Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, б***ь.

:looool:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

В российские учебники истории внесены срочные правки - согласно последним историческим исследованиям знамя Победы над Рейхстагом водружали русский и... русский. Причем оба - кадровые чекисты, родом из Петербурга.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...

- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

- Это почему?

- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот Желтый джип меня достал!

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

Link to comment
Share on other sites

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

:looll:

Link to comment
Share on other sites

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Link to comment
Share on other sites

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:

- Привет! Ты не помнишь, куда я вчера колготки положила?

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!

- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.

Link to comment
Share on other sites

Что скажет перед смертью американец:

-За Президента! За демократию!

Что скажет перед смертью француз:

-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.

Что скажет перед смертью русский:

-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением

порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться

на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти

себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -

она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и

необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на

четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,

ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но

все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом

этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж

существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину

удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом

этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые

женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК

НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ

Link to comment
Share on other sites

Княжество Лихтенштейн приступило к выводу своего солдата из Ирака.

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Дистрофик в больнице кричит медсестре:

- Сестра, сестра, тут паук!!!.. Ну, куда, куда ты меня понёс?!

Link to comment
Share on other sites

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.

Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в отделении.

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

Link to comment
Share on other sites

После матча Россия-Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо!

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

Объявление в метро:

На прибывающий поезд посадки не будет!

Пассажиры, за исключением тёщи Сергея Сидорова, отойдите от края платформы!

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

Link to comment
Share on other sites

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным организмом.

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...

Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция.

Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

Link to comment
Share on other sites

Дневник потеющего москвича (ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ)

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Link to comment
Share on other sites

Пpепод:

- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.

Встает студент:

- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?

Голос за кадpом:

- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...

gizildish

Link to comment
Share on other sites

insy: ну ты на диалапе сидел когда-нибудь?

Fund: нет

insy: лузер

insy: ты ничего не знаешь о боли и страдании

:looool:

Link to comment
Share on other sites

игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Link to comment
Share on other sites

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я

засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

:rofl:

Link to comment
Share on other sites

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы не братья?

- Не всегда. Мы, например, сёстры.

:looool:

Быль. Недавняя.

Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову - на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: "Барсик! Кыс-кыс, иди домой!".

Link to comment
Share on other sites

- Так, что у нас? Шумы в лёгких, сердечко пошаливает, зубы жёлтые... Курите?

- В день по две пачки!

- Плохо... Вы знаете хоть, что курение вам жизнь сокращает?

- Да в курсе, но зато оно продлевает жизнь моей жене.

- Как это?

- А если б я не курил, давно бы уже убил эту с#@у!

:looll:

Link to comment
Share on other sites

Стоят 2 друга едят на улице хотдоги. Один доел и достал сигарету под кофе. Тут подходит девушка и спрашивает:

- Сигареты не будет у Вас?

- Пожалуйста. Достает пачку.

- А зажигалка у Вас есть?

- И сигарета и зажигалка у нас есть! Отвечает первый.

Второй дожовывая последнее, заявляет: И покушать только что было...

Link to comment
Share on other sites

Жена встречает мужа с криками:

- Ты мне изменяешь, гад...

- Ты что одумайся...

- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

:looool:

Link to comment
Share on other sites

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортерам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по

вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай

каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала

жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку

весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца)

и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени тр*****ся?

- Hет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Link to comment
Share on other sites

KissAa: ты мой адресс помнишь?

Gleb: ага

KissAa: вызови мне скорую

Gleb: ????????????

KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в скорую, мычу, а эти уроды ржут как дибилы и брасают трубку !!

Пpепод:

- Hа вpемя сессии вам пpидется забыть о личной жизни.

Встает студент:

- А что это за блондинку вы пpивели вчеpа в pестоpан?

Голос за кадpом:

- Сеpгей Петpов, будущий pядовой pоссийской аpмии...

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.

Он обозначает - все-таки стоп...

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

- Я тут недавно на свадьбе был!

- А что у тебя с лицом?

- Разбили на счастье.

Link to comment
Share on other sites

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху офигели и сказали: "А ну-ка повтори!".

Коровка-коровка улети на небо принеси мне... м... м... м... тертагидроканабиола, ништяков всяких, и мотыгу!

Link to comment
Share on other sites

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

Бухенвальд. По концлагерю бредет девочка лет пяти с плюшевым медведом в левой руке и в розовом платьице с огромной звездой Давида на груди.Тут к ней подходит двухметровый эсэсовец в каске, наклоняется и вкрадчиво так спрашивает:"Девочка ты что ЕВРЕЙКА?!!!" та поднимает взгляд и грит:"НЕТ Б@#ть, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЭР!!!!!!!!!!!!"""

-----

Маленькая девочка заходит в зоомагазин, мило улыбается продавцу и говорит:

- Я хотела бы купить кролика.

Продавец:

- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?

Девочка с улыбкой отвечает:

- А моему удаву ....

Link to comment
Share on other sites

- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды

принимаешь!"

-----

Парикмахер - очень опасная профессия. Каждый из них может стать Сергеем

Зверевым

Link to comment
Share on other sites

В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!

Студент:

- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".

- Согласен.

- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?

Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.

- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Link to comment
Share on other sites

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.

Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и

спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!

- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во

рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Встречаются 2 друга - у одного фингал под глазом.

1 - Что это с тобой?

2 - Жена по морде надавала...

1 - За что?

2 - Я ее на "ты" назвал...

1 - Не может быть! За такое по морде не дают! Рассказывай, что случилось?

2 - Ну, лежим мы в пастели, а она говрит: "Что-то у нас давно секса не было". Я и отвечаю: "Не у нас, а у ТЕБЯ!"

Link to comment
Share on other sites

Про Вовочку

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Машенька - кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 1500 рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- Две тысячи триста рублей.

- Молодец, пять.

Спрашивает Вовочку:

- что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Ну и х... с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Link to comment
Share on other sites

В кондитерской раздается телефонный звонок.

- Алло, примите заказ на именинный торт для моей жены.

- Сколько свечек?

- Двадцать девять, как всегда.

Две блондинки:

- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?

- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Link to comment
Share on other sites

Милые девушки!

Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что, когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной", весьма вероятно, что он имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".

Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- постороить дом.

:rofl:

Link to comment
Share on other sites

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

- бл*!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Рассказ женщины:

- Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я ему этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает...

Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно накрашенными губами ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!

А потом…:

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!

- Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное?

- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

Link to comment
Share on other sites

Самая лучшая отмазка от работы ))

Много лет назад я был молодым пропащим студентом, только что начавшим самостоятельную жизнь вдали от родительского гнезда. Обретенная мной свобода, как и полагается, имела две противоположные стороны - с одной стороны, я был волен делать, что хочу, а с другой - мне нужно было добывать средства к существованию. Поэтому я, с одной стороны, предавался бесконечным пьянкам с друзьями, а с другой стороны - работал менеджером в каком-то журнале. Нетрудно догадаться, что первая сторона моей жизни была ночью, а вторая была днем.

Мой начальник, очень душевный человек, потворствовал моему стремлению жить полной жизнью. Иначе говоря, он прощал мне многочисленные опоздания, стеклянные глаза и благоухание винного отдела, которое я вносил в затхлую офисную атмосферу. Он прощал и забывал все эти мелочи жизни, но одну мою выходку он вспоминал очень долго.

Как-то раз мне случилось напиться больше обычного и очнуться я смог только в четыре часа дня, когда трудовой день у офисного люда уже близится к концу. С ужасом осознав, что умудрился проспать работу, которая меня кормила, я поплелся к телефону - оправдываться перед начальством. Чтобы избежать ненужных расспросов, я решил не звонить начальнику, а послать ему сообщение на пейджер. Я долго думал, как объяснить положение дел - что я по объективным причинам не смог прийти на работу с утра, что позвонить тоже не мог, и что вообще сегодня не смогу прийти, и что я не виноват, что я не хотел так поступать, но так сложились обстоятельства...

Фразу, которую я отправил в тот день, начальник цитировал еще полгода. Мой пьяный мозг родил послание, афористичное в своей всеобъятности. В тот миг, видимо, я был действительно мудр. Глубинный смысл своего сообщения я понял только на следующий день, когда начальник показал мне пейджер, где я прочел:

"Идти на работу не имеет смысла."

Link to comment
Share on other sites

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:

- Еврей?

Мужик отвечает:

- Ага.

Рыбка:

- Лучше зажарь...

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:

- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...

Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:

- Да, дорогая...

Жена:

- Только картошку ТЫ чистишь...

Link to comment
Share on other sites

Жена подходит к мужу и говорит:

- Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.

Муж: - Давай сначала плохую.

Жена: - Я разбила твою новую машину.

Муж: - А хорошая?

Жена: - Я больше не буду!

:looool:

Link to comment
Share on other sites

В регистратуре поликлиники

Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает

-ФИО

бабушка отвечает- Х%Я

М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество

Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,

а так Харламова Ульяна Яковлевна

:looool:

Link to comment
Share on other sites

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. :looool:

Link to comment
Share on other sites

- А у меня девушка новая!

- Красивая!

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!

Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!

Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!

А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас! Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!

А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..

Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
      • 213 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
      • 34 replies
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
      • 19 replies
    • ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ в связи с затоплением кварталов в Хырдалане - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Причина затопления улицы Мехди Гусейнзаде и 26-го квартала Хырдалана заключается в том, что данный район расположен во впадине.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az сообщил пресс-секретарь ОАО "Азерсу" Анар Джебраиллы.
      Он отметил, что на указанной территории имеется канализационная инфраструктура. Именно этот участок - обочина дороги Сумгайыт - Баку является самой низкой точкой Хырдалана.
      "Поскольку данная территория представляет собой впадину, дождевые воды, формирующиеся в Хокмели, Атъялы, а также самом Хырдалане, устремляются сюда. Поэтому во время интенсивных дождей канализационные линии не выдерживают нагрузки, что в итоге приводит к наводнению.
      .
        
      Хочу отметить, что в свое время вся эта зона сплошь состояла из луж, озер и тростниковых зарослей. Потом территорию засыпали землей, построили дома.
      Если бы здесь не возвели здания, такой проблемы не возникло бы. Вода бы собиралась, часть ее впитывалась в почву, другая - испарялась, а третья - утекала.
      Одна из самых больших проблем на сегодняшний день - именно эта. Строительные дельцы осушают озера и лужи, строят на их месте дома, а после возникают такие сложности. Потом граждане жалуются, что подвалы домов и улицы затоплены", - заявил А.Джебраиллы.
      В завершение он отметил, что в настоящее время, когда дождь прекратился, большая часть проблем на упомянутой территории уже решена. Через пару часов воды там не останется.
      15:46
      Дождливая погода, наблюдаемая в Абшеронском районе, привела к последствиям в городе Хырдалан.
      Соответствующая информация поступила на горячую линию Baku.ws.
      На кадрах, сделанных одним из местных жителей, видно, что в Хырдалане затоплены улица Мехди Гусейнзаде и 26-й квартал.
      Данная ситуация выявила нахождение канализационной системы на указанной территории в аварийном состоянии.
      .https://ru.oxu.az/society/868584
        
      • 24 replies
    • Завершился первый полуфинал "Евровидения-2024": наши представители не прошли в финал - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Завершился первый полуфинал международного песенного конкурса "Евровидение-2024", который проходит в шведском Мальме.
      Как передает Oxu.Az, по результатам голосования представители Азербайджана Fahree и Илькин Довлатов не прошли в финал конкурса.
      Отметим, что второй полуфинал пройдет 9 мая, а финал - 11 мая.
      7 мая, 23:27
      В шведском городе Мальме начался первый полуфинал 68-го по счету песенного конкурса "Евровидение".
      Как сообщает Oxu.Az, в первый день мероприятия выступят 15 стран, 10 из которых пройдут в финал.
      Следует отметить, что Fahree и Илькин Довлатов представят нашу страну на конкурсе с песней Özünlə apar. Они выступят под 12-м номером.  https://ru.oxu.az/politics/868797
      • 75 replies
    • В Баку снесут рынок Кешля
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространилась в социальных сетях.
      Причиной стало начало строительства новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева параллельно проспекту Зии Буниятова до станции метро "Кероглу".
      Было отмечено, что снос будет осуществлен, поскольку часть дороги попадет на территорию рынка.
      В связи с этим мы направили запрос в Государственное агентство автомобильных дорог Азербайджана (ГААДА).
        Пресс-секретарь (ГААДА) Анар Наджафли сообщил Oхu.Az, что проводится разъяснительная работа.

      "В настоящее время подготавливаются размеры жилых и нежилых объектов, а также земельных участков, входящих в зону строительства. Проводится предварительная оценка строений, подпадающих под снос при проведении строительных работ. После того как эти работы будут завершены, можно будет что-то сказать по этому поводу", - сказал он.https://ru.oxu.az/society/868677
      • 42 replies
    • В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      В прокуратуре Сабаильского района проводится расследование по факту смерти двух человек - Кянана Мустафаева 1998 года рождения, и Орхана Амирова 1993 года рождения, а также госпитализации с диагнозом «отравление» Ниджата Джаббарлы 1991 года рождения и Хазара Джаббарлы 1998 года рождения, доставленных с одного из предприятий общественного питания, расположенных на территории Сабаильского района.
      Об этом говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры.
      Отмечается, что с целью установления обстоятельств происшествия, а также причин смерти и отравления пострадавших назначены соответствующие экспертизы, а также выполнены другие необходимые процессуальные действия.
      14:32
      В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      Как сообщает Bakupost.az, четверо мужчин, отдыхавших в отеле, были госпитализированы в 1-ю Городскую клиническую больницу с диагнозом отравление.
      К сожалению, спасти двоих из них не удалось. Изначально предполагалось, что причиной стало пищевое отравление, однако медики не исключают и другие варианты.
      https://media.az/society/v-stolichnom-otele-otravilis-chetyre-cheloveka-dvoe-skonchalis
      • 45 replies
    • Какое наказание предусмотрено за умышленное повреждение чужого автомобиля?
      В Баку одному из припаркованных во дворе автомобилей был нанесен ущерб острым предметом. Владелец машины поделился в соцсети соответствующими видеокадрами.
      Как сообщает хezerxeber.az, в другом дворе с верхнего этажа здания на автомобиль был сброшен воздушный шар, наполненный водой. В результате владелец транспортного средства понес серьезный материальный ущерб.
      В последнее время в соцсетях часто встречаются видеоролики в связи с умышленным или непреднамеренным повреждением автомобилей или другого имущества граждан. Юристы отмечают, что за намеренное совершение подобного деяния правонарушитель может быть привлечен к ответственности или лишен свободы.
      Кроме того, если действие влечет за собой уголовную ответственность, на виновных может быть наложен штраф, в два-три раза превышающий размер причиненного ущерба. По словам юриста Шамиля Пашаева, подобные повреждения автомобилей не покрываются обязательным страхованием.
      В Министерстве внутренних дел заявили, что в случае, если потерпевший сообщит об умышленном уничтожении или повреждении его имущества, в местном органе полиции немедленно начинается расследование. Если будет доказано, что ущерб был причинен умышленно, будут приняты меры, предусмотренные законом.
      Подробнее - в сюжете:
       
      • 47 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...