Анекдоты Про Мужчин

[Риночка]

В келью настоятельницы монастыря вбегает монашка с душераздирающим криком:
- Изнасиловали! Изнасиловали черти! Изнасиловали...
- Кто ж тебя изнасиловал, сестра моя? - спрашивает ее настоятельница.
- Семинаристы из хора - прямо в церкви после всенощной...
- И каким же образом они тебя изнасиловали?
- Да что вы, матушка, не Образом - чем-то вроде свечи...

 

Новый русский звонит- "Алло, это новодевичий монастырь?" - "Да" - " А новые девки есть?"

 

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. 
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: 
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница

[Мар_Ка]

Сын звонит матери:
— Мама, я собираюсь жениться!
— Очень хорошо сынок.
— Мам, но она негритянка..
— Ничего сынок, мы не расисты.
— И у нее четверо детей...
— Мы очень любим детей.
— Но у нас одна проблема — нам негде жить.
— И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
— Мам, а вы где будете жить?
— Папа переедет в кладовку.
— А ты как?
— А вот я сейчас положу трубку... и повешусь

[Риночка]

Встречаются две бабки. Одна другой говорит: 
- Я перестала матом говорить. 
- А я в бога верить. 
- Да не п#зди. 
- Вот те крест.😂

 

 

Спускается Моисей с Горы: 
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая 
  хорошая, какую сначала? 
- Давай хорошую. 
- Сошлись на десяти... 
- Ооо, ну давай теперь плохую. 
- Прелюбодеяние вошло... 

 

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...

 

 

 

[Мар_Ка]

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь — коня потеряешь,

Направо пойдешь — голову потеряешь,

Налево пойдешь — дома прибью.
Твоя Василиса.😊

[Мар_Ка]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!

[Aladnada]

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
-Ну что,принёс?-
-Нет,самогонщик не дал.-
-Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

 

[Aladnada]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[Aladnada]

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем!

[Aladnada]

 Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

[Aladnada]

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!

[Одуванчикк]

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

 

[Одуванчикк]

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала. 
- Куплю, не пережуешь.
 

[Одуванчикк]

Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."


 

[Одуванчикк]

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

 

[Роман m]

Мужик работал на мясокомбинате. Ну и, естественно, каждый день выносил через охрану завода мясо, которое припасал заранее.
Вот в один из таких дней, на комбинат завезли говяжьи туши. Наш герой отрезал у коровьей туши вымя, положил в мешок и убрал до конца смены. После окончания работы он пронес припасенное вымя, засунув его в штаны, сел благополучно в автобус и, как обычно отправился домой.
Спустя какое-то время он обратил внимание на молодую девушку, которая странно на него глядела. Спросив, в чем дело, он увидел как девушка очень засмущалась и, указав пальцем ему на ширинку, просто отвернулась...
Мужик, непонимающим взглядом глянул, куда показывала девушка и обнаружил, что молния расстегнулась и одна из коровьих сисек вывалилась... Он попытался ее засунуть, но эта самая сиська никак не хотела залазить обратно. Долго не думая, этот дядя достал из кармана складной нож ее отрезал. Девушка, которая это увидела потеряла сознание...

з.ы. Потом он пытался превести ее в чувство и успокоить со словами: "не беспокойтесь, у меня там еще три таких же"...

[Роман m]

 

 

"Американский авианосец и канарейка"

Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре – северо-западной оконечности Испании. 
Испанцы (радиопомехи на заднем фоне): 
- …Говорит А-853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль. 
Американцы отвечают (помехи на заднем фоне): 
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами. 
Испанцы: 
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы (другой голос): 
- С вами говорит капитан корабля Военно-Морского Флота США. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения. 
Испанцы: 
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас. 
Американцы (раздражённо и на повышенных тонах): 
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» ВМФ США! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не «советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!! 
Испанцы (спокойным голосом): 
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все beeeeepin' меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё что угодно для обеспечения безопасности вашего beeeeepin' корабля, который всё равно разобьётся вдребезги о скалы. Ещё раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок – изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения. 
Американцы: 
- О’кей, принято, спасибо…

Edited March 18, 2017 by Роман m

[Роман m]

Жила-была бедная-пребедная семья. Только у них и была, что корова, этим и кормились. О корове все заботились, ухаживали – кормилица все-таки. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай – посмотреть, как там корова. Заходит в сарай, видит – а корова лежит мертвая. Кормить семью теперь стало некому, отец взял и с горя застрелился. На звук выстрела проснулась мать, видит: мужа рядом нет. Пошла его искать. Заходит в сарай, видит – корова лежит мертвая, некому больше кормить семью… Смотрит – еще и муж застрелился. Ну, мать от безысходности взяла и повесилась в коровнике. Просыпается старший сын, видит – родителей дома нет. Пошел их искать. Заходит в коровник, видит: корова мертвая – некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он к реке – топиться с горя. Приходит к реке, а там лежит русалка. Русалка ему говорит:
- Давай так – если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Старший сын кинул пять палочек, больше не смог и утопился…
Просыпается младший сын, видит – дома пусто. Пошел искать всех на улицу. Заходит в коровник, видит: корова мертвая, отец застрелился, мать повесилась… Пошел он с горя топиться. Приходит к реке, а там русалка:
– Если овладеешь мною десять раз, я дам вам новую корову и оживлю отца с матерью. А если нет – то топись на здоровье.
Младший спрашивает:
- А можно двадцать раз?
- Можно, - удивилась русалка.
- А пятьдесят?
- Можно.
- А сто?
- Можно и сто…
- А ты не сдохнешь, как наша корова?

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[qwerty12345]

[fedunok]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает;

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что вазы нет?

[Бамбам]

Как завести мужа:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

[Бамбам]

[Бамбам]

[Бамбам]

Уважаемые друзья, читатели, подписчики будьте активнее, пишите анекдоты не дайте теме умереть! Как видите модеры перенесли тему в Пярвизку, завидуют что мы собрались все дружно веселимся угораем отрываемся. Им это не нравится!

пахыллыгдан уже билмирлер нейнесинляр((

[Бамбам]

С утра на Олега напали умные мысли. "Не на того напали!" - подумал Олег, и стал думать, как обычно, о фигне. 

[Бамбам]

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? 

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

[Бамбам]

Ты впускаешь людей в свой космос, а они сбивают твои планеты с орбиты. Ты впускаешь людей в своё море, а они убивают твоих рыб. Ты заталкиваешь людей в свою стиральную машину, а они брплрбплбрплрблрбл

[Бамбам]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне).

 

Происходит это примерно так:

 

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

— Шито?

— Ватета хароший?

— Шито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты х@й!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:

— Х@й? Бла-бла-бла х@й?

Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама х@й, бла-бла-бла, п@сда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам х@йп@сда. Ти мудак!

Продавец искрометно парирует:

— Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х@й, ти п@сда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти на*уй, патом вазмещ, адин х@й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:

— Билять нируская!

 

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:

— Вотки хароший?

— Шито?

— Сюка!

— Ты х@й!

Edited March 18, 2017 by Бамбам

[Бамбам]

Никто не пишет, тема потихоньку умирает(

[Jag]

Пациент,доктору(андрологу или урологу)
-доктор,у меня одно яйцо ОООЧЕНЬ БОЛЬШОЕ!
-ну покажите
-будете смеяться
-перестаньте,мне не впервой
-ну доктор,все смеются и вы будете
-пациент перестаньте,покажите
-обещаете не смеяться
-обещаю
Вываливает огромное 🥚
Доктор начинает угарать со смеху.
ПАЦИЕНТ ЗАПРАВЛЯЯ ЯЙЦО ОБРАТНО ОБИЖЕННЫМ ГОЛОСОМ
-А БОЛЬШОЕ НЕ ПОКАЖУ!!!🥚🥚🥚[emoji12][emoji12][emoji12][emoji23][emoji23][emoji23]

[Бамбам]

1 минуту назад, Jag сказал:

-А БОЛЬШОЕ НЕ ПОКАЖУ!!!🥚🥚🥚

 

Спасибо, насмешили)))) у вас самые смешные анеки))) пишите еще

[Бамбам]

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"
 

[Бамбам]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:

- Ну вот, наконец они вместе...

- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.

- Ноги, конечно!

 

 

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? 

- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет! 

- А мы ее мордой в валенок! 

- Ох, грех большой, но идея богатая!

 

 

- Слушай, а что такое глобализация?

- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

[Бамбам]

— Пап, ты меня подвезешь? 

— Нет, иди пешком. 

— 6 км? 

— Да. Спустила все деньги на Найки, теперь вперед, Just do it!

[Бамбам]

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. 

Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. 

Раиса.