Анекдоты и афоризмы

[Donnie Brasco]

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ!!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ!!!

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

[predictor]

Идет заяц по лесу, видит бутылка водки полная, думает:
О! Выпивка!
Взял бутылку, идет довольный, его встречает лиса:
О! Выпивка, закуска!
Берет зайца с пузырем под мышку, идет. Навстречу ей волк:
О! Выпивка, закуска, баба!
Тут из кустов выползает медведь:
О! Выпивка, закуска, баба и есть кому по морде дать!

Купец, отправляясь в плавание:
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
Да ты что, доченька, я же отец тебе я не могу этого позволить!
(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Есть, у моего друга значит, - " ковёр-самолёт"!
- Гонишь!?!?
- Ну незнаю, уже три девушки на нём залетели....


Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз...
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу:
А может я его на работе забыла?

[babybird]

Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

[Radjabov]

ТроЯНский вирус не имеет никакого отношения к троянскому коню. Это всего лишь очередная, неудачная, попытка армян нагадить человечеству © Radjabov

[Shirxan]

Стук в дверь.
- Здрасти, мордасти!

(с) Я.

[Radjabov]

Головка от... Ядерной бомбы (с)

[Donnie Brasco]

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

Кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!

Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Cкоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

[Amaretto]

Если Чак Норрис женится на Ксении Собчак и возьмет её фамилию, он будет Чак Собчак

[emili]

летят в самолёте 3 мужчины- 2 из них наркоманы и все под кайфом, а
3-ий заика, но не наркоман. Заика заметил, что левое крыло самолёта
загорелось и с возбуждением говорит, заикаясь есстественно:
- п..п.п.п.п....п (он хочет сказать пожар, но не может)))
один из наркоманов ему в ответ:
-что покурить хочешь? легко! и даёт ему покурить,
заика под кайфом:
-п.п.п.п.п.п
2-ой наркоман в ответ:
-что поколоться хочешь и колит его))
через несколько минут когда он уже под кайфом , думает про себя, я ведь
когда пою не заикаюсь....
и поёт:
-загорелось левое крыло-ляля-ляляль
те двое на него посмотрели и все хором:
-найна-найна-нананай-най )))))))))))))))))))))))))))

[Donnie Brasco]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим лишь потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

[Amaretto]

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

[Бабрак_Кармаль]

[color="red"]Ненорматив. 10%[/color]

[sisi_01]

Идут две булавки по пустыне. одна другой говорит "ой, как жарко", другая отвечат "расстегнись".

[sisi_01]

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

***
Какого цвета твои глаза? Может голубые как небо, может глубокие как море? А быть может они еще, и видят?

***
У вас глаза как озера. Одно как Байкал, другое - Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.

***
Рядом с тобой я чувствую себя такой(им) умной(ым)!

[sisi_01]

Вы недовольны своей работой?



Вам кажется, что ваша работа тяжелая? Вы думаете, что ваш начальник плохо к вам относится и вообще является лицом нетрадиционной сексуальной ориентации? Вы считаете, что с работой вам не повезло и вы заслуживаете большего? Вы удивитесь, прочитав о буднях японских офисных работников.


Наш офис. Утро.
В пять минут десятого, дыша перегаром, начинают подтягиваться первые служащие. Если человек опоздал меньше чем на 10 минут, то опозданием это, естественно, не считается. Если после получасового опоздания начальник осмелился сделать замечание провинившемуся, то минимум, чего он удостоится, — это презрительного взгляда сверху вниз, а максимум — пламенной речи о неоценимом вкладе опоздавшего сотрудника в деятельность фирмы и ключевой его роли в работе организации. Первый час рабочего дня уходит на заваривание кофе, перекуры и разговоры с коллегами.


Японский офис. Утро.
Сотрудник, опоздавший на одну минуту, пишет объяснительную начальству, дабы руководство решило, на какую сумму его штрафовать. Об опозданиях на большее время в своде правил многих фирм даже не упоминается — для Японии это просто немыслимо. Ровно в 9 пунктуальный японец начинает работу.


Наш офис
Сотрудники усердно стучат по клавиатуре — нужно успевать отвечать всем собеседникам в асе. Неотъемлемой частью работы является просмотр сайтов с приколами. Понравившееся шутки, видео и картинки незамедлительно отсылаются друзьям. Женщины щебечут по телефону, мужчин можно отыскать среди клубов дыма в курилке.


Японский офис.
В офисе запрещены мобильники. Все переговоры по рабочему телефону прослушиваются. Все письма, прежде чем попасть к сотруднику, просматриваются руководством. Каждые 15 секунд специальная программа делает «скрин сэйвы», которые отсылаются начальнику. Бедный японец даже не может просто так выйти из кабинета. Если ему нужно сходить, допустим, в туалет, то алгоритм действий выглядит примерно так: в специальной программе японский служащий выбирает опцию «Выйти из кабинета», пишет цель выхода «Я иду совершать акт дефекации», пишет ориентировочное время возвращения «Через 3-4 минуты». У входной двери специальное устройство отмечает время прихода и ухода сотрудника с точностью до секунды. В день на обед и прочие покидания рабочего места выделяется час.


Наш офис.
Если перед нашими служащими замаячила перспектива поработать сверхурочно или выйти на работу в выходной, то они всеми силами стараются этого избежать. Начальство обычно представляется если не врагами, то, в любом случае, по ту сторону баррикад. «Стукачество» в наших офисах в 99% случаев отсутствует. Увольняющийся с работы обычно устраивает небольшой банкет по поводу такого знаменательного события.


Японский офис.
Большинство японцев работают в выходные, чтобы выслужиться перед начальством. Все стучат друг на друга, это считается абсолютно нормальной практикой и делается чуть ли не в открытую. В отпуск уйти проблематично: японскому начальнику трудно понять, что человек вместо того, чтобы зарабатывать деньги, бесцельно их тратит. Отпуск рассматривается, как попытка к уходу из компании. Начальство думает, что сотрудник во время отпуска ведет переговоры с конкурирующей фирмой по поводу трудоустройства. Поэтому зачастую после отпуска сотрудника увольняют, как неблагонадежного. Увольнение происходит следующим образом: бывшему работнику отводится 5 минут на то, чтобы собрать свои пожитки. Все это время над ним стоит начальник, остальные же сотрудники ни на секунду не прекращают работу и делают вид, будто ничего не происходит. Никаких прощаний, уволившегося работника провожают лишь брезгливым взглядом.

[DeLaMore]

Лучше не будите во мне звеpя, всё pавно он в намоpднике и pучной.

Жизнь как pояль: клавиша чёpная, белая.. чёpная...- кpышка.

Хоpошо пpивязанному пациенту наpкоз не нужен.

Редкий тpамвай доплывёт до сеpедины Днепpа.

С тpетьего pаза понял, что двеpь пpавее.

Аpмейское счастье - был бы милый pядом...

Хуже всего в этой жизни - быть пассивным некpофилом.

Женщины - как уpаган, когда они пpиходят, они шумные и влажные, а когда уходят, забиpают твой дом и машину.

Я бы вас послал, да вы и так там каждый день бываете.

Классные духи..., А вам обязательно в них маpиноваться.

Статистические исследования похожи на женские бикини... То что они скpывают, важнее того, что показывают.

Женщина - как слон в зоопаpке. Люблю на него смотpеть, но в доме деpжать не хочу.

Бpак - союз двух людей, каждый из котоpых считает дpугого домашним животным.

[Vigodniy Jenix]

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.


Cудья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться

[Nurlana]

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик
сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни
там - ну правее, правее, ещё немного -
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит
несусветный... В это время сзади к орущим
подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а
потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Офигеть млин, "Форт Баярд" просто....)))

[Nurlana]

Приходит мужик(М)к попу(П) исповедаться :
М- Я был в гостях у моей знакомой когда собрался уходить начался дождь !зонта у меня не было ! я остался у неё и согрешил с ней !
П- Со всеми бывает не отчаивайся!
М- Как то раз я остался у Отца моей девушки был серьёзный разговор с ним !!! Девушки не было дома !!! Когада я решил уходить начался дождь , у меня не было зонта , и я согрешил с Отцом моей девушки !!!
Поп подумал подумал, оценил ситуацию и говорит
П- У тебя зонт сейчас есть ?
М- Нет!!!
П-Давай отсюда пока дождь не начался!!!!!!!!!!!!

[Nurlana]

Встретился на улице парень с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём погуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух…
- ЧТО???

[predictor]

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..


Встретились в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt!?! Still fuсking!?!

- Ты чего такой злой?
- Вот вчера девушке в любви признался. Написал под окном "Нина!
Я тебя люблю!".
- Ну и чего?
- Да сегодня утром какая-то сволочь букву "т" стерла.

[ROKSI]

Что означает: "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи.

Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.

Если хочешь, чтобы у тебя было мало времени, ничего не делай.
(А. П. Чехов)

[Donnie Brasco]

В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

"Работать завтра лучше, чем сегодня", - сегодня работать смысла не имеет.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

[HYPNOSE]

Kishiler iradelerinin zeifliyinden evlenirler, hovselelerinin zeifliyinden boshanirlar ve yaddashlarinin zeifliyinden yeniden evlenirler.

Qadini bir guzgu ve bir neche konfetle aldatmaq oalr. (Onore de Balzak0

Berlioz oz musiqisi ile ne deyib? Hech ne...Amma o bunu nece gozel deyib!!!

Ordaki seni gozleyirler, ora getmemek xoshdur. (Oskar Uayld)

[*MIKAELLA*]

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

[Donnie Brasco]

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

[Willis]

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем?

(П): Hу помигай ему.

Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного

(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?

(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет и что ты сегодня не можешь...

[Бабрак_Кармаль]

[quote name='Бабрак_Кармаль' post='1438276' date='Apr 24 2007, 18:55 '][color="red"]Ненорматив. 10%[/color][/quote]

[b]Уважаемый Shirxan, а где ненорматив-то был. Всё нормально было, так как я раз десять всё проверил, всё по правилам. Объясните![/b]

[Eva Braun]

Bir kishiden sorushurlar ki
- Arvadin qush qripine tutulmushdu, indi ozunu nece hiss edir?
- Bele deee - qripi kechib, ancaq qushdugu qalib...

[Shirxan]

[quote name='Бабрак_Кармаль' post='1441797' date='Apr 25 2007, 18:52 '][quote name='Бабрак_Кармаль' post='1438276' date='Apr 24 2007, 18:55 '][color="red"]Ненорматив. 10%[/color][/quote]

[b]Уважаемый Shirxan, а где ненорматив-то был. Всё нормально было, так как я раз десять всё проверил, всё по правилам. Объясните![/b]
[/quote]

Слово из трех букв с российских заборов. Я предупреждал на этой теме, что звездочками в матерных словах никого не обмануть, следовательно, ненорматив. Напомню, что ненормативом считается то, что постящий никогда не скажет в кругу семьи.

[Бабрак_Кармаль]

[quote name='Shirxan' post='1441928' date='Apr 25 2007, 18:51 '][quote name='Бабрак_Кармаль' post='1441797' date='Apr 25 2007, 18:52 '][quote name='Бабрак_Кармаль' post='1438276' date='Apr 24 2007, 18:55 '][color="red"]Ненорматив. 10%[/color][/quote]

[b]Уважаемый Shirxan, а где ненорматив-то был. Всё нормально было, так как я раз десять всё проверил, всё по правилам. Объясните![/b]
[/quote]

Слово из трех букв с российских заборов. Я предупреждал на этой теме, что звездочками в матерных словах никого не обмануть, следовательно, ненорматив. Напомню, что ненормативом считается то, что постящий никогда не скажет в кругу семьи.
[/quote]

Я этого не знал! На будущее учту.

[Amaretto]

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

[DeLaMore]

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....
- Дорожайшая!Это домофон, а не калькулятор

[DeLaMore]

Решила блондинка развеять миф о своих коллегах блондинках, то бишь не мы дуры, а нас такими все воспринимают. Перекрасила волосы в темный цвет, села за руль и поехала в очень заброшенный населенный пункт. Съезжает с трассы, видит сидит постух, а рядом с ним стадо овец. Блондинка вылезает из машины и неспеша подходит к пастуху.
Говорит:
- Слушай, как там тебя, давай так, я тебе загадываю загадку, и если ты ее не отгадываешь, то я забираю одну твою овцу.
Пастух соглашается.
Блондинка радостная:
- Что такое зимой и летом, одним цветом?.
- Елка, - говорит пастух.
Блондинка радостно подпрыгивет и кричит:
- А вот и нет, это - доллар!
Хватает свой приз и направляется к машине. Тут пастух начинает судорожно дрожать и кричит ей вслед:
- А хочешь я отгадаю, какого цвета твои настоящие волосы, а ты за это поставишь собаку на место?

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает

[Donnie Brasco]

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

[Cheyenne]

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался. Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве. Шимпандзе был нэ порода, а фамылия патэрпэвшего...

[Willis]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Молодец, млин! - сказал четвертый сын.

[*MIKAELLA*]

Как хорошо, что есть этот раздел )))))))))))))))))))))))))

ВСЕМ СПАСИБО!!!

[predictor]

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом взахлеб...

Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Гарифьянова".
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка "Сыртлановой".
Еще проехали.
- "Сыртлановой". Следующая - "Братьев Касимовых".
Тут к водителю подходит бабай в тюбетейке и говорит:
- Сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

- Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да че-то, как-то настроение не очень...

[Surveyor]

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!