, папа на даче.Я один на один с проблемой.Ситуация усугубляется еще тем, что рабочий день у меня ненормированный.То есть, когда я до дома доползаю, уважающие себя сантехники либо уже десятый сон видят, либо человеческий облик утратили ввиду профессионального заболевания, в народе алкоголизмом называемого.
Но, нет так преград, которые не под силу девушке образованной. Офис мой расположен в строительном торговом центре и с соседями у нас давно сложились теплые и дружеские отношения.Я по дороге в офис к соседям зашла, о беде своей поведала.Добрые соседи говорят:беда твоя-не беда, тем более, что живешь ты рядом, вечером зайдем, все за пять минут сделаем.Но, легких путей я никогда не искала! Нет, говорю!Сама желаю кранбуксу заменить!Тварь я дрожащая или голос имею?(с).Ну, ладно, говорят соседи.Сама, так сама.Снабдили меня теоретическими знаниями: что в какую сторону крутить и в какой последовательности.Упс, говорю!А крутить то мне и нечем!Видела, у папы какие-то штуковины имеются, но где он их прячет, я понятия не имею!Эх, болезная, сказали мне соседи и снабдили меня крестовой отверткой и гаечным ключом.Народ этим делом профессионально занимается и инструмент у них соответствующий-крупный.Кинула я все это богатство в свою немаленькую дамскую сумочку и удалилась, клятвенно пообещав моим благодетелям перекрыть воду в стояке перед началом процесса и обязательно позвонить, если потребуется неотложная помощь.
А по работе мне часто приходится ходить в консульство иностранное.Куда я в тот день, предварительно откушав в офисе утренний кофе и отправилась.С консульством этим я давно работаю,меня в лицо работники знают.Почет мне там сплошной и уважуха.Но, безопасность превыше всего, поэтому я туда, как и все прохожу через рамку.Связку ключей я из сумки вынула и мило болтая с охранником прусь в рамку.Звеню.Охранник говорит: ты ключи, что ли, не вынула?Не, говорю,вот они!Потом вспоминаю про предстоящую операцию "Кран" и совершенно не задумываясь о произведенном эффекте, деловито достаю со дна сумочки разводной ключ гигантских размеров.Охранник офигивая спрашивает что это?А я не замечая его удивления, спокойно ему говорю:по-русски называется гаечный ключ, а, вот, на вашем, забыла!Поднимаю голову, смотрю, а глаза у него круглые.Но, они еще в размере увеличились, когда я извлекаю отвертку и радостно заявляю:о!это помню как называется!Он минуту стоял офигевший, потом только смог промямлить, что б я проходила.Ну, я вошла, дела свои сделала, выхожу, тот же самый охранник еще в стадии легкого замешательства.Попросил он, что б я ему написала "гаечный ключ", что б он смог по-русски это полезное словосочетание выучить.И ушла довольная работать.
Ха-ха!Теперь угадайте КТО в течении месяца был в консульстве человеком-легендой Вот, со мной только сфотографироваться не просились на память! и автографы не брали! Да и сейчас частенько,этот охранник, если встречаемся, спрашивает:гаечный ключ есть?

[Intanella]

Как-то нужно было послать один документ по факсу. Набираю номер, берет женщина, наш диалог (на азербайджанском):

Я:Здравствуйте, ханум.
Она: Здравствуйте.
Я: Примите, пожалуйста, факс.
Она: Что?
Я: Факс
Она: Откуда?
Я: из такой-то фирмы
Она: а куда?
Я: в такую-то фирму?
Она: Зачем?
Я: по такому-то делу
Она: Вы знаете, мужа сейчас дома нет..

_____________________Пауза....

Я: это квартира?
Она: Да
Я: Извините))

п.с. она мне столько вопросов задала, а в итоге я не туда попала))

[Monetka]

С моей коллегой на работе произошел такой случай (пишу с ее разрешения).
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете

[dcpromo]

[quote name='Monetka' timestamp='1298895534' post='8459790']
С моей коллегой на работе произошел такой случай (пишу с ее разрешения).
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете
[/quote]
Красава! Жесть!

[Серая мышка]

[quote name='Monetka' timestamp='1298895534' post='8459790']
С моей коллегой на работе произошел такой случай (пишу с ее разрешения).
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете
[/quote]

Я- бессовестная, аналогично над иностранцем подшутила, когда в метро его катала.Подходим к турникету, он спрашивает как пройти.Я ему говорю:вот в эту дырочку говоришь свою фамилию, а потом карточку прикладываешь, ну и проходишь.
Он-бедолага так и катался уже без меня:фамилию в турникет говорил, потом проходил
Русско-язычная сотрудница из зарубежного офиса после его возвращения на родину, меня очень стыдила.Пугала еще, что они надо мной не так пошутят, только я в их лапы попаду!

[Mademoiselle S]

у меня тоже не давно был случай прикольный. уже больше года по переписке общалась с человеком по имени Джон Шиижа, в Германии. ну я думала что это ОН и зовут его Джон, а Шиижа это фамилия. и всегда в переписке писала Dear Mr. John. ну так прошел год и не давно у нас появился еще один партнер уже в России, который так же был во всех переписках. и вот я как всегда написала огромный мейл, мистору джону а на копии этот новый наш чел. так он мне в ответ пишет что, вообще то это ОНА и зовут ее Шиижа, а фамилия у нее Джон.

[Jaga_Baku]

[quote name='Mademoiselle S' timestamp='1298916704' post='8462564']
у меня тоже не давно был случай прикольный. уже больше года по переписке общалась с человеком по имени Джон Шиижа, в Германии. ну я думала что это ОН и зовут его Джон, а Шиижа это фамилия. и всегда в переписке писала Dear Mr. John. ну так прошел год и не давно у нас появился еще один партнер уже в России, который так же был во всех переписках. и вот я как всегда написала огромный мейл, мистору джону а на копии этот новый наш чел. так он мне в ответ пишет что, вообще то это ОНА и зовут ее Шиижа, а фамилия у нее Джон.
[/quote]
убила))))

[Goddess-A]

[quote name='Intanella' timestamp='1298891436' post='8459020']
Как-то нужно было послать один документ по факсу. Набираю номер, берет женщина, наш диалог (на азербайджанском):

Я:Здравствуйте, ханум.
Она: Здравствуйте.
Я: Примите, пожалуйста, факс.
Она: Что?
Я: Факс
Она: Откуда?
Я: из такой-то фирмы
Она: а куда?
Я: в такую-то фирму?
Она: Зачем?
Я: по такому-то делу
Она: Вы знаете, мужа сейчас дома нет..

_____________________Пауза....

Я: это квартира?
Она: Да
Я: Извините))

п.с. она мне столько вопросов задала, а в итоге я не туда попала))
[/quote]
То же самое на днях произошло со мной. Мы ждали по факсу срочное письмо от клиники. Я звоню поднимает девушка я говорю
Ханым сизи филан ширкетден нарахат едирик сизден факс гозлейирик не вахт оладжаг.

А в ответ слышу

Мен билмирем инди анам евде йохду, гелер дейерем.

[ЭкстрИмАлкА]

[quote name='Monetka' timestamp='1298895534' post='8459790']
С моей коллегой на работе произошел такой случай (пишу с ее разрешения).
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете
[/quote]
Я под столом

[*Solniwko*]

[quote name='Jaga_Baku' timestamp='1298628311' post='8436605']
извиняюсь за прямолинейность)
месяц назад у нас был Вебекс- это Циско видеоконференция, где были наше начальство, коллеги, партнеры и клиенты,
передавая слово от одного к другому, включается веб камера, и говоришь с собеседниками,
задумчиво сижу жду, када наступит моя очередь, сказать свои слова и уйти, ото надоело слушать этих пакистанцев говорящих на английском с талышским акцентом, ну сижу жду, не заметил как начал ковыряться в носу, этот процесс углубился и уже по локоть в носу (образно...) вдруг замечаю на мониторе взгляд 34 человек, как сотрудников так и начальства...
от стыда захлопнул нотбук, после чего штрафанули на 200 евро...
долго смеялся офис... некоторые даже успели сделать снапшот и развесить на рабочем месте)
к случаю отнесся без комплексов и с юмором... но все же 200 евро это деньги)
вот такой вот случай
[/quote]

Представляю ваше состояние))

[Gunel_87]

Я вчера при директоре так упала, чуть не села на шпагат встала без комплексов, и начала обвинять свои сапожки, что скользкие мдааа опозорилась как всегда(

[Chateau Margaux]

Разве упасть, чуть не убиться, не покалечиться - это позор? С кем не бывает, чего стыдного-то?

[Gunel_87]

На ровном месте да) и если это происходит очень часто

[scos_55]

[quote name='Monetka' timestamp='1298895534' post='8459790']
С моей коллегой на работе произошел такой случай (пишу с ее разрешения).
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете
[/quote]

[ЭкстрИмАлкА]

Помню, когда я работала в Каспиан Плаза вечно там позорилась( чувствовала себя как Мяхялля в Москве ) так вот когда первый раз туда пришла, а там двери крутящиеся, и вот я захожу туда, а там директор мой и как меня ударяет эта дверь с рук падает мой клатч и летит по полу до середины офиса я сделала вид, что ничего страшного не произошло(уши долго горели)

[Chegevarka]

истории про факс напомнили мне старую историю на работе.
Работали с турцией и когда посылали факс то турецкая секретарь звонила и лаконично прбубнев факс сигнал лютфен,давала отбой. В один день в обеденное время как всегда зазвонил тел а нашей девочки на месте небыло и трубку поднял наш работник,который о факсе и не подозревал, мы всем офисом на него смотрим потому что ждем факс, а он стоит и говорит в трубку: что как всегда? Ему оттуда факс сигнал,а он опять ,что как всегда? Потом кладет трубку и удивленно говорит позвонили и говрят как всегда ,а я не пойму что как всегда над ним мы конечно посмеялись и вспоминаем эт при каждом факсе.

[Ударница Труда]

Недавно грузили личные вещи какого-то реднека, с почетом отбывающего на историческую родину. Так вот, я дала задание своим складчикам составить подробный упаковочный лист и строго настрого наказала, мол, чтоб от спички до трусов всё было перечислено. После 6 часов кропотливой работы ко мне подходит застенчивый мальчик-складчик, кладёт лист на стол и ретируется со скоростью спринтера на кубке Мира. Пробегая глазами по списку я постепенно сползаю под стол. Помимо самых обыденных предметов домашнего обихода в списке значатся:

1) *Mişka - şimpanze bantiq ilə* - bir dənə
2) прямоугольник с вогнутыми боковыми сторонами и пометкой рядом *bunnan* - beş paçka
3) *jenskoy mersedes* (и логотип компании Мерседес рядом) - üç kulyok
4) *ətirli həmisə* - iki karopka
5) *jenskoy nagrudnek* qırmızı və ag rənqdə - üç dənə

Долго прихожу в себя, зову мальчика и смотрю ему в глаза. Он свои отводит. Я чтобы не смущать лишний раз заявила, что мне все понятно, но вот что такое mişka-şimpanze...? На что получаю полный раздражения ответ: Мишкяды да, шимпанзе формада. (для тех кто так же как и я не сразу врубился, мишкя - это yumşaq iqruşka)

[Соня]

"прямоугольник с вогнутыми боковыми сторонами и пометкой рядом *bunnan* - beş paçka" - а это что интересно??

[Ударница Труда]

[quote name='Соня' timestamp='1299135354' post='8483642']


"прямоугольник с вогнутыми боковыми сторонами и пометкой рядом *bunnan* - beş paçka" - а это что интересно??
[/quote]


Рука современного Цициана пыталась изобазить вот это.

[ЭкстрИмАлкА]

[quote name='Ударница Труда' timestamp='1299135811' post='8483702']
Рука современного Цициана пыталась изобазить вот это.
[/quote]

[Vikolь]

У нас в офисе девушка(начальник кадров).Стоим как то все с девочками болтаем.Зашел начальник другого отдела(НУ ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА).Как то разговорились и не заметили его.Она сидит и говорит - что хочу сама не знаю.Но точно знаю КЕКС хочу.Все посмеялись и все.На следующий день НАШ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА не разговаривает с той девушкой.Не здоровается.И косо смотрит на нее.Прошло так пару дней.После чего он подходит к ней и не поднимая головы говорит- Ханум я к вам относился с уважением.Думал вы порядочная девушка,а вы ......... Она бедная в смущении.Не может понять о чем он говорит.Он не слушая ее,продолжает.Как вы могли на весь офис сказать,что хотите Секса.Так мы чуть не попадали.Ему показалось,что ХОЧУ КЕКСА-ХОЧУ СЕКСА.До сих пор весь офис этот живой анекдот вспоминает.

[ЭкстрИмАлкА]

[quote name='Vikol*' timestamp='1299137843' post='8484047']
У нас в офисе девушка(начальник кадров).Стоим как то все с девочками болтаем.Зашел начальник другого отдела(НУ [b]ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА[/b]).Как то разговорились и не заметили его.Она сидит и говорит - что хочу сама не знаю.Но точно знаю КЕКС хочу.Все посмеялись и все.На следующий день НАШ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА не разговаривает с той девушкой.Не здоровается.И косо смотрит на нее.Прошло так пару дней.После чего он подходит к ней и не поднимая головы говорит- Ханум я к вам относился с уважением.Думал вы порядочная девушка,а вы ......... Она бедная в смущении.Не может понять о чем он говорит.Он не слушая ее,продолжает.[b]Как вы могли на весь офис сказать[/b],что хотите Секса.Так мы чуть не попадали.Ему показалось,что ХОЧУ КЕКСА-ХОЧУ СЕКСА.До сих пор весь офис этот живой анекдот вспоминает.
[/quote]
и это называется ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА??? интересно, а какие там некультурные

[Fashion night]

[quote name='Vikol*' timestamp='1299137843' post='8484047']
У нас в офисе девушка(начальник кадров).Стоим как то все с девочками болтаем.Зашел начальник другого отдела(НУ ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА).Как то разговорились и не заметили его.Она сидит и говорит - что хочу сама не знаю.Но точно знаю КЕКС хочу.Все посмеялись и все.На следующий день НАШ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА не разговаривает с той девушкой.Не здоровается.И косо смотрит на нее.Прошло так пару дней.После чего он подходит к ней и не поднимая головы говорит- Ханум я к вам относился с уважением.Думал вы порядочная девушка,а вы ......... Она бедная в смущении.Не может понять о чем он говорит.Он не слушая ее,продолжает.Как вы могли на весь офис сказать,что хотите Секса.Так мы чуть не попадали.Ему показалось,что ХОЧУ КЕКСА-ХОЧУ СЕКСА.До сих пор весь офис этот живой анекдот вспоминает.
[/quote]
А многие именно секс зашифрованно называют кекс,,

[antiboos]

[quote name='Vikol*' timestamp='1299137843' post='8484047']
У нас в офисе девушка(начальник кадров).Стоим как то все с девочками болтаем.Зашел начальник другого отдела(НУ ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА).Как то разговорились и не заметили его.Она сидит и говорит - что хочу сама не знаю.Но точно знаю КЕКС хочу.Все посмеялись и все.На следующий день НАШ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА не разговаривает с той девушкой.Не здоровается.И косо смотрит на нее.Прошло так пару дней.После чего он подходит к ней и не поднимая головы говорит- Ханум я к вам относился с уважением.Думал вы порядочная девушка,а вы ......... Она бедная в смущении.Не может понять о чем он говорит.Он не слушая ее,продолжает.Как вы могли на весь офис сказать,что хотите Секса.Так мы чуть не попадали.Ему показалось,что ХОЧУ КЕКСА-ХОЧУ СЕКСА.До сих пор весь офис этот живой анекдот вспоминает.
[/quote]
Это из серии у кого что болит))) Подсознательно о чём думает, то и слышится

[Vikolь]

[quote name='ЭкстрИмАлкА' timestamp='1299139979' post='8484404']
и это называется ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МУЖЧИНА??? интересно, а какие там некультурные
[/quote]

ООООООООО о НЕ культурных много что рассказывать можно.Такое иногда скажут.Что упасть и не встать.И [b]КЕКСА [/b]потом точно не захочется,долгое время.

[spiderman112]

[quote name='Jaga_Baku' timestamp='1298628311' post='8436605']
извиняюсь за прямолинейность)
месяц назад у нас был Вебекс- это Циско видеоконференция, где были наше начальство, коллеги, партнеры и клиенты,
передавая слово от одного к другому, включается веб камера, и говоришь с собеседниками,
задумчиво сижу жду, када наступит моя очередь, сказать свои слова и уйти, ото надоело слушать этих пакистанцев говорящих на английском с талышским акцентом, ну сижу жду, не заметил как начал ковыряться в носу, этот процесс углубился и уже по локоть в носу (образно...) вдруг замечаю на мониторе взгляд 34 человек, как сотрудников так и начальства...
от стыда захлопнул нотбук, после чего штрафанули на 200 евро...
долго смеялся офис... некоторые даже успели сделать снапшот и развесить на рабочем месте)
к случаю отнесся без комплексов и с юмором... но все же 200 евро это деньги)
вот такой вот случай
[/quote]
200 евро за то что ковырялись в носу или за то что захлопнули ноутбук?

[Gunel_87]

[quote name='Ударница Труда' timestamp='1299132952' post='8483313']
Недавно грузили личные вещи какого-то реднека, с почетом отбывающего на историческую родину. Так вот, я дала задание своим складчикам составить подробный упаковочный лист и строго настрого наказала, мол, чтоб от спички до трусов всё было перечислено. После 6 часов кропотливой работы ко мне подходит застенчивый мальчик-складчик, кладёт лист на стол и ретируется со скоростью спринтера на кубке Мира. Пробегая глазами по списку я постепенно сползаю под стол. Помимо самых обыденных предметов домашнего обихода в списке значатся:

1) *Mişka - şimpanze bantiq ilə* - bir dənə
2) прямоугольник с вогнутыми боковыми сторонами и пометкой рядом *bunnan* - beş paçka
3) *jenskoy mersedes* (и логотип компании Мерседес рядом) - üç kulyok
4) *ətirli həmisə* - iki karopka
5) *jenskoy nagrudnek* qırmızı və ag rənqdə - üç dənə

Долго прихожу в себя, зову мальчика и смотрю ему в глаза. Он свои отводит. Я чтобы не смущать лишний раз заявила, что мне все понятно,[b] но вот что такое mişka-şimpanze...? На что получаю полный раздражения ответ: Мишкяды да, шимпанзе формада.[/b] (для тех кто так же как и я не сразу врубился, мишкя - это yumşaq iqruşka)
[/quote]

Убили