Анекдоты и афоризмы

[Amaretto]

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...


- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

[Gancali]

[quote name='ll IcE EyeZ ll' post='1216524' date='Jan 29 2007, 00:16 ']Купе.... Азербайджанская семья.. мимо проходит одна русская женщина.. и что-то она разговорилась с женой азербайджанца.. и между делом спрашивает
- а это ваш муж?
- да.
- ой какой симпатичный мужчина... совсем как огурчик..
- ае арвад, о не дейир менден?
- хеч.. дейир хияра охшайырсан[/quote]
Медленно сползаю под стол

[Donnie Brasco]

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем ИМИ меряться. Все равно у вас шансов нет.

[Cara]

A mother was working in the kitchen listening to her 5-year-old son playing with his new electric train in the living room. She heard the train stop and her son saying, "All of you sons of bitches who want off, get the hell off now... cause this is the last stop! And all of you sons of bitches who are getting on, get your asses on the train... cause we're going down the tracks."

The horrified mother went in and told her son, "We don't use that kind of language in this house. Now I want you to go to your room and you are to stay there for TWO HOURS. When you come out, you may play with your train...but I want you to use nice language."

Two hours later, the boy came out of the bedroom and resumed playing with his train. Soon the train stopped and the mother heard her son say... "All passengers, please remember your things, thank you and hope your trip was a pleasant one. We hope you will ride with us again soon."


She heard her little darling continue... "For those of you just boarding, remember there is no smoking in the train. We hope you will have a pleasant and relaxing journey with us today."

As the mother began to smile, the child added, "For those of you who are pissed off about the TWO HOUR delay, please see the bitch in the kitchen."

[Passi]

Приезжает группа U2 в Москву. Выходит на сцену,а весь зал скандирует : "Би 2, Би 2". Боно кричит в микрофон : "hello, Moscow! We're U2". Зал продложает орать: "Би 2, Би 2". Боно повторяет :"we're not Би2 , we're U2 from Ireland, Hello". Публика :"Би2, Би2". Боно, махнув рукой :"Да хрен с вами. Большие города ........"

[Willis]

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду....Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох*вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.


- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?

- Тихо, бл*!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х*ле ...

[Donnie Brasco]

[b]Реальные фразы из школьных сочинений [/b]

Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

[Coldunya]

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь.
А на самом деле его просто надули...

**************************
Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...

****************************

Похороны главного дуректора компании "Кока-кола" пройдут под лозунгом:" загляни под крышку"!

***************************
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

[Amaretto]

[quote name='Passi' post='1238536' date='Feb 5 2007, 13:47 ']Приезжает группа U2 в Москву. Выходит на сцену,а весь зал скандирует : "Би 2, Би 2". Боно кричит в микрофон : "hello, Moscow! We're U2". Зал продложает орать: "Би 2, Би 2". Боно повторяет :"we're not Би2 , we're U2 from Ireland, Hello". Публика :"Би2, Би2". Боно, махнув рукой :"Да хрен с вами. Большие города ........"[/quote]


Умный и дурак всегда будут загадкой друг для друга.

[Donnie Brasco]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

[Donnie Brasco]

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её
фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на
2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3
минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00. Вопрос:
- - Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?


Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!!!

[Pleasurefinder]

Голивуд и наши сказки..

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

[Baku06]

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Какая разница между мочевым пузырем и совестью? С совестью можно договориться.....

[Baku06]

Женщина-загадка загадит что угодно...
С голой женщиной не возможно спорить.....
Голая женщина никода не выглядит глупой......

[Baku06]

Какая разница между женщиной и стаканом....
Женщина сперва ломается, потом ею ползуюсь, а стакан наоборот, сперва пользуются, а потом она ломается.....

[Myxa]

[b]Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...[/b]

[OceanDrive]

Про Чака Норриса.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он ...... официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
н*@@@т тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход

[Amaretto]

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

[Donnie Brasco]

[b]Отборные сексуальные перлы из женских романов[/b]

- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?

- Не поворачиваясь, он оглянулся.

- Желание сотрясло его до самых пяток.

- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!

- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица.

- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.

- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

[AZERI_NESTA]

Кликнуть для увеличения:

[Willis]

Вова зпт твою мать тчк остальное в письме тчк

[QRIZLI]

Стоят три мусульманина разных таригатов-ваххабит, суннит, шиит..Разговаривают...Мимо проходить девушка-рост фигура лицо все как надо в топике и мини....реакции
Ваххабит(моментально отвернувшись)-astafurillah
Суннит(посмотрев и опустив глаза)-mashallah
Шиит(смотря за ней и с надеждой в голосе)-inshallah

[Donnie Brasco]

[b]Хит-парад фраз, сказанных перед дракой…[/b]

8-е место. Закурить есть?
7-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
6-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
5-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
4-е место. Мужики, я это… Разбил бутылку-то…
3-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
2-е место. Ты меня уважаешь?
1-е место. Горько!

[b]Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки...[/b]

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал…
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!

[wild_julia]

Мойша учит сына писать коротко в телеграмме, чтобы не тратится на дополнительные слова.
- Вот смотги, Авгаамчик, дядя Изя нам должен 100 доллагов. Напиши ему телегграмму и попгоси вегнуть деньги.
Авраамчик пишет:
"Дорогой дядя Изя. Верните нам пожалуйста 100 долларов которые вы нам должны!"
- Нет, - говорит отец. Это слишком длинно. Постагайся покогоче.
Аврамчик пишет:
"Дядя Изя, верните деньги!"
- Нет, - говорит отец- Все гравно длинно.
- Папа, а как надо?
Мойша берет бумагу и пишет:
"Изя, НУ???"

[Cannibal]

Gates vs. GM

For all of you who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on..
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated,
"If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:
If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics :
1. For no reason whatsoever, your car would crash........
Twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads
6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.
7. The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.
8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off.

[Donnie Brasco]

Военкомат.
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звёздочку, если вы не хотите служить в армии - наберите решётку.....

Аул.
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсат восэм.
- Ого! А вы пьёте, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Грибы.
Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Появляется грибник. Белый:
- Ну вот, сейчас резня начнётся.
Мухомор: - НЕ знаю, как насчёт резни, а сапогом по морде кто-то точно получит!

[Yapon.az]

[color="red"]Нецензурные анекдоты. 10% за ненорматив.[/color]

[Izuminka]

КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать.

ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.

ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало.

КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку:

- Да! Да! Я заяц!

[Amaretto]

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.


Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

[Amaretto]

- Когда человека кусает вампир, то он тоже становится вампиром, а тебя, похоже, укусил баран...


Те, кто считает, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.


Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.

[Enya]

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!.

[Enya]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроке труда сделали

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

[Iakov]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[vibro]

Здравствуйте,меня зовут Боря.В детском саду меня часто ставили в
угол,в тёмной комнате, а как известно, в темноте люди теряют
ориентацию........ Боря Моисеев.


Два туриста пришли в гостиницу,хозяин предлогает им маленький
номер-грязный ужасно. Туристы:-ну сколько за этот свинарник?
Хозяин:- для одной свиньи 2 доллара. Для двух-три



Учитель: Лисичкин,что такое Родина?? - ну Родина это
леса,реки,поля......
Учитель: нет, Лисичкин,Родина это твоя мать!!! понял!!??? - да !
Учитель :Петров,что такое Родина. Петров:- Родина это мать Лисичкина
учитель:нет Петров ,это и твоя мать тоже ! понял? -Петров:-да!
Учитель:-что ты понял ?? Петров: -что я брат Лисичкина.



Он и сейчас продолжает дарить нам тепло - вздохнула Мальвина и
подбросила в огонь остатки Буратино



Береги родную природу! Отдыхай в Анталии!
****************************************
студент,не выбрасывай мусор в окно,его потом находят дети и надувают !


Наивность - родная сестра невинности и двоюродная - глупости.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика


Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит


Никогда не верь тому, что тебе говорят о других людях. Это может
оказаться правдой.


В конце концов среди концов ,найдёшь конец ты наконец!!****



Ваше семейное положение??
-на диване...

[vibro]

Женские отмазки
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой).

2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).

1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

[Europe]

- Вы что, считаете меня идиотом?!
- Нет, но я ведь могу ошибаться...

Вы проснулись в шесть утра? Вам ужасно хочется спать? Вы так хотите полежать в кровати хотя бы ещё часик, но вам нужно идти на эту проклятую работу? Ничего страшного! Откройте журнал "Форбс". Найдите там свою фамилию. Не нашли??? Тогда идите на работу!!!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

- «Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

Напоил Штирлиц собачку бензином. Собачка пробежала 5 метров и сдохла. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

[Europe]

Зачастую человек, осознавший свою некчемность, всеми силами пытается навязать окружающим свою
"значимость".

Нет женщин, считаюших себя некрасивыми. Есть мужчины, убеждающие их в обратном.

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Привычка не жена, ей не изменишь.

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.

[Карабас]

[quote name='Iakov' post='1252324' date='Feb 9 2007, 03:51 ']У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. на это всё и поедем к Коле в Бирюлево![/quote]
КЛААААС!!!!!!!

[bad boy]

Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте
своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!


- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
Нет, но спасибо за комплимент!

[user-code]

*...народная примета: если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло, значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя, а то зарубят.
*...народная мудрость: найти порядочную женщину очень просто, но отвязаться от нее нелегко.
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того.
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано.
*...история любви: звал, ждал, не пришла, выпил, закусил, вырвало, лег, уснул, проспал, вскочил, допил, позвонил, нагрубил, послали, пошел.
*...ко мне на свидании подошла женщина с глубокими следами былой красоты.
*...внутри каждой толстушки сидит маленькая Дюймовочка, и пусть себе сидит.
*...длинные новогодние праздники для того, чтобы человек мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.
*...до 30 лет женщина отгоняется от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
*...порядочные мужчины любят непорядочных женщин, а порядочные женщины любят непорядочных мужчин. А по-другому неинтересно.
*...порядочный мужчина никогда не оскорбит честную женщину своим вниманием, а найдет для этого более подходящую.
*...тамбовский волк тебе любовник!
*...у моего друга в семье интересное развлечение. Он каждое утро называет свою жену другим именем и целый день так ее зовет. Супруга уже привыкла и отзывается на все имена
*...эти мини-юбки с дополнительными разрезами придумали в ЦРУ. Они мешают русским мужикам сосредоточиться на работе