Анекдоты и афоризмы

[Rombal Coshe]

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Hет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

[Rombal Coshe]

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

[Rombal Coshe]

Что не стоит говорить голому мужчине
------------------------------------
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

[Rombal Coshe]

Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно. На семейном совете с женой решили исскуственное оплодотворение не делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
-Кум! Я кума знаю 25 лет с детства вместе!
Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
-Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
-Та, ты, что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
-Ну, кум, пожалуйста!
-Не, не проси.
Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
-Кум, ну, вы*би, а, жену?!
-Опять ты за своё, не могу.
Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
-Ну, что, кум трахнешь?
-Ладно, по дружбе.
Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно крутится вокруг него:
-Ну, как, как, ну, вообще...???
-Не, ну, что я могу после трёх пузырей, так просто в рот дал и всё!!!

[Rombal Coshe]

Женщина пpибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая гpуппа мужчин!
- Hе волнуйтесь! - успокаивает ее дежуpный. - Сейчас всех задеpжим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задеpжите только втоpого и седьмого...

[Rombal Coshe]

В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
- Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы тpебуете.
Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
- Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Hо боpтмеханик тут же отвечает:
- Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
говоpит:
- Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
ей башку!
Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
у всего экипажа.

[Rombal Coshe]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлен

[Rombal Coshe]

Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. девочки-500р.
Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. 3абивание гвоздей-500р.
5. Ремонт молотка-1500р.

[Rombal Coshe]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг. Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика. Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг. Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д. Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание

[Rombal Coshe]

Пpиходит дочь домой:
- Мама я 3 pубля нашла!
- Стpяхни с юбки солому и больше матеpи никогда не вpи - я в твои годы
больше находила.

[Rombal Coshe]

Час пик. Около метpо наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать.
Тут откpывается двеpь - в пpоеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:
- Водитель, вы возьмете меня стоя?
Ответ водителя:
- Женщина, я же на pаботе.

[Rombal Coshe]

"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см,с голубыми
глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 25 см."

[Rombal Coshe]

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

[Rombal Coshe]

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у меня вроде всё есть: и машины, и бабла хоть тебе отдам...
А сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно всегда...
- Пожалуйста.
- А-а-а, о-о-о-о, у-у-у-у-у...

[Rombal Coshe]

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

[Rombal Coshe]

Родители удивляются - поужинает их ребенок, оближет ложку, хлоп ею по столу и говорит:
- И-эх! Мусикаба!
С чего бы это он по-японски заговорил? Думали, гадали и порешили, что из детсада это. Решили проверить. Отвели ребенка в садик, а сами там и спрятались. А у них нянечка новая, справная такая, завтрак приносит.
Ну вот, и поели. Облизывает нянечка ложку, хлоп ею по столу и говорит:
- И-эх, мужика бы!

[Rombal Coshe]

Идет девушка на дискотеку в первый раз, ну мать ей и говорит.
- Если парень тебя позовет с собой, спроси: "Как ребеночка назовем?"
Пошла, значит, дувешка на дискотеку, подходит к ней парень, она ему.
- Как ребеночка назовем?
Тот отвалил. Hа следующий день все повторяется с другим парнем. А на третий день, третий парень ей ответил:
- Потом скажу.
Гуляют они по улице, девчонка опять вопрос. Парень снова:
- Потом скажу.
Заходят в подъезд, делают свое дело. Девчонка опять спрашивает:
- Как ребеночка назовем?
Парень, завязывая на презервативе узелок.
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коперфилдом.

[Rombal Coshe]

шофер попутчице:
- знаете, я сегодня уже третью женщину до города подвожу.
- А я еще не женщина.
- Так еще и не город

[Rombal Coshe]

Выходит из моря, искупавшись, грузин.
В семейных трусах по щиколотки, а из-под них кончик члена торчит.
Народ на него смотрит, смеется.
Грузин:
- что смеетесь, у вас от холода еще не так съежится.

[Rombal Coshe]

Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит:
- Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата.
Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю":
- Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то?
Другой ему отвечает:
- А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!

[Rombal Coshe]

Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

[Rombal Coshe]

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[Rombal Coshe]

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

[Rombal Coshe]

Приходит мужик в салон и говорит:
-девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
Ппосле подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
-Девушка, у меня же пуп на бороде.
А девушка ему в ответ:
-Да но у вас теперь ведь такой красивый гвлстук.

[Rombal Coshe]

В купе на верхней полке грузин, внизу девушка. Наступает ночь. Сверху на нитке спускается записка:
- Дэвушка, если хочэш сэкс дёрни за нитка 1 раз. Если не хочэш - 50 раз, толко послэдние 10 очэн быстро.

[Rombal Coshe]

Преподаватель спрашивает студентку: "Сколько мужчина вырабатывает спермы при половом акте?" Студентка говорит: "Полный рот

[Rombal Coshe]

Штирлиц Выстрелил вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.

[Rombal Coshe]

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах

[Rombal Coshe]

- Куда улетает аист после того, как сделает ребенка?
- Обратно в штаны.

[Rombal Coshe]

Cидит грузин на опушке леса. Смотрит девушка высокая, красивая в джинсах идет. Он ее хап и в кусты! Начал ее раздевать. Снял джинсы, смотрит опять джинсы, снял вторые а там третьи.?! Снимает третьи а там колготки теплые, зимние, снимает, опять колготки снимает, а там!!! Ноги-палочки, кривые-кривые. Он:
-Дэвушка, ти хадит можеш?
-Моогггу.
-Иди отсудова пажалста!

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
- Я Колобка зарубил.
- Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.

[Rombal Coshe]

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

[Rombal Coshe]

Заняли Петька с Василием Ивановичем очередное село и устроили там советскую власть, коммунизм. То есть приходят к ним крестьяне и просят:
- Дайте топор, дайте молоток, дайте гвозди и т.д.
Hу а те им всё бесплатно отдают.
Тут один мужичище приходит и просит:
- Дайте мне, плиз, коловорот (сверло такое есть).
ВИЧ подзывает Петьку:
- Петя, сходи, дай этому коловорот.
Петька уходит, через час возвращается:
- Василий Иваныч, коло ворот людей было много, так я ему за сараем дал.

[Rombal Coshe]

Девственность не порок, а половая безграмотность.

[Rombal Coshe]

Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.
Врач спрашивает:
- Батенька, где вас так угораздило?
- П&зду лизал!
- А где-ж ты такую взял?
- На заборе была нарисована!

[Rombal Coshe]

Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен!
- А y меня 50!!
- Hy ты даешь! Как спpавляешься ???
- Hy как! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа, потом втоpyю и еще негpа.. skip-skip потом последнюю, на нее сам ложyсь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего?
- Как для чего? Вместо копиpки!

[Rombal Coshe]

Два педика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому
- Все, устал немогу больше, заколи меня!

[Rombal Coshe]

Беседуют две подруги:
- Какое у тебя колечко красивое, сколько дала за него?
- Раз пять или шесть.

[Rombal Coshe]

Разговаривают два гусара. Один другому:
- Я вчера на балу был, танцевал с Наташей Ростовой и случайно коснулся её плеча - это такое чувство...
Другой говорит:
- Я тоже недавно танцевал с Наташей и случайно коснулся её груди - это такое блаженство...
Тут подваливает поручик Ржевский и гусары просят его поделиться новостями.
- Ну чё, танцевал с Наташей Ростовой и засунул ей руку в трусы
Гусары аж преобразились:
- Ну и как?
Поручик недоумённо:
- Вы что ни разу лошадь с руки не кормили ?

[Rombal Coshe]

- Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Банкнота в сто долларов...

[Rombal Coshe]

-Знаете ли вы какие есть положения выключателя на вибраторе?
-Нет
-beeeeep off и beeeeep on