Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Amando]

 )))))

 

 

 

[Man of his word]

- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка: 
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна: 
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!

[oxalnik]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал... 

[oxalnik]

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМС-ки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается. 

[oxalnik]

– Откройте, полиция! – Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток! – Нас вызвали ваши соседи. – Ну так пусть они вас и еб*т! 

[oxalnik]

- Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.

[oxalnik]

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка. 

[oxalnik]

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa. 

[The Razor]

[Amando]

[Amando]

[Amando]

[Amando]

[Man of his word]

К мужчине подходит мальчик:
— Дядя! Сколько времени?
— Без десяти три.
— Дядя! Когда будет ровно три часа, поцелуй меня в зад.
– Ах ты, негодяй!
Мальчик бежать, мужчина за ним. Натыкается на знакомого.
– Куда так бежишь?
– Ты представляешь? Этот мальчик сказал, что когда будет три часа, чтобы я его поцеловал в зад!
– Так куда же так торопишься? У тебя еще есть пять минут.

[Man of his word]

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи, шампанское и так далее. Подходит дело к постели, он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем?
— Ну понимаешь ты юная, ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на ч....н , чтоб в холостую не работать.

[Man of his word]

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: 
— Вот, телка, зашибись... 
Отец думает: 
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... 
Дед: 
— Блин, сети забыли...

[Man of his word]

Взрослый сын спрашивает у отца: 
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает: 
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***. 
Сын говорит: 
- Да ты что, отец? Отец: 
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена. 

[Man of his word]

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

 

[Mия]

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули.

[Mия]

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.

- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!

- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять тридцать лет работать!?

[Mия]

Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто-вдребезги. Выходят оба. Еврей:

- Дружище, да на тебе лица нет! Ну-ка,выпей-ка 200 грамм коньяка, тебе легче станет!

Русский дернул 200, потом еще 200 и говорит еврею:

- Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!

- Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.

[Mия]

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:

- Что это? - спросил он.

- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.

Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:

- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить

[NigarR]

 

 

 

[NigarR]

.

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[oxalnik]

Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь! 

[The Razor]

4 часа назад, Наташа Гасанова сказал:

 

странная шутка. в смысле проглотить слюни любимой это так зазорно? при поцелуях взасос полюбасу неизбежно)

Edited September 5, 2018 by The Razor

[ko_w_ka]

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
--------------------------------------------------------------------------------------
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники
--------------------------------------------------------------------------------------

- Какая странная у вас шпага, сударь?!

- Это арматура, сэр.

[Man of his word]

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

[Наташа Гасанова]

[Наташа Гасанова]

[Eldar Baku]

[GlobalXS]