Анекдоты и афоризмы

[Abreck]

[attachment=58034:_6585112.bmp]

[Гермеона]

На небесах идет суд божий.
Умирает первая женщина. Бог у нее спрашивает:-Пила? Она:-нет, господи, что ты никогда в жизни и капли в рот не брала. Бог:-Молодец. Курила? Женщина в ответ:-Что ты, на дух не переношу табачный дым, нет, нет...Бог одобрительно кивнул и снова задает вопрос: С мужчинами была? Она:-господи, что ты так и умерла девственицей. Бог говорит:- Молодец, на тебе ключи ит рая. Женщина довольная убежала.
Умирает вторая женщина. Тот же алгоритм:
-Пила?
-господи нет, ни капли..
-Курила?
- Один раз в жизни попробывала, после этого табачный дым на дух не переношу, прости Боже.
- С мужчинами была?
- Господи, извини! Один раз в первую брачную ночь только для того, чтобы сына зачать, после этого ни разу. Извини.
Бог говорит: -ладно, на тебе ключи от рая!
И вот умирает третья женщина.
-Пила?
-Да пила, пью и пить буду. Вот так, да,да люблю я пить. Что дальше?
-Курила?
- Да курю я все, что можно и нельзя, пыхчу, как паровоз, Да любллю я курить,Ну?
-С...С муж..с мужчинами была?
- да имела я всю планету. жила в селе, там пока со всеми переспала, потом переехала в город и там.... ох и люблю я мужчин!!!!
Бог посмотрел на нее еще раз и сказал:
-На тебе ключи от моего кабинета и иди готовься!!!
Так выпьем же за тех женщин, которых желает даже сам Бог

[Donnie Brasco]

-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
-Ох!Спасибо за предупреждение.

[Amaretto]

[quote name='Donnie Brasco' post='1365579' date='Mar 27 2007, 17:14 ']Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются![/quote]


Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через теннис.

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

[ROKSI]

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
- Ну хоть каморку какую-нибудь.
- Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

[ROKSI]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!

[Donnie Brasco]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

[Rombal Coshe]

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну, она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

[Invincibility]

Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!
***
Решили англичане испытать в какой стране больше всего матерятся. Изобрели такой механизм в виде часов, у которых при каждом матерном слове секундная стрелка отчитывает одну, секунду. Приехали они в Россию и установили эти часы в казарме. Приходят англичане через неделю, а часы исчезли. Спрашивают у дежурного:
- Вот тут часы висели, где они?
- Да тут и так сквозняк, холодно, а ещё этот грbeeeeepаный вентилятор установили...
***
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас! Ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда.
***

[Invincibility]

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

***


Английский лорд жене:
- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы уволили кухарку и сэкономили десять тысяч фунтов в год.
- Отличная мысль, дорогой. А если бы ты научился меня тр___ть, мы бы уволили шофера и сэкономили пятнадцать тысяч.

***

[Invincibility]

В садике:
- Твои родители боятся мультфильмов?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
***********************************************************************************

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, когда появился третий человек!
**********************************************************************************

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- На улице сухо, грязи и луж нет.
Вовочка весело отвечает:
- А я найду.
**********************************************************************************

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!

[Invincibility]

Заходит училка в класс, а там на доске "х#й" написано, такими маленькими буковками.
Ну, она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х#й" написал, но уже в пол-доски размером.
Она снова стерла и дала классу пиз#юлей хороших.
На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х#Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!! "

***********************

Вовочка, назови мне любое слово в котором пять гласных "О"
- Го-о-о-о-ол!

***********************

Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.

[Invincibility]

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!!

***

Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!!!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.



***

Поезд. Купе. Пассажиры обсуждают, как все у них "плохо". Долго молчавший отец с двумя детьми:
- Разве это "плохо"? Вот мой младший нас##л в сумку, старший сожрал билеты и вообще мы едем не в ту сторону...

[Invincibility]

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома.

***

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

***

Забегает девочка в первый класс
- Эй! А там Анка Вовке в вестибюле м*нет делает
- (народ) О! А что такое вестибюль?!

[Пиковая Дама]

Не знаю кто придумал сие:

Японцы
-Гейша Атомули Ядалато
-Крестьянин Накосика Сукасена
-Певица Ятасука Накомоде
-Метрдотель Мояхата Сыровата
-Сутенёр Комухари Комусиси
-Футболист Накотика Явъебука
-Композитор Толисику Толикаку
-Пианистка Херанука Пороялю
--------------------------------
Чеченцы
-Полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев
--------------------------------
Греки
-Вредный грек Наполнасракис
-Посол Слюнидополу
--------------------------------
Поляки
-Боксёр Вынька Мелоч
-Просто добрый поляк Бздашек Западловский
--------------------------------
Китайцы
-Естевстсвоиспытатель Сунь Хуй Вчай
-Его напарник Вынь Су Хим
-Родной брат напарника Вынь Сам Пей
--------------------------------
Французы
-Повар ДеБлюю
-Ещё один знаменитый французкий повар Оливье Жюй де Глотай
--------------------------------
Болгары
-Проститутки Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
--------------------------------
Чехи
-Ветеринар Мацал Кошек
-Писатель Мацал Курочек
--------------------------------
Украинцы
-Порноактёр Заяицкий
--------------------------------
Азербайджанцы
-Музыкант Обстул Задом-бей
--------------------------------
Римляне
-Полководец Нолемоций
--------------------------------
Немцы
-Порноактёр Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер
--------------------------------
Итальянцы
-Порнозвезда Минета Вротоберуччи
-Секретарша Ди Курваджио
--------------------------------
Румыны
-Посол Сри Бестреску
-Футболист Взад Стамэску
--------------------------------
Грузины
-Бегун Огого Добегулия
--------------------------------
грузины- Шампанидзе
Украинцы- Наливайко, Выпивайко
Армяни- недопьян, полупьян

[Rombal Coshe]

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км.

[Rombal Coshe]

Мужик жалуется доктору:
- Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.
Доктор:
- Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.
Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ?
Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.
Таксист:
- Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?
Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.
Таксист:
- Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.
Подъехав к дому Таксист:
- Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.
Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:
- Что это у тебя в руке ?
- Х..Й моего знакомого, он щас в машине.
- Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.
Таксист спустившись к мужику:
- Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.
Мужик в ответ:
- Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!

[Rombal Coshe]

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? - Правда, сынок. - Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

[Amaretto]

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла.
Не ловится, и всё тут!


Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостного блока...


Объявление на сайте знакомств:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".


- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!

[Enya]

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую ж..у и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.


Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда


- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка...

[Donnie Brasco]

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов (ВОА). Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, непристойное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

[Amaretto]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

[Solly]

Приводит восемнадцатилетний сын домой бомжиху совершено кошмарного вида, немытую, страшную и лет этак сорока. Родители в тихом шоке. Немая сцена в коридоре.
- Вот, мама и папа, знакомьтесь, это Элизабэт. Мы с ней расписались, она будет жить у нас, мы любим друг друга.
Родители начинают сползать по стенке.
- Да пошутил, пошутил я. Успокойтесь. Лизочка её зовут...

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!


Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны...

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...

[Donnie Brasco]

О личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...
Женщины, которые спят на боку - особо практичны.
Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.


-Пьяный охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, вернувшись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.

[HYPNOSE]

Афоризмлер.

- Юхуда Фрейди кёрмюшем, гёресен бу не демекдир. (Станислав Ежи Летс)

- Дунядакы инсанларын 99 фаизи делидир, 1 фаизинин де йолухма ехтималы вар.

- Егер инсан хейатын неже яранмасы ве менасы бареде фикирлеширсе, демели о инсан делидир. (Фрейд)

- Гадынын ери чох халларда онун севдийи кишинин евезедижисидир, хемин инсан дейил. (Фрейд)

[Cunillu]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

[babybird]

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!




Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

[babybird]

Рабинович так много накопил на чёрный день, что ждал его с нетерпением.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох*евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку

[Amaretto]

Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.


- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!


Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...


- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

[Yapon.az]

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

[Amaretto]

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

[ROKSI]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнал!



Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".



Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!!

[Amaretto]

[quote name='ROKSI' post='1383861' date='Apr 4 2007, 15:17 ']Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки.
- Надо же как подошли! Сидят как родные!![/quote]
≈ Девушка, вы, наверно, из салона красоты идете?
≈ Да.
≈ Наверно, закрыто было?..

[ROKSI]

Блондинку спрашивают:
- Как вы считаете...?
Блондинка, не выслушав вопрос до конца:
- Один, два, три, четыре, пять...



Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот скажи, дорогая, - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!

[Amaretto]

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
Да.
Ну вот. Я пришёл.
Круто, а где принц?

[ROKSI]

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Новая акция от мыла «Дуру» и мыла «Дав» — «с Дуру Дав» — и ваша кожа снова сияет нежностью!

[Amaretto]

К регулировщику подходит зебра и смущённо спрашивает:
- Простите, а где вы это взяли?

[Enya]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грbeeeeepого теленка мама есть?

* * * * *

Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников? - Да, мы. - Они что у вас там - постоянно едят что ли?

* * * * *
Слышит блондинка-у нее в голове что-то копошится.
Спрашивает:Ты кто? -Червяк-мозгоед. -Что делаешь? Голодаю

* * * * *

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей

[Amaretto]

Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал - ему в бочину "КАМАЗ" каак даст...
"Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает "ВМW" и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
- Стой, браток, она не работает!

[Rombal Coshe]

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья. Hесмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана, проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья.. Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой забрели в окрестности этого пруда. Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с мостика. Hепорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! HО HЕТ! HЕ ЗА УТКАМИ! За хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись. Теперь в пруду плавала только Джуся. Hарод с мостика кормил плавающую с бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге. Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДHАЯ собачка? А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..."