Анекдоты и афоризмы

[Donnie Brasco]

Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия...

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Amaretto]

- Иван Иванович! Вам тут какой-то ****** факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

[color="red"]10% за нецензурщину.[/color]

[Shirxan]

[color="red"]Rombal Coshe, объединяйте анекдоты в один пост. За флуд будет рейтинг.[/color]

[Amaretto]

[quote name='Amaretto' post='1313350' date='Mar 5 2007, 17:43 ']- Иван Иванович! Вам тут какой-то ****** факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...
[color="red"]10% за нецензурщину.[/color][/quote]
Однако, в любезно отредактированной модератором версии есть своя прелесть...


Пиво - величайшее изобретение человечества! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

[Rombal Coshe]

[quote name='Shirxan' post='1313585' date='Mar 5 2007, 18:41 '][color="red"]Rombal Coshe, объединяйте анекдоты в один пост. За флуд будет рейтинг.[/color][/quote]

Ок, нет проблем))))

Просто иногда вспоминаю не все сразу))))

[Rombal Coshe]

[b]Смешные объявления из газет.[/b]
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

[Дыхание]

[quote name='Rombal Coshe' post='1314771' date='Mar 6 2007, 05:40 '][b]Смешные объявления из газет.[/b]
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.[/quote]



Как у меня прям!

[Donnie Brasco]

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

[Amaretto]

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь матом.

[Donnie Brasco]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на подальше сын мой, а то я смотрю небо че-то тучами затянуло...

[vipantenna]

не падай духом, где попало!
Ларошфуко.

[vipantenna]

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Коко Шанель

[vipantenna]

Человек ушел от простейших к запутавшимся.

[vipantenna]

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь
говорить "полезно/вредно"

[vipantenna]

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

[vipantenna]

Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнет
кусаться.
(Поль Валери)

[vipantenna]

Чаще всего чей-то высокий полет прерывается чей-то низостью.


Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой жизнью, но все-таки желаем жить вечно. - А. Франс

а еще люблю это:

при ввсех делах, при максимуме сложностей
ответ конечно, все таки, один
желание - это тысяча возможностей
а не желание - тысяча причин

[Vigodniy Jenix]

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

[Rombal Coshe]

Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась.

[Rombal Coshe]

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

[Rombal Coshe]

Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли
Лена нагнулась в попе топор
Метко метает индеец Егор

[Rombal Coshe]

В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.
Обессилив упал дровосек,
На нём торжествуя сидел гомосек.

[Rombal Coshe]

[b]Из раннего детства)))[/b]


Два мясника на побитой фанерке,
делали вилкой аборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый
и добивал плод совковой лопатой

[Rombal Coshe]

[b]В стиле японских хокку)))[/b]

***
Долго ругала жена,
Видя невспаханной землю.
Глупая, сад здесь камней!


--------------------------------------------------------------------------------

***
Утром вернулся домой.
Клялся жене, что с друзьями
Сеяли рис до зари.

--------------------------------------------------------------------------------

***
Верным приемам дзюдо
Стал обучать я соседа.
В гипсе неделю хожу.
--------------------------------------------------------------------------------

Выкопал зелень мою
Дерзкий соседский мальчишка.
Вспомнилась мама его...

[Rombal Coshe]

[b]Ржу нИ мАгГу)))))[/b]


Стихи петербургского лирика Нинтендо Тамагочи
* * *
Миллион алых сакур
Из окна видишь ты,
Актриса кабуки.


* * *
Летний дождик
Тихо-тихо всплакнул,
И Европе кирдык.

* * *
Упал сумоист -
Задрожали татами.
Ай да выстрел!


* * *
В доме что-то гудит...
Я цикаду убил,
Иль лишь ранил?


* * *
Открой поскорее окно,
Пусть летят мотыльки!
Я купил 'Фумитокс'.


* * *
Хорошо в краю родном!
А как пахнет вокруг
Икbeeeeepой и рисом...


* * *
Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.


* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор.



--------
В начале пути отклонишься на шаг - скоро будешь на чужой дороге.

[Shirxan]

[color="red"]Rombal Coshe, я же просил не флудить и объединять анекдоты в один пост? 10% за флуд.[/color]

[Shirxan]

[quote]Ну я же все сразу не помню.......

По мере того как вспоминаю, пишу))))

Как все так и я, у меня перерыв между постами от 2 до 20 минут, в чем проблема то?

За что рейтинг то))))[/quote]

Rombal Coshe, я слава Аллаху, не слепой. Не знал, что копи-паст из интернета называется "вспоминать и постить". Рейтинг вот за это:

Сегодня, 19:58 Сообщение #2950
Сегодня, 20:01 Сообщение #2951
Сегодня, 20:02 Сообщение #2952
Сегодня, 20:06 Сообщение #2953
Сегодня, 20:09 Сообщение #2954
Сегодня, 20:13 Сообщение #2955

Что-то я не вижу разницы в 20 минут.

[Rombal Coshe]

[quote name='Shirxan' post='1317866' date='Mar 7 2007, 00:01 '][quote]Ну я же все сразу не помню.......

По мере того как вспоминаю, пишу))))

Как все так и я, у меня перерыв между постами от 2 до 20 минут, в чем проблема то?

За что рейтинг то))))[/quote]

Rombal Coshe, я слава Аллаху, не слепой. Не знал, что копи-паст из интернета называется "вспоминать и постить". Рейтинг вот за это:

Сегодня, 19:58 Сообщение #2950
Сегодня, 20:01 Сообщение #2951
Сегодня, 20:02 Сообщение #2952
Сегодня, 20:06 Сообщение #2953
Сегодня, 20:09 Сообщение #2954
Сегодня, 20:13 Сообщение #2955

Что-то я не вижу разницы в 20 минут.
[/quote]

Я спорить не буду, но последнее сообщение было в 22-44)) При том, что я не покидал форум)))

[spyser]

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[Shirxan]

[quote name='Rombal Coshe' post='1317978' date='Mar 7 2007, 00:33 '][quote name='Shirxan' post='1317866' date='Mar 7 2007, 00:01 '][quote]Ну я же все сразу не помню.......

По мере того как вспоминаю, пишу))))

Как все так и я, у меня перерыв между постами от 2 до 20 минут, в чем проблема то?

За что рейтинг то))))[/quote]

Rombal Coshe, я слава Аллаху, не слепой. Не знал, что копи-паст из интернета называется "вспоминать и постить". Рейтинг вот за это:

Сегодня, 19:58 Сообщение #2950
Сегодня, 20:01 Сообщение #2951
Сегодня, 20:02 Сообщение #2952
Сегодня, 20:06 Сообщение #2953
Сегодня, 20:09 Сообщение #2954
Сегодня, 20:13 Сообщение #2955

Что-то я не вижу разницы в 20 минут.
[/quote]

Я спорить не буду, но последнее сообщение было в 22-44)) При том, что я не покидал форум)))
[/quote]

А рейтинг был дан не за последнее сообщение, оно в порядке. А именно за 6 подряд идущих постов с разницей в 3-5 минут.

Дальнейшее обсуждение будет караться рейтингом, претензии - в раздел Жалоб.

[Безотносительный...]

Чем больше у Женщины грудь, ТЕМ МЕНЬШЕ у нее УМА.... И отчего это именно так --- НЕ ЗНАЕТ НИКТО..... (Анри деОрвиль)

[Безотносительный...]

Когда Мужчина начинает понимать Женщину, он уже - не представляет интереса как Мужчина ... (Жюль Ренар)

[Безотносительный...]

и вообще..... Большинство МУЖЧИН должно быть благодарно именно ЖЕНСКОМУ воображению.... ((Сказано МНОЮ НЕ в защиту феменисток как-то....))

[color="red"]Объединяйте посты в один целый. 10% за флуд[/color]

[Donnie Brasco]

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...


Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется,
им слезать неохота, смотрят: бабулька телепает.
Они ей: Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому: Я говорил ноль, а ты фаза-фаза...

[Vechno]

Звонок по телефону:
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии пробке?
- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

[Человеческий детеныш]

[b]Женское утро[/b]

[i]Если проснувшись ты видишь рядом с собой...[/i]

СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!

[Pleasurefinder]

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

[Amaretto]

- Свет - я устал, я больше не могу... Уже 3 часа ночи! Давай спать.
- Успеешь... Давай ещё одну...
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу!!!
- Могу - не могу... До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и всё.
- Ну, хорошо, хорошо... Наклеим ещё одну обоину - и спать.

[Amaretto]

... Театр одного актера. Весь билет продан.

[Financial Analysist]

друя послал. наслаjдаyтес6