Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Как называется мёртвая блондинка в шкафу?

Чемпион по пряткам 2001 года.

**

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?

- Искусственный интеллект...

***

- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?

- Одаренная...

***

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?

- Смыть косметику.

***

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...

В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...

***

- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

***

- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?

- Потому что она забыла снять стринги.

***

Сидят две блондинки:

- Ты чё в зеркало уставилась?

- Да вот, лицо больно знакомое!

- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!

***

Две блондинки летят в самолете.

- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

- Дура, он же ими машет!

***

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

- Вам плохо, мисс?

- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!

***

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?

- Чтобы не ходила по двору и не срала.

***

Звонит одна блондинка другой:

- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!

Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:

(включает свет)

- Смотри, свет!

(вторая хлопает в ладоши)

(выключает свет)

- Смотри, света нет!!!

(вторая в недоумении)

- Где же он?!

(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)

- Вот он!

***

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

***

Блондинка говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

***

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

***

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

***

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:

- Кто там?

- Я! Червь мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю.

***

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?

- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!

***

Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.

Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая beeeeep.

***

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?

***

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.

Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.

И увидела парня в постели с рыжей.

Она приставила пистолет себе к голове.

О, нет! Не делай этого - крикнул парень.

Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.

***

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:

-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.

***

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...

через неделю приезжает на сто и говорит :

-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...

ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :

-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...

ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:

-ну что чувствуете???

-я не чувствую я в этом сижу.

***

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь

1. Барменша блондинка.

2. Вышибала тоже блондинка.

3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.

4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.

5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой

Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..

Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!

***

Встречаются две блондики.

- Я вчера проходила тест на беременность.

- Ну и как, вопросы были сложные?

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".

Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:

- Женат?

- Не, это я под машину попал.

Link to comment
Share on other sites

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,

а скотина- существо домашнее

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да не. Там сейчас ночь.

- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!

Она: спать хочу, ужасно... На работе устала

Он: отправь мне фотку свою какую нить, которая тебе нравится.

Она: давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает...

Программа передач на сегодня - первый канал:

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех

20:00 Кто хочет стать миллионером?

На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Link to comment
Share on other sites

Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:

- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"

Link to comment
Share on other sites

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

:looool:

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся

раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот

перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...

ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

:looool:

Link to comment
Share on other sites

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

:looool:

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Link to comment
Share on other sites

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:

- Пиво ест?

- Нет.

Опять листает словарь:

- Плят.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:

- Excel для чайников

- Word для дураков

- Photoshop для полных идиотов

- Quark Express для законченных подонков

- Corel DRAW для мрази и сволочей

- Ami Pro для изменников родины и врагов народа

- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

Link to comment
Share on other sites

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:

- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

- О, вот как? Это интересно...

- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.

- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

Link to comment
Share on other sites

Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию.

Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком.

Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.

Девушка - как мороженное: сначала холодная, потом тает, а потом липнет...

Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко.

Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже.

Девушка - как комьютерная игра: системные требования никогда не соответсвуют качеству того, с чем сталкиваешься.

Link to comment
Share on other sites

Жители леса

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Продолжение следует ...

Link to comment
Share on other sites

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Link to comment
Share on other sites

Получится ли из вас космический турист?

(Тест) Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.

1. Хорошее ли у вас здоровье?

2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?

Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.

Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный космический турист!

Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо отдохнуть!

Link to comment
Share on other sites

Жители леса (Продолжение)

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Продолжение следует ...

Link to comment
Share on other sites

хочется скачать нормальный фильм - качается порнуха...

хочешь скачать порнуху - качаешь фильм "ХХХ" ("три икса") с Вином Дизелем...

где справедливость...

:looool:

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

:looll:

Link to comment
Share on other sites

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

— Мужчина, деньги за проезд!

Пьяный, оттопыривая карман:

— Сыпь сюда...

:rofl:

Учительница:

— А где наш классный журнал?

Вовочка:

— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!

Link to comment
Share on other sites

Назовём условно пару М и Ж. Так легче будет излагать.

М: Привет джана!

Ж: Ааааааа.... привет (шепотом)

М: Слушай, у меня к тебе беседа есть, давай встретимся.

Ж: Давай. Я могу сегодня в час дня на бульваре (шепотом)

М: В час? твоя голова испорчена? В час там можно поджариться.

Ж: Ээээээээээ а что мне делать эээээ. В другое время папа не пустит. А так я скажу, что иду в библиотеку. (шепотом)

М: Ты же вчера была в библиотеке

Ж: Вчера я была у подружки, но папа узнал, что я была не в библиотеке и побил маму (шепотом)

М: Зачем маму бить?

Ж: Как зачем за то, что меня отпустила. Что тут не понятного? (шепотом)

М: Ас хватит да, выходи да хотя бы в 4 что будет ээээ...

Ж: Нет дааааааааа... я же говорю только в час дня на бульваре.

(шепотом)

М: Ну давай хотя бы в парке каком-нибудь, или в кафЭ, а то там негде спрятаться от солнца

Ж: Аааааааааааааа... твоя голова испорчена? Я что тебе гулящая, что бы в парки и кафэ ходить... аааааааа.... Хмммм (громко)

М: Ладно красавица моя, смысл моей жизни, далее следует четверостишье

Гурбан оларам сяни дохан анайа

Сяни дохуб мяни салыб бялайа

на бульваре в час дня буду ждать тебя около бордюра. На нашем месте

Бульвар. Час дня. Испепеляющая жара. Только "влюблённые" не жарятся, в смысле они горят, но не жарятся. Так бывает у тех, кто обычно встречается на бульваре возле бордюра, причём только днём.

М: Здравствуй красавица - поздоровался М с Ж, не смотря ей в глаза

Ж: Здравствуй - она почему-то протянула ему руку

Он почему-то её пожал.

М: Я сегодня не спал всю ночь думал о тебе, смысл моей жизни.

Ж: Да? И что ты придумал?

М: Знаешь, я знаю тебя год, и я решил, что такую красавицу нельзя упускать, я хочу тебя купить, в смысле жениться на тебе. Ты из такой хорошей семьи. Твой отец сразу чувствуется мужчина с большой буквы, а мама женщина с маленькой, ты никогда не смотришь по сторонам, всегда ходишь с опущенной головой, твоя юбка такая длинная, что порой ты в ней путаешься и катишься с лестницы, тогда ты бываешь ещё красивее. Я следил за тобой я знаю. Ты такая хорошая. Твои брови такие густые, что даже глаза твои разглядеть не возможно, но это ничего после свадьбы я всё хорошенько разгляжу. Ты такая скромная. А твой пушок над губами... Ты очень чистая, домашняя, папа у тебя строгий - маму бьёт, брат вообще киши адамдыр - бьёт тебя, ты образованная - ходишь в библиотеки, ... Что ещё мне искать в жизни?

Ж: Ваааааай, ваааай, что случилось так внезапно, аааа конечно пойду ведь ты знаешь, что я люблю тебя, я влюбилась в тебя в тот день, когда ты делал прокрутки со своими друзьями возле нашего института, на жигулях. Конечно, я тебя плохо тогда разглядела, но я сразу поняла какой ты, в вашей машине играла моя любимая песня в исполнении Намика Гарачухурлу «Папанын гюль баласы»... Умираю да я за эту песню... А когда ты шёл за мной до метро Сахиль и я не успела бросить жетон как ты это сделал и так улыбнулся мне, что я ослепла от твоей улыбки, и чуть не задохнулась, ой то есть не могла надышаться запахом исходящим от тебя, но я не об этом , ты сделал такой жест бросив жетон в турникет, я чуть не потеряла сознание, так ещё никто и никогда меня не возвышал, я была на небесах в тот момент, я сразу поняла что ты очень щедрый и всегда будешь одаривать меня подарками. Правда?

М: Правда красавица!

Ж: Тогда о подарках... ты знаешь, ты должен хорошо придти к нам

М: Что значит хорошо?

Ж: Аааааааа ты что не знаешь? Я не хочу ааа как попало потому что у нас в потоке есть девушки которые должны мне завидовать, потом ещё пару соседок, и конечно же родственницы, так что сам решай.

М: А что я должен принести...

Ж: Ну немного, только самое необходимое, я же не такая что бы требовать?

М: Ну тогда скажи мне что.

Ж: Ну вначале ты должен принести мне на хятриджан брильянтовое кольцо. Размер пальца у меня 18. Оно должно быть, чем толще, тем лучше. Брильянты должна быть не раздробленны а целыми. Смотри, а я тебе не такая что бы мне раздробленные брильянты приносил.

М: Ладна потом что?

Ж: Потом будет обручение и тогда там должно быть 4 костюма и не из БИНА а из СЯДЯРЯКЯ, всё таки девочку берёшь а не какую-то там..., потом 3 пары туфлей тоже из СЯДЯРЯКЯ, ёздя цена не меньше 50 долларов за пару, а то ещё подумаешь что я дешёвка какая-то. Помни ты девочку берёшь - этим всё сказано, потооооооом кожаная куртка, сумки хорошие - 2 или 3. одну обязательно вечернюю, что бы на свадьбы ходить, ну и там по мелочи колготки, платочки, шарфики. Только всё качественное, что бы долго не рвалось. И всё из Сядярякя. И ещё ты, что на обручение из золота мне принесёшь?

М: Не знаю пока, а что надо?

Ж: Ну кольцо конечно обручальное, тоже толстое что бы было и с брильянтами конечно, ну потом очень не траться, можешь браслет и хороший кулон с цепочкой мне принести, желательно итальянской пробы, там ещё такая женщина нарисована, у нас все родственницы такие себе купили, ну если нет то российской только турецкой не приноси я тебе не дешёвка.

М: Ааааааа....

Ж: Так потом перед свадьбой дублёнку мне купишь и пальто что бы менять могла, сапоги хорошие кожаные, лучше две пары, ну и .... Пока всё там подумаю, может ещё что-нибудь понадобиться... А из золота, комплект один - серёжки с кольцом, только брильянтовый циркон-миркон не приму аааа... девочку берёшь, помни! Потом - ожерелье и браслет, только что бы не чушкарский был, я не чушка же... Железную дорогу не приноси, обратно верну - Версаче принесёшь, запомнил? сейчас все носят - последняя мода. Чем шире браслет и ожерелье тем лучше. Что бы на фотографиях видно было. Да и серёжки что бы тяжёлые были - я сама буду взвешивать. Только всё это в ЦУМе покупай, в Сядяряке золото но бери, смотри ааа я буду смотреть на бирки и сразу определю где ты купил, я тебе не такая, я девочка - приходи как следует. Купишь в Сядяряке - на себя обижайся, от меня сказать от тебя сделать, я не дешёвка. Я золото не очень люблю, ну это просто надо да что бы все завидовали... ах да забыла, самое главное, что бы за мной приехал лимузин, чем длинее, тем лучше, и ничего, если он не сможет въехать в наш двор, я сама выйду ему на встречу. Только обязательно пусть будет лимузин... Слышишь и что бы подольше стоял возле блока и пибикал - что бы все соседи собрались!!! Потом принесёшь мне.... И ещё... а когда, то больше.... Не забудь принести, я же девочка всё таки, ну и конечно же не обойтись без... да и лучше будет сделать вот так, а то иначе делают такие девочки, а я же не такая... Ну потом можно принести... Если останутся деньги можно купить....., только всё покупай хорошее, помни что я.....

М:Аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

ааааааааааааа......

Парню наверняка стало плохо и он убежал... скорее всего он передумал. Бедная Ж, а что она такого попросила... в конце концов она девочка да ещё и с невищипанными бровями. Мечта поэта...

А он - скупердяй

Link to comment
Share on other sites

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже. umoril:

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

:looll:

Link to comment
Share on other sites

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Link to comment
Share on other sites

Утро, 1 января.

Обход в горбольнице.

Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных...

- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?

- Ты какую имеешь в виду?

Оптимистичный оптимист(ОО):

- У вас умер дедушка.

ОО- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

ОО- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

ОО- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

ОО- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Link to comment
Share on other sites

Учитесь, грешники!

Объяснительная грамота.

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика на#рен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Link to comment
Share on other sites

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его

спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

* * *

- Мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.

- А мы тут в баре пиво пьем, так что давайте подтягивайтесь.

* * *

...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

* * *

Телешоу "Кто хочет стать милиционером?".

Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.

* * *

Новости избирательной кампании на Украине:

К избирательному блоку "Не так!" присоединились женские партии "Не сейчас" и "У меня голова болит!"

* * *

- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Отличный мужик! С ним можно вообще не работать!!!

* * *

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

- Его придется лечить!

Родители:

- Как?

- Сигаретами, выпивкой, девочками...

* * *

Новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

* * *

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:

- Ну как по-другому называют кадык?

Студентка пожимает плечами.

- Хорошо... Как звали первого мужчину?!

- Володя!

Link to comment
Share on other sites

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я прошу тебя - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да, ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена в шоке:

- Да, что с тобой сегодня?!

Муж, спокойно:

- Просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Link to comment
Share on other sites

Парикмахер, уже дважды порезавший клиента, пытается развлечь его разговорами:

- Вы уже были у нас когда-нибудь?

- Нет, - спокойно отвечает клиент. - Ногу я на войне потерял... :looool:

Link to comment
Share on other sites

Это не анекдот, а быль получше любого анекдота. Но вначале пояснения. "Кир" на фарси мужской детородный орган, "кос" - женский.

Назначает Греция в бытность шаха иранского послом в Иран господина с такой фамилией Кирйакос.

Шах принимает верительные грамоты. Наступает очередь грека. Министр говорит шаху, что сейчас грамоту вручит посол Греции Кирйакос.

У шаха глаза лезут на лоб. Он ошалело переспрашивает Кир йа кос???

Да, смущенно отвечает министр, Кир йа кос-)

Link to comment
Share on other sites

В детстве маленький Вася доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...

Link to comment
Share on other sites

Еврей в ОВИРе...и его спрашивают:

- Какие причины побудили вас к отъезду?

- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью.

- Но ведь советская власть никогда не кончится!

- А вот это вторая причина! :D

Link to comment
Share on other sites

Военный трибунал, разбираются с офицером, который в вагоне метро избил еврея:

- Скажите, зачем вы избили еврея?

- Он наступил мне на ногу.

- Но ведь можно было потерпеть.

- А я терпел, но он с моей ноги не сходил. Тогда я дал ему 3 минуты, но и тогда он не сошел смоей ноги, я дал ему еще 2 минуты и ничего....а когда время вышло я дал ему по морде.

Короче, его отругали, сделали строгий выговор и отпустили.

В зал суда приглашают солдата, который в том же вагоне избил 8 евреев.

- За что вы начали избивать евреев?

- короче, еду я в вагоне, а рядом со мной стоит офицер и со злость смотрит на еврея...потом посмотрел на часы, потом на еврея..и снова на часы и на еврея, а потом как даст ему по морде со всей дури..Ну я и подумал, что по всей старе началось.

Link to comment
Share on other sites

Мужик идет домой, навстречу сосед:

- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?

- Не знаю.

- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

:rofl:

Тяжелый случай:

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на

диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

umoril:

Link to comment
Share on other sites

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая

быть тактичным, он спрашивает его:

- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?

- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

:rofl::looll: umoril:

Link to comment
Share on other sites

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

Link to comment
Share on other sites

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня слу4илась - и рожать стали женщины...

Link to comment
Share on other sites

Проводник на самолете абхазских авиалиний:

- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

:looool: :looool: :looool:

Link to comment
Share on other sites

Перлы преродователей( реальные)

Препод диктует быстро. Молодой

человек, не успевая что-то

записать,

поворачивается к девушкам

списать.

Препод: "Студент, не

приставайте к девушкам. Лучше

меня вам никто не даст!"

Посмотрите на меня - перед

вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик

будет для наглядности синим

шариком.

Я не могу, когда на меня

смотрят 25 глаз!

7 - число магическое: 7 дней в

неделе, 7 пальцев на руке...

Слово allways вам о чем-нибудь

говорит? Девочки, опустите

руки!

Советские микропроцессоры -

самые лучшие микропроцессоры в

мире: имеют 16

ножек и... две ручки - для

переноски.

Всё, я кончил, сотрите с

доски!

Все это называется одним

словом: устойчивость решений

системы

дифференциальных уравнений

Link to comment
Share on other sites

Великолепный букет! Для кого купил?

- Для Светки.

- Вот она обрадуется.

- Не думаю, сегодня ее похороны.

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:

- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!

- Это как?

- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45! :looool:

Link to comment
Share on other sites

красивая женщина радует мужской взгляд,некрасивая-женский.

от знаний еще никто не умирал,но рисковать не стоит!

если к тебе обращаются по батюшке-это хорошо.А вот если по матушке.......

чем удобряли,то и вырасло

Link to comment
Share on other sites

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

:looool:

Link to comment
Share on other sites

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать

:looool: :looool: :looool:

Link to comment
Share on other sites

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Thanks
        • Like
      • 174 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Upvote
        • Like
      • 28 replies
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
      • 18 replies
    • ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ в связи с затоплением кварталов в Хырдалане - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Причина затопления улицы Мехди Гусейнзаде и 26-го квартала Хырдалана заключается в том, что данный район расположен во впадине.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az сообщил пресс-секретарь ОАО "Азерсу" Анар Джебраиллы.
      Он отметил, что на указанной территории имеется канализационная инфраструктура. Именно этот участок - обочина дороги Сумгайыт - Баку является самой низкой точкой Хырдалана.
      "Поскольку данная территория представляет собой впадину, дождевые воды, формирующиеся в Хокмели, Атъялы, а также самом Хырдалане, устремляются сюда. Поэтому во время интенсивных дождей канализационные линии не выдерживают нагрузки, что в итоге приводит к наводнению.
      .
        
      Хочу отметить, что в свое время вся эта зона сплошь состояла из луж, озер и тростниковых зарослей. Потом территорию засыпали землей, построили дома.
      Если бы здесь не возвели здания, такой проблемы не возникло бы. Вода бы собиралась, часть ее впитывалась в почву, другая - испарялась, а третья - утекала.
      Одна из самых больших проблем на сегодняшний день - именно эта. Строительные дельцы осушают озера и лужи, строят на их месте дома, а после возникают такие сложности. Потом граждане жалуются, что подвалы домов и улицы затоплены", - заявил А.Джебраиллы.
      В завершение он отметил, что в настоящее время, когда дождь прекратился, большая часть проблем на упомянутой территории уже решена. Через пару часов воды там не останется.
      15:46
      Дождливая погода, наблюдаемая в Абшеронском районе, привела к последствиям в городе Хырдалан.
      Соответствующая информация поступила на горячую линию Baku.ws.
      На кадрах, сделанных одним из местных жителей, видно, что в Хырдалане затоплены улица Мехди Гусейнзаде и 26-й квартал.
      Данная ситуация выявила нахождение канализационной системы на указанной территории в аварийном состоянии.
      .https://ru.oxu.az/society/868584
        
      • 24 replies
    • Завершился первый полуфинал "Евровидения-2024": наши представители не прошли в финал - ОБНОВЛЕНО + ВИДЕО
      Завершился первый полуфинал международного песенного конкурса "Евровидение-2024", который проходит в шведском Мальме.
      Как передает Oxu.Az, по результатам голосования представители Азербайджана Fahree и Илькин Довлатов не прошли в финал конкурса.
      Отметим, что второй полуфинал пройдет 9 мая, а финал - 11 мая.
      7 мая, 23:27
      В шведском городе Мальме начался первый полуфинал 68-го по счету песенного конкурса "Евровидение".
      Как сообщает Oxu.Az, в первый день мероприятия выступят 15 стран, 10 из которых пройдут в финал.
      Следует отметить, что Fahree и Илькин Довлатов представят нашу страну на конкурсе с песней Özünlə apar. Они выступят под 12-м номером.  https://ru.oxu.az/politics/868797
        • Like
      • 74 replies
    • В Баку снесут рынок Кешля
      Как сообщает Oxu.Az, соответствующая информация распространилась в социальных сетях.
      Причиной стало начало строительства новой автомобильной дороги от улицы Гасана Алиева параллельно проспекту Зии Буниятова до станции метро "Кероглу".
      Было отмечено, что снос будет осуществлен, поскольку часть дороги попадет на территорию рынка.
      В связи с этим мы направили запрос в Государственное агентство автомобильных дорог Азербайджана (ГААДА).
        Пресс-секретарь (ГААДА) Анар Наджафли сообщил Oхu.Az, что проводится разъяснительная работа.

      "В настоящее время подготавливаются размеры жилых и нежилых объектов, а также земельных участков, входящих в зону строительства. Проводится предварительная оценка строений, подпадающих под снос при проведении строительных работ. После того как эти работы будут завершены, можно будет что-то сказать по этому поводу", - сказал он.https://ru.oxu.az/society/868677
        • Like
      • 40 replies
    • В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      В прокуратуре Сабаильского района проводится расследование по факту смерти двух человек - Кянана Мустафаева 1998 года рождения, и Орхана Амирова 1993 года рождения, а также госпитализации с диагнозом «отравление» Ниджата Джаббарлы 1991 года рождения и Хазара Джаббарлы 1998 года рождения, доставленных с одного из предприятий общественного питания, расположенных на территории Сабаильского района.
      Об этом говорится в сообщении пресс-службы Генпрокуратуры.
      Отмечается, что с целью установления обстоятельств происшествия, а также причин смерти и отравления пострадавших назначены соответствующие экспертизы, а также выполнены другие необходимые процессуальные действия.
      14:32
      В одном из отелей в Сабаильском районе столицы зафиксировано массовое отравление.
      Как сообщает Bakupost.az, четверо мужчин, отдыхавших в отеле, были госпитализированы в 1-ю Городскую клиническую больницу с диагнозом отравление.
      К сожалению, спасти двоих из них не удалось. Изначально предполагалось, что причиной стало пищевое отравление, однако медики не исключают и другие варианты.
      https://media.az/society/v-stolichnom-otele-otravilis-chetyre-cheloveka-dvoe-skonchalis
      • 45 replies
    • Какое наказание предусмотрено за умышленное повреждение чужого автомобиля?
      В Баку одному из припаркованных во дворе автомобилей был нанесен ущерб острым предметом. Владелец машины поделился в соцсети соответствующими видеокадрами.
      Как сообщает хezerxeber.az, в другом дворе с верхнего этажа здания на автомобиль был сброшен воздушный шар, наполненный водой. В результате владелец транспортного средства понес серьезный материальный ущерб.
      В последнее время в соцсетях часто встречаются видеоролики в связи с умышленным или непреднамеренным повреждением автомобилей или другого имущества граждан. Юристы отмечают, что за намеренное совершение подобного деяния правонарушитель может быть привлечен к ответственности или лишен свободы.
      Кроме того, если действие влечет за собой уголовную ответственность, на виновных может быть наложен штраф, в два-три раза превышающий размер причиненного ущерба. По словам юриста Шамиля Пашаева, подобные повреждения автомобилей не покрываются обязательным страхованием.
      В Министерстве внутренних дел заявили, что в случае, если потерпевший сообщит об умышленном уничтожении или повреждении его имущества, в местном органе полиции немедленно начинается расследование. Если будет доказано, что ущерб был причинен умышленно, будут приняты меры, предусмотренные законом.
      Подробнее - в сюжете:
       
        • Like
      • 47 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...