Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

BIR MUGENNI KI, KECMISHINI, [color="#FF0000"]DUNENINI[/color], XALG GARSHISINDA ETDIYI "ZEHMET"LERI tez-tez [u]XATIRLADIR[/u] , DEMELI BU MUGENNININ [color="#FF0000"]GELECEYI[/color] artig YOXDUR.





Этот афоризм принадлежит певице Рое.
Dedicated to Ilxama, Briliant, Aygun & others.

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

"Мне нравится быть сволочью.Мне нравится быть окруженным сволочами.Скука - самая большая болезнь в мире,дорогуша...Иногда я думаю,что в жизни есть занятие получше,чем просто мчаться по миру,как скучающий безумец."

Freddie Mercury ©.

Link to comment
Share on other sites

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости

Воровская честь - это легенда о благородстве шакала при затравливании жертвы и дележе ее с другими шакалами.

Человек без мечты- как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

Если вы тихо материтесь - значит, у вас простужено горло.

Каждый человек находится на вершине Земного шара, где бы он ни находился.

Link to comment
Share on other sites

- Доктор, а есть ли жизнь
после смерти?
- А Вы думаете мне,
как проктологу, виднее?

- Здорово, боярин. Слыхал,
Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года
назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.

Я точно знаю, что такое одиночество:
это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!
- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки
в подъездах выкручивал...

Иномарки - очень умные машины.
Например, если вы уснете за рулем,
то умная иномарка через несколько
секунд выбросит вам подушку.

Link to comment
Share on other sites

"Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, то в конце концов им пришлось бы использовать голову!"

Последняя стадия офигевания от безделья - когда начинаешь доставать из корзины и читать спам.

Link to comment
Share on other sites

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...


Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!


- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!


Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима Черного Уха...

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Donnie Brasco' post='1219582' date='Jan 29 2007, 18:32 ']В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...

Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...[/quote]
:aappll:

“Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

Link to comment
Share on other sites

Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, друг рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

«Он прикольный» - с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Виктора Черномырдина на Украине.

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье…

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Link to comment
Share on other sites

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Link to comment
Share on other sites

umoril:
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
Link to comment
Share on other sites

Заходит к психиатру мужчина. Доктор:
- Какие у вас проблемы?
- Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
- Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
- Доктор, у меня нету черепахи!

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Link to comment
Share on other sites

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%^на нет.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Link to comment
Share on other sites

не знаю был ли этот анекдот здесь, 88 страниц читать неохота.

У испанки, англичанки и француженки спрашивают чтобы они сделали,если бы их муж изменил им.
Испанка ответила - Убью его
Ангичанка - разведусь с ним немедленно
Француженка ответила - если он изменит мне один раз, то я в отместку изменю ему с 10 мужчинами.
- А если он вам изменит во второй раз?
- Тогда я изменю ему с 20 мужчинами
- а если изменит в третий раз?
Она подумала и сказала: Разведусь с ним. зачем мне муж, который делает из меня проститутку.

Link to comment
Share on other sites

:) не знаю был ли этот анекдот здесь, 88 страниц читать неохота (С)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "...не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.....
Жена: - "да как ты мог подумать!....да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж: - "...ну как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он все сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает: - "жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА...может попробовать?....чего даром стоит?...."
Жена решается: "...ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема....жена не знает как его выключить. Изможденная подползает к окну, выглядывает видит во дворе дворника Михалыча, котрый подметает двор.
Жена: - "...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!..."
Михалыч не долго думая: - "..ЛЁЛИК,КО МНЕ!!!..."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???..."
Михалыч: "...Тихо, БЛ...ДЬ!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!....НО...ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!..."
Link to comment
Share on other sites

Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?

Link to comment
Share on other sites

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

Link to comment
Share on other sites

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать

Мужская логика: жениться на вдове с тремя детьми и корить ее за то, что она не была девицей.

Жила-была девочка...70 лет...сама виновата. У нее уже все потеряно, кроме девственности.

Умри, но не давай. (девственница)

Мечта сбылась - ее употребили!

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика.

Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.

Истинное одиночество - это присутствие человека, который тебя не понимает.

Много ли проку от победы, если нет никого, к чьим ногам можно сложить трофеи?

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

[b]Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. [/b]

Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его. Потому что Боже, если я попрошу силу... Я просто изобью его до смерти!!!

Link to comment
Share on other sites

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи#дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Link to comment
Share on other sites

Похитили нового русского.
Тащат его на озеро, опускают головой в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже опускайте или дольше держите - ничего не видно!
___________________________________________________________________________
На свадьбе тамада развлекает народ.
- Тихо! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту:
- Победила невеста!!!
Невеста (грустно):
- А я и не играла!

Link to comment
Share on other sites

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы бл*дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Link to comment
Share on other sites

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Link to comment
Share on other sites

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ёжик, ну не молчи!
- ....
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Link to comment
Share on other sites

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Link to comment
Share on other sites

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Link to comment
Share on other sites

На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей:
- Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните! Девушка оглядывается. Мужик:
- О! Иди, иди, крокодилы не тонут!

*****************************

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

*****************************

Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на мерсе и спрашивает: -Чего траву ешь? -Да вот денег нету, приходиться жрать траву. -Поехали со мной. Садиться бомж в машину и продолжает разговор: -А я думал, что вы все новые русские такие жадные, а оказалось нет. -Да нет, просто у меня газон не подстрижен еще.

*************************
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
:lol:

Link to comment
Share on other sites

Поздняя ночь, жена ждет мужа домой. В три часа ночи звонок в дверь.
Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.


Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой, жена берет трубку:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов.

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
- Ты кто?
- Я пожарный.
- О, тогда пожарь нам картошки.
- Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
- Ну, тогда стуши картошку.

Link to comment
Share on other sites

Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Учитель спрашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Если у вас грязно под мышкой-протрите коврик.

Пара инопланетян попала на Землю и решила обменяться опытом с парой землян. Утром муж и жена встречаются. Муж спрашивает - "Ну, как было?".
Жена: "Вначале он разделся, и я засмеялась. Тогда он покрутил за одним ухом, и у него стал удлиняться. Потом покрутил за другим ухом - у него стал утолщаться. Я сказала -хватит, и мы провели чудесную ночь. А что у тебя?".
Муж: "Да ничего не вышло, но теперь я понимаю, почему она всю ночь дергала меня за уши".
:looll::looll::looll:

Link to comment
Share on other sites

Иногда денежные знаки отменяют дорожные.

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Link to comment
Share on other sites

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Жене нужно говорить только правду, и только с три короба...

Link to comment
Share on other sites

Женщины разделяются на 3 категории:
1)Девушки
2)Дамы
3)Старые

1)Девушки сами разделаются на 3 части:
1.Девственницы
2.Не девственницы
3.Это тебя не косается

2).Дамы тоже разделяются на 3 части:
1.Дам
2.Не Дам
3.Дам только не тебе

3)А старые не разделяются,они разлгаются...
:looll::looll::looll:

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси - ПОВЫШЕНЫ ЦЕНЫ. Таксисты в отчаянии: они не могут оплатить долги и почему выросло число заявлений жителей в связи с занятостью.
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
        • Facepalm
      • 11 replies
    • ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ в связи с затоплением кварталов в Хырдалане - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Причина затопления улицы Мехди Гусейнзаде и 26-го квартала Хырдалана заключается в том, что данный район расположен во впадине.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az сообщил пресс-секретарь ОАО "Азерсу" Анар Джебраиллы.
      Он отметил, что на указанной территории имеется канализационная инфраструктура. Именно этот участок - обочина дороги Сумгайыт - Баку является самой низкой точкой Хырдалана.
      "Поскольку данная территория представляет собой впадину, дождевые воды, формирующиеся в Хокмели, Атъялы, а также самом Хырдалане, устремляются сюда. Поэтому во время интенсивных дождей канализационные линии не выдерживают нагрузки, что в итоге приводит к наводнению.
      .
        
      Хочу отметить, что в свое время вся эта зона сплошь состояла из луж, озер и тростниковых зарослей. Потом территорию засыпали землей, построили дома.
      Если бы здесь не возвели здания, такой проблемы не возникло бы. Вода бы собиралась, часть ее впитывалась в почву, другая - испарялась, а третья - утекала.
      Одна из самых больших проблем на сегодняшний день - именно эта. Строительные дельцы осушают озера и лужи, строят на их месте дома, а после возникают такие сложности. Потом граждане жалуются, что подвалы домов и улицы затоплены", - заявил А.Джебраиллы.
      В завершение он отметил, что в настоящее время, когда дождь прекратился, большая часть проблем на упомянутой территории уже решена. Через пару часов воды там не останется.
      15:46
      Дождливая погода, наблюдаемая в Абшеронском районе, привела к последствиям в городе Хырдалан.
      Соответствующая информация поступила на горячую линию Baku.ws.
      На кадрах, сделанных одним из местных жителей, видно, что в Хырдалане затоплены улица Мехди Гусейнзаде и 26-й квартал.
      Данная ситуация выявила нахождение канализационной системы на указанной территории в аварийном состоянии.
      .https://ru.oxu.az/society/868584
        
        • Haha
      • 21 replies
    • Завершился первый полуфинал "Евровидения-2024": наши представители не прошли в финал - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Завершился первый полуфинал международного песенного конкурса "Евровидение-2024", который проходит в шведском Мальме.
      Как передает Oxu.Az, по результатам голосования представители Азербайджана Fahree и Илькин Довлатов не прошли в финал конкурса.
      Отметим, что второй полуфинал пройдет 9 мая, а финал - 11 мая.
      7 мая, 23:27
      В шведском городе Мальме начался первый полуфинал 68-го по счету песенного конкурса "Евровидение".
      Как сообщает Oxu.Az, в первый день мероприятия выступят 15 стран, 10 из которых пройдут в финал.
      Следует отметить, что Fahree и Илькин Довлатов представят нашу страну на конкурсе с песней Özünlə apar. Они выступят под 12-м номером.  https://ru.oxu.az/politics/868797
        • Like
      • 67 replies
    • В Баку снесут рынок Кешля
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространилась в социальных сетях.
      Причиной стало начало строительства новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева параллельно проспекту Зии Буниятова до станции метро "Кероглу".
      Было отмечено, что снос будет осуществлен, поскольку часть дороги попадет на территорию рынка.
      В связи с этим мы направили запрос в Государственное агентство автомобильных дорог Азербайджана (ГААДА).
        Пресс-секретарь (ГААДА) Анар Наджафли сообщил Oхu.Az, что проводится разъяснительная работа.

      "В настоящее время подготавливаются размеры жилых и нежилых объектов, а также земельных участков, входящих в зону строительства. Проводится предварительная оценка строений, подпадающих под снос при проведении строительных работ. После того как эти работы будут завершены, можно будет что-то сказать по этому поводу", - сказал он.https://ru.oxu.az/society/868677
        • Sad
      • 37 replies
    • В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      В прокуратуре Сабаильского района проводится расследование по факту смерти двух человек - Кянана Мустафаева 1998 года рождения, и Орхана Амирова 1993 года рождения, а также госпитализации с диагнозом «отравление» Ниджата Джаббарлы 1991 года рождения и Хазара Джаббарлы 1998 года рождения, доставленных с одного из предприятий общественного питания, расположенных на территории Сабаильского района.
      Об этом говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры.
      Отмечается, что с целью установления обстоятельств происшествия, а также причин смерти и отравления пострадавших назначены соответствующие экспертизы, а также выполнены другие необходимые процессуальные действия.
      14:32
      В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      Как сообщает Bakupost.az, четверо мужчин, отдыхавших в отеле, были госпитализированы в 1-ю Городскую клиническую больницу с диагнозом отравление.
      К сожалению, спасти двоих из них не удалось. Изначально предполагалось, что причиной стало пищевое отравление, однако медики не исключают и другие варианты.
      https://media.az/society/v-stolichnom-otele-otravilis-chetyre-cheloveka-dvoe-skonchalis
        • Upvote
      • 42 replies
    • Какое наказание предусмотрено за умышленное повреждение чужого автомобиля?
      В Баку одному из припаркованных во дворе автомобилей был нанесен ущерб острым предметом. Владелец машины поделился в соцсети соответствующими видеокадрами.
      Как сообщает хezerxeber.az, в другом дворе с верхнего этажа здания на автомобиль был сброшен воздушный шар, наполненный водой. В результате владелец транспортного средства понес серьезный материальный ущерб.
      В последнее время в соцсетях часто встречаются видеоролики в связи с умышленным или непреднамеренным повреждением автомобилей или другого имущества граждан. Юристы отмечают, что за намеренное совершение подобного деяния правонарушитель может быть привлечен к ответственности или лишен свободы.
      Кроме того, если действие влечет за собой уголовную ответственность, на виновных может быть наложен штраф, в два-три раза превышающий размер причиненного ущерба. По словам юриста Шамиля Пашаева, подобные повреждения автомобилей не покрываются обязательным страхованием.
      В Министерстве внутренних дел заявили, что в случае, если потерпевший сообщит об умышленном уничтожении или повреждении его имущества, в местном органе полиции немедленно начинается расследование. Если будет доказано, что ущерб был причинен умышленно, будут приняты меры, предусмотренные законом.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Milli
        • Like
      • 45 replies
    • В Хачмазе 17-летняя девушка обручилась ​​с 37-летним мужчиной - ЗАЯВЛЕНИЕ МВД. ЗАЯВЛЕНИЕ МАТЕРИ ЖЕНИХА
      В социальных сетях распространилась информация о том, что в селе Гусарчай Хачмазского района 17-летнюю девушку выдали замуж за 37-летнего мужчину.
      Чтобы уточнить эти сведения, Bizim.Media связался с и.о. директора гусарчайской средней школы имени Арифа Мамедова Рауфом Мамедовым. Последний сообщил, что девушка (2007 г.р.) после шестого класса перестала ходить в школу. По его словам, свадьбы еще не было, состоялась лишь помолвка.
      Комментируя данный вопрос, старший инспектор губинской региональной группы пресс-службы МВД старший лейтенант полиции Хаял Талыбов отметил, что в соцсетях распространилась информация о принудительном замужестве несовершеннолетней жительницы Хачмазского района. В ходе проверки, проведенной сотрудниками районного отдела полиции, было установлено, что М.С. (2007 г.р.) на добровольной основе была помолвлена с жителем хачмазского села Карагуртлу Т.Ф. (1987 г.р.). По его словам, вступления в брак не было.
      Было подчеркнуто, что по данному факту в Хачмазском РОП проводятся необходимые мероприятия.
        
      Они полюбили друг друга, и все произошло с их согласия. Мы попросили ее руки и получили положительный ответ.
      Об этом заявила Рейхан Тагиева, 37-летний сын которой, согласно утверждениям, женился на 17-летней девушке.
      Женщина также опровергла информацию о бракосочетании пары.
      "Я сказала, что сыграем свадьбу, когда девушка станет совершеннолетней. В социальных сетях говорят неправду, что ей 15 лет и она вышла замуж по расчету. Я не богатая, и мой сын с трудом зарабатывает на жизнь. У девушки есть родственники, которым это не нравится, поэтому они выдумали такой сценарий", - добавила Р.Тагиева.
      Подробнее - в сюжете Baku TV:
      https://ru.oxu.az/society/868051  https://ru.oxu.az/society/868364
        • Facepalm
        • Haha
      • 194 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...