Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Дед поймал в очередной раз золотую рыбку. Она смтрит на него из сетей и срывающимся шепотом говрит:

- Бабка жива?
Дед: - Да....
Р.: - ТОГДА СЪЕШЬ МЕНЯ!!!!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Link to comment
Share on other sites

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь. :looool:

Link to comment
Share on other sites

По поводу одной из активных тем ДНоТа:

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Link to comment
Share on other sites

Женский словарь

Да - Hет

Hет - Да

Может быть - Hет

Я виновата - Ты еще пожалеешь

Hам нyжно - Я хочy

Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не расстроена - Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мужественный - Тебе надо побpиться

Бyдь романтичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа

Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель,и обои...

Повесь каpтинy здесь - я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое

Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной

Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы умерли]

Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Link to comment
Share on other sites

Мужской словарь

Я голоден - Я голоден

Я хочy спать - Я хочy спать

Я yстал - Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на завтpак - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?

Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! - Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскучился - Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой"

Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше

Да, мне нравится твоя стрижка - 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Давай поговоpим - Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Link to comment
Share on other sites

Анекдот в тему 9 мая:

Предусмотрительность часто помогала Штирлицу. Однажды Мюллер решил устроить ему автомобильную аварию и на крутом повороте столкнуть авто Штирлица в глубокий овраг. Но машина самого Мюллера оказалась неисправна, и он повез ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

- Да, Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.

Мюллер не знал, что в сервисе работали люди Штирлица.

Link to comment
Share on other sites

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый

> стаканчик

> > 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?

> > > Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.

> > > Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает

> > > все

в

> > 200 грамовый стаканчик - все вошло.

> > > Бармен: - Ба, да вы фокусник!

> > > Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый

инспектор!

> > >

> > >

> > >

> > > Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: -

> Ну-с..

> > Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет

> > > о нем что-то сказать?

> > > 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый,

> > > прекрасный

> > семьянин. В рай его!

> > > 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

> > > 3-я душа: - В ад этого мудака!

> > > Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

> > > Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир.

> > > Сижу

в

> > кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,

> > разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я

> > с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

> > > Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

> > > Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

> > >

> > >

> > >

> > > Солнышко! - Что котик?

> > > - Рыбонька, сделай завтрак.

> > > - Конечно, медвежонок.

> > > - Спасибо, ласточка.

> > > - Не за что козлик.

> > > - Я тебя люблю, киска.

> > > - Я тебя тоже, зайчик.

> > > - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

> > >

риходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:

> > > -

Ну

> > что, старый beeeeep, опять бухал и шлялся по девкам?

> > > - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Link to comment
Share on other sites

Bir qadinin 3 qizinin bexti eyni zamanda acilir ve 3-u de bir gunde heresi ayri-ayri olkelere ere gedirler. Bir muddet sonra qadin qizlarinin intim heyati barede oyrenmek isteyir, ona gore e-maille qizlarindan xahis edir ki, heresi oz intim heyatlari barede ona yazsinlar. Amma qizlar bir az utancaq olduqlarindan bu haqda parolla xeber gonderirler. Qadin bir gun acir e-mailini, gorur ki, boyuk qizindan xeber var: "Nescafe". Qadin tez acir reklam qazetini, gorur ki yazilib: "Nescafe - son damlasina qeder hezz alin". Qadin cox sevinir.

Novbeti gun ortancil qizindan mektub gelir: "Snikers". Qadin reklam qazetin acib oxuyur: "Snikers - indi daha qalin ve daha uzun."

En sonunda kicik qizindan mektub gelir: "British Airlines. Qadin tez bazar qazeti acib oxuyur ve ureyi gedir yixilir yere. "British Airlines - heftede 7 gun, gunde 3 defe, butun istiqametlerde..." :looool:

Link to comment
Share on other sites

Муж спрашивает жену:

- Ты мне брюки почистила?

Жена:

- Да, дорогой.

- Пиджак тоже почистила?

- Конечно.

- А туфли?

- Там тоже карманы есть?

Link to comment
Share on other sites

Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака..............

Удача улыбается смелым........., а потом долго ржет над ними....

Принца можно прождать всю жизнь...., а мужик каждый день нужен!

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Link to comment
Share on other sites

Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!

- Даа, тоска!

- И тосковать она мне запретила!

Link to comment
Share on other sites

- А это, Джон, манеж. В нем сегодня чествуют нашего мэра.

- Ваш мэр - лошадь???

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

Link to comment
Share on other sites

, > Барат Нуриев, бывший зам Госкомимущества, ведет гостей по какому-то

> > музею и пытается рассказывать про некоторые эспонаты по-английски.

> >> > Делегация подходит к картине или ковру, уже не помню, с изображением

> > сцены, в которой Бахрам убивает еждаху.> >

> > Барат Нуриев говорит:> >

> > --Эээ, on this picture you can see (задумывается) эээ...Azebaijan

> > national hero Bakhram... эээ... killing (задумывается) ...эээ...

> > Azerbaijan national animal (продолжительно задумывается)...эээ...CROCODILE!

> > Глава ИВ Массаллинского района в 1997 году приветствует представителя

> > ЮНЕСКО: хош гялмисиз, бизим ЮНЕСКО халгына бёйюк hёрмятимиз вар.

> > Американская организация IREX каждии год проводит програму Muskie (по

> > имени госсекретаря США).> >

> > Елмар Гасымов, замминистра образования на встрече с финалистами

> > Muskie, которые должны поехать в Америку на учебу на 2 года, заявлает:> >

> > Biz, Azarbaijan hokumati, Maski Shou programina minnatarligmizi

> > bildirmak istayirik.

> > Америкоти ничего не поняли, зато наши уже под столом валялись.

> > Тахир Алиев - заседание у президента.

> > Hormetli prezident gomruk terefinden alinan pullarin icinde rusum da var.

> > один из новоназначенных глав городской полиции одного из районов

> > Азербайджана, пытаясь сказать что по последним данным криминогенная

> > ситуация в районе ухудшилась сказал "районда гинеколожи вязиййят

> > гяргинляшиб".

> > "Sikayetlerden melum olur ki, ehalinin ciddi problemi yoxdur. Insanlar

> > esasen, sexsi problemlerinin hellini isteyirler. Meselen, kiminse

> > ailesinde xestesi var, kiminse usagi odenisli esaslarla oxuyur ve sair?.

> > Bu o demekdir ki, olkede ciddi problemlerin ekseriyyeti artiq hell olunub"

> > Ismayilli rayonu 19.08.2005

> > Везиров, на открытии памятника Айне Султановой:

> > - Биз гяряк беля гадынлардан чохлу-чохлу гайырах.

> > 2. На какой-то встрече, обращаясь к женщине-труженице:

> > - Нечя ушагын вар?

> > - Ики

> > - Азды, азды, бу ишнян озюм мяшгул оладжам.

> > 1988 год, только что назначенный первым секретарем А.Везиров проводит

> > оовещание в ЦК с деятелями искусств. Среди приглашенных известный

> > кяманчист Габиль. Везиров как всегда говорит быстро, скоровогоркой и

> > обращаясь к присутствующим, показывает на Габиля. Переходит с русского

> > на азербайджанский. Короче, в своем амплуа.

> > - Вот посмотрите, Габиль, Габиль. О гялмишди Пакистана, когда я там

> > работал. Мян ону орда чалдырдым. Верно, Габиль, верно?

> > - Абрурахман муяллим, не чалдырдым, а ифа етдим.

> > - Габиль помолчи, помолчи. Я сам знаю, что ты делал. Сян чалдын,

> > Габиль, чалдын. Ты молодец, мян сяни бурда да чалдыраджам.

> > У Расима Дашдамирова есть две убийственные фразы, которые на мой

> > взгляд затмевают его известное "Lisabonun sammit seherinde"

> > 1. "Hormetli soyqirim istirakcilari" - слова, сказанные во время

> > открытия поминального собрания в Гяндже, посвященного годовщине

> > трагедии в Ходжалы (аудитория состояла из беженцев-ходжалинцев)

> > 2. "Sizi Cernobil gunu munasibetile tebrik edirem" - слова, сказанные

> > на встрече с инвалидами-чернобыльцами.

> > А помните покойную Э.Гафарову (Аллаh ряхмят елясин, хорошим человеком

> > была, но азербайджанским не владела и потому возникали казусы).

> > Покойная была спикером парламента в 1988-1990 г.г. и вошла в историю

> > своей знаменитой фразой, ответом на просьбу дать слово.

> > - Сизя айаг устя веряджям, сизя трибунада, сизя ися вообще вермийяджм

> > Назим Иманов подготовил законопроект "О гранте" и раздал его

> > парламентариям с просьбой высказаться.

> > На следующий день возмущенные слуги народа атакаовали Н.Иманова вопросом:

> > Назим, профессор адамсан, о ня аддыр гануна гоймусан? Ермяни адыдыр

> > Грант, азярбайджан сёзю тапмадын?

Link to comment
Share on other sites

Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.

К ней подсаживается мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится!

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе!

- Мадам замужем?

- Мадам замужем!

- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!

- 16 раз?

- А что, мсье торопится?

Link to comment
Share on other sites

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!

С уважением, таджикская диаспора.

Штирлиц и Мюллер обедают в столовой.

"Вот бы сейчас картошки с селедочкой, да водки стакан..." - подумал Штирлиц.

"Наверное, он все-таки русский," - подумал Мюллер.

"Ich kann nicht mehr uber Deutscht denken!!!" - подумал Штирлиц.

"Да нет, вряд ли," - подумал Мюллер.

Link to comment
Share on other sites

Когда то проскакивала новость с какого то женского форума где женщины, обсуждали своих мужей

это вариант с ответами этих самых мужей :rolleyes:

Девушка пишет:

“А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.”

Отвечает ее муж:

«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: “Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!”, а я причавкнул и ответил в шутку: “Да, родная, есть у меня такой недостаток!”. С тех пор раскаиваюсь за это.

Девушка пишет:

«Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть»

Отвечает ее муж:

«Да, я плохой танцор – мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!»

Девушка пишет:

«А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно и трёт, трёт…»

Отвечает ее муж:

«У меня жена посуду мыть не умеет, точнее – не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру…»

Девушка пишет:

«А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.»

Отвечает ее муж:

«Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу – люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по попе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.»

Девушка пишет:

«А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилsmile.gifВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочетсяsmile.gif»

Отвечает ее муж:

«Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки… А она говорит (так спокойненько вещает): “А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет.”

Так у Машки муж-то банкир, а я – автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?

Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной… И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!»

Девушка пишет:

«Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так “непринужденно помахивая” носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняютsmile.gif))).»

Отвечает ее муж:

«Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает – “домохозяйка” (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.

Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать… А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.»

Девушка пишет:

«а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая…” или “А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо”»

Отвечает ее парень:

«Одно в ней хорошо –секс. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.»

Девушка пишет:

«Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топаетsmile.gif Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалетаsmile.gif Вот ведь чучундраsmile.gif»

Отвечает ее муж:

«Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит – что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает – какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.»

Девушка пишет:

«А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкиеsmile.gif А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нетsmile.gif) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметилsmile.gif) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое “гыыыыыааа-а-а-а”)»

Отвечает ее парень:

«Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала “легкие странности” себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю описаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?»

Девушка пишет:

«А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутитсяsmile.gif Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показываютsmile.gif)»

Отвечает ее муж:

«Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно… Готов смотреть куда угодно – в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.»

Девушка пишет:

«А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…»

Отвечает ее муж:

«Только и слышу: “Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!” А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.

Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?»

Девушка пишет:

«Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!)»

Отвечает ее муж:

«Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать “мохнатая”, так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!»

Девушка пишет:

«а мой спит только в шапке.»

Отвечает ее муж:

«Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.»

Девушка пишет:

«Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.»

Отвечает ее муж:

«Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая… Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!»

может кому есть что добавить? :morqqqq:

Link to comment
Share on other sites

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65.

- Я стабилизатор QP-12.

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

* * *

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту

устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

* * *

Урок родного языка в таджик

ской школе.

- Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД?

- "АГЛЫ"

- Молодец! А как будет НАЗАД?

- Ваааай! У нас такого слова нэт.

- А как же....?

- Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

Link to comment
Share on other sites

Муж заявляеЦЦа домой к утру.

Жена: "Как ты так можешь.. я беспокоилась, глаз не сомкнула".

Муж: "А ты думаешь я спал?"

))))))))))))))

Link to comment
Share on other sites

Врач спрашивает у молодого пациента:

- Вы курите?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я молодой холостяк, так что…

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это

забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом

трудновато будет.

- В таком случае вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

Link to comment
Share on other sites

Молодого мужа спросили:

- Когда закончился ваш медовый месяц?

- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Link to comment
Share on other sites

Однажды Чебурашка гулял по лесу . У не было настроения. Крокодил Гена спросил:почему у тебя нет настроения? Чебурашка:я не знаю

мне замуж выходить или жениться. :huhh:

Link to comment
Share on other sites

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замеранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущемися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю Он - велеколепен со всеми своими татуировками и писингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочит иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстате, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстези. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почуствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботится. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидила своих внуков. Твоя любящая дочь. П.С. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни могут случиться куда более страшные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Link to comment
Share on other sites

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --

там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел

дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик

глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,

а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:

"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Link to comment
Share on other sites

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,

а второе мужик который как баба.

-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...

-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,

эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете

использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической

национальности

Link to comment
Share on other sites

- Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

Табличка перед входом в газовую камеру: "Осторожно, ступенька!".

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Link to comment
Share on other sites

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену

А это наше юное придуркование

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет....

На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....

Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость."

Link to comment
Share on other sites

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...

Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Пейнтбол:

"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

— Я сплю.

— Ну не спи. Давай поговорим.

— Завтра поговорим. Давай спи.

— Ну зайка.

— Ну солнышко, я хочу спать.

— А я тебя хочу.

— Ну рассказывай что там у тебя?

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Link to comment
Share on other sites

Не совсем анекдот, но...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Link to comment
Share on other sites

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?Жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки? Жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!!!

Link to comment
Share on other sites

Уезжает мужик в командировку, одевает своей жене пояс верности. Друзья его спрашивают:

- Зачем ты одел ей пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.

- Да знаю. Когда вернусь - скажу что ключ потерял.

Link to comment
Share on other sites

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья

Link to comment
Share on other sites

Не совсем анекдот, но...

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Не верите? попробуйте…

Даже Enter не надо нажимать. Достаточно скопировать из поста и вставить в Word file, он закроется

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Downvote
        • Thanks
        • Like
      • 161 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Facepalm
      • 25 replies
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
        • Facepalm
      • 16 replies
    • ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ в связи с затоплением кварталов в Хырдалане - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Причина затопления улицы Мехди Гусейнзаде и 26-го квартала Хырдалана заключается в том, что данный район расположен во впадине.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az сообщил пресс-секретарь ОАО "Азерсу" Анар Джебраиллы.
      Он отметил, что на указанной территории имеется канализационная инфраструктура. Именно этот участок - обочина дороги Сумгайыт - Баку является самой низкой точкой Хырдалана.
      "Поскольку данная территория представляет собой впадину, дождевые воды, формирующиеся в Хокмели, Атъялы, а также самом Хырдалане, устремляются сюда. Поэтому во время интенсивных дождей канализационные линии не выдерживают нагрузки, что в итоге приводит к наводнению.
      .
        
      Хочу отметить, что в свое время вся эта зона сплошь состояла из луж, озер и тростниковых зарослей. Потом территорию засыпали землей, построили дома.
      Если бы здесь не возвели здания, такой проблемы не возникло бы. Вода бы собиралась, часть ее впитывалась в почву, другая - испарялась, а третья - утекала.
      Одна из самых больших проблем на сегодняшний день - именно эта. Строительные дельцы осушают озера и лужи, строят на их месте дома, а после возникают такие сложности. Потом граждане жалуются, что подвалы домов и улицы затоплены", - заявил А.Джебраиллы.
      В завершение он отметил, что в настоящее время, когда дождь прекратился, большая часть проблем на упомянутой территории уже решена. Через пару часов воды там не останется.
      15:46
      Дождливая погода, наблюдаемая в Абшеронском районе, привела к последствиям в городе Хырдалан.
      Соответствующая информация поступила на горячую линию Baku.ws.
      На кадрах, сделанных одним из местных жителей, видно, что в Хырдалане затоплены улица Мехди Гусейнзаде и 26-й квартал.
      Данная ситуация выявила нахождение канализационной системы на указанной территории в аварийном состоянии.
      .https://ru.oxu.az/society/868584
        
        • Haha
      • 24 replies
    • Завершился первый полуфинал "Евровидения-2024": наши представители не прошли в финал - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Завершился первый полуфинал международного песенного конкурса "Евровидение-2024", который проходит в шведском Мальме.
      Как передает Oxu.Az, по результатам голосования представители Азербайджана Fahree и Илькин Довлатов не прошли в финал конкурса.
      Отметим, что второй полуфинал пройдет 9 мая, а финал - 11 мая.
      7 мая, 23:27
      В шведском городе Мальме начался первый полуфинал 68-го по счету песенного конкурса "Евровидение".
      Как сообщает Oxu.Az, в первый день мероприятия выступят 15 стран, 10 из которых пройдут в финал.
      Следует отметить, что Fahree и Илькин Довлатов представят нашу страну на конкурсе с песней Özünlə apar. Они выступят под 12-м номером.  https://ru.oxu.az/politics/868797
        • Like
      • 74 replies
    • В Баку снесут рынок Кешля
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространилась в социальных сетях.
      Причиной стало начало строительства новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева параллельно проспекту Зии Буниятова до станции метро "Кероглу".
      Было отмечено, что снос будет осуществлен, поскольку часть дороги попадет на территорию рынка.
      В связи с этим мы направили запрос в Государственное агентство автомобильных дорог Азербайджана (ГААДА).
        Пресс-секретарь (ГААДА) Анар Наджафли сообщил Oхu.Az, что проводится разъяснительная работа.

      "В настоящее время подготавливаются размеры жилых и нежилых объектов, а также земельных участков, входящих в зону строительства. Проводится предварительная оценка строений, подпадающих под снос при проведении строительных работ. После того как эти работы будут завершены, можно будет что-то сказать по этому поводу", - сказал он.https://ru.oxu.az/society/868677
        • Sad
      • 40 replies
    • В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      В прокуратуре Сабаильского района проводится расследование по факту смерти двух человек - Кянана Мустафаева 1998 года рождения, и Орхана Амирова 1993 года рождения, а также госпитализации с диагнозом «отравление» Ниджата Джаббарлы 1991 года рождения и Хазара Джаббарлы 1998 года рождения, доставленных с одного из предприятий общественного питания, расположенных на территории Сабаильского района.
      Об этом говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры.
      Отмечается, что с целью установления обстоятельств происшествия, а также причин смерти и отравления пострадавших назначены соответствующие экспертизы, а также выполнены другие необходимые процессуальные действия.
      14:32
      В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      Как сообщает Bakupost.az, четверо мужчин, отдыхавших в отеле, были госпитализированы в 1-ю Городскую клиническую больницу с диагнозом отравление.
      К сожалению, спасти двоих из них не удалось. Изначально предполагалось, что причиной стало пищевое отравление, однако медики не исключают и другие варианты.
      https://media.az/society/v-stolichnom-otele-otravilis-chetyre-cheloveka-dvoe-skonchalis
        • Upvote
      • 45 replies
    • Какое наказание предусмотрено за умышленное повреждение чужого автомобиля?
      В Баку одному из припаркованных во дворе автомобилей был нанесен ущерб острым предметом. Владелец машины поделился в соцсети соответствующими видеокадрами.
      Как сообщает хezerxeber.az, в другом дворе с верхнего этажа здания на автомобиль был сброшен воздушный шар, наполненный водой. В результате владелец транспортного средства понес серьезный материальный ущерб.
      В последнее время в соцсетях часто встречаются видеоролики в связи с умышленным или непреднамеренным повреждением автомобилей или другого имущества граждан. Юристы отмечают, что за намеренное совершение подобного деяния правонарушитель может быть привлечен к ответственности или лишен свободы.
      Кроме того, если действие влечет за собой уголовную ответственность, на виновных может быть наложен штраф, в два-три раза превышающий размер причиненного ущерба. По словам юриста Шамиля Пашаева, подобные повреждения автомобилей не покрываются обязательным страхованием.
      В Министерстве внутренних дел заявили, что в случае, если потерпевший сообщит об умышленном уничтожении или повреждении его имущества, в местном органе полиции немедленно начинается расследование. Если будет доказано, что ущерб был причинен умышленно, будут приняты меры, предусмотренные законом.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Milli
        • Like
      • 47 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...