Анекдоты и афоризмы

[Vigodniy Jenix]

Написать письмо другу

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с
другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага,
чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери. В магазиньчик заходит
мужчина, неся подмышкой унитаз. Он ставит унитаз на пол... ,
поворачивается задом... , снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя попа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной
бумаги!!!!!

[Vigodniy Jenix]

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я люблю".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!

Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".


Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Donnie Brasco]

Когда он pодился, его отец за неделю пеpебил всех аистов в окpуге.

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

[ll IcE EyeZ ll]

Пpишел Вовочка в школу, а учительница его и спpашивает:
-Где ты был вчеpа?
-У меня дедушка вчеpа умеp.
-Инфаpкт что-ли?
а нет, у нас вчеpа в доме пожаp был
.-Так он сгоpел?
-Hет
.-В дыму задохнулся?
-Hет, он как пожаp начался в окно выпpыгнул.
-А-a, так он pазбился?
-Hет, пожаpные тент натянули.
-Так в чем дело?
-Тент под ним спpужинил и его обpатно в окно вкинуло
-Hу и тогда он уже сгоpел, задохнулся?
-Hет, он опять выпpыгнул и опять в окно обpатно попал.
-Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
-Да пpистpелили его, надоел он всем.

[X-WOLF]

Акция! В каждом пакетике светлой краски для волос кнопка CAPS LOCK в подарок!

[ll IcE EyeZ ll]

[quote]Акция! В каждом пакетике светлой краски для волос кнопка CAPS LOCK в подарок![/quote]
не поняла, чесслова

[Pure Evil]

[quote name='ll IcE EyeZ ll' post='1446174' date='Apr 27 2007, 06:36 '][quote]Акция! В каждом пакетике светлой краски для волос кнопка CAPS LOCK в подарок![/quote]
не поняла, чесслова
[/quote]
А ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНОГО? СПАСИБО, КРАСКА ХОРОШАЯ! ТЕПЕРЬ Я НАТУРАЛЬНАЯ БЛОНДИНКА, НЕ ТО ЧТО ЭТИ КРАШЕННЫЕ МЫМРЫ!

[Enya]

Надежда умирает последней, и хоронить её некому. В. Румянцев

* * *
Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны. Ужимки же и прыжки современного человечества дают мне, однако, основание пологать, что процесс уже давно пошел в обратную сторону...

* * *
Страшно ощущать, что, имея всё, можно фактически ничего не иметь

[Amaretto]

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...


В институте Благородных девиц было всего два факультета.
Факультет благородства и факультет девичества.


Мать утром будет сына работу:
- Вставай сынок, утро уже!
- Так сегодня же воскресенье!
- Какое "воскресенье"?! Мы же негры!

[L'Amethyste]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето -
это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного
почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать
захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним
на балкон пошли. Стоим, читаем.

Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть
что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

[Barmaleykinn]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п-р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п-р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п-р
украл, раз п-р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Donnie Brasco]

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил покойного Буша.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

[ROKSI]

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Не каждая мать достойна, чтобы к ней посылали

Детектив без погони - это как жизнь без любви!

[Vigodniy Jenix]

Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

Он отбил у товарища девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки, яйца и охоту отбивать девушек...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

[DeLaMore]

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся

[Vigodniy Jenix]

Этот стишок сочинил мальчик из Африки.

When I'm Born, I'm Black
When I grow up, I'm Black
When I go in sun, I'm Black
When I'm sick, I'm Black, and
When I die, I'm still Black

And U White fella,
When u'r born, u'r pink
When u grow up, u'r white
When u go in sun, u'r red
When u'r cold, u'r blue
When u'r Scared, u'r yellow
When u'r sick, u'r green, and
When u die, u'r gray
And--------- -----
You calling me coloured ???

[Donnie Brasco]

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.

[Rombal Coshe]

Наутро после первой брачной ночи:
Он: Дорогая, давай позавтракаем.
Она: Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Днем того же дня:
Он: Дорогая, давай пообедаем.
Она: Дорогой, давай пообедаем любовью.
Вечером того же дня:
Он: Дорогая, давай поужинаем!
Она: Дорогой, давай поужинаем любовью!
На следующий день, утром, жена просыпается и видит, что муж сидит на батарее:
Она: Ты что там делаешь?
Он: Как что? Завтрак грею!

[Rombal Coshe]

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухиады:
"Лицензия на пчеловодство"
"Кролик, которий меня кормил"
"Доктор ИА"
"И целого горшка мало"
"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
"Завтрак не умрет никогда"
и новинка "Пасека "Рояль"...

[Rombal Coshe]

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...

[Rombal Coshe]

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: - А мне - три!
Медведь: - А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!

[Rombal Coshe]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

[Rombal Coshe]

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

[Amaretto]

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

[Amaretto]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.


Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.


Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи!
Кеды, джинсы и магнитофон.

[Donnie Brasco]

[quote name='Amaretto' post='1459382' date='May 2 2007, 09:24 ']- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.[/quote]

йери вар ))))

[L'Amethyste]

Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна: "Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит: "Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске, спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он: "Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не приносил." Директор: "Да у них вся семья такая, если возьмут, назад не вернут!"

История танца "чечетка" лежит в далёком социолизме,когда в комуналках на несколько семей был один туалет.

Разговор с оператором пейджинговой связи:
- Девушка до меня не доходят сообщения...
- Прочтите их еще раз!!!

В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

[Бабрак_Кармаль]

Известно, что по легенде, счастливчик после ночи с Клеопатрой, лишался головы. Итак, Египет, 2002 год до нашей эры.

На ложе сидит Клеопатра(К).1й гладиатор(1г) заносит 2го гладиатора в очках(2г).
Эй, отпустите, отпусти сказал!Идоры, ой, нет ироды проклятые!
(К) - Как звать тебя, о отважный гладиатор?
(1г) - Максимус.
(К) - А тебя?
(2г) - А? Минимус.
(К) - Вот и чудненько. А я Клеопатра.
(2г) - Как? Та самая Клеопатра? Так это что получается, кого-то из нас сегодня...того...
(1г) - Ага, и высушат.
(К) - Эй! За стеклом! Выбираю сегодня самого умного.
(2г) - А вот и чудненько! Париж - столица Азербайджана, Сталонне - повар, дважды два - восемь. Удачи!
(1г) - Девять!
(2г) - Что девять?
(1г) - Дважды два - девять!
(2г) - Как девять? Десять! Одиннадцать! Двенадцать! Тупица! Четыре...
(К) - А ты точно гладиатор?
(2г) - Да! От слова гладить! Понимаете, я одежду глажу гладиаторам.
(К) - А зачем тебе мясо?
(2г) - Какое мясо? (замечает мясо) Аааа! Ааа... Так, понимаете Клеопатра, я же не к вам шел. Мне послышалось к леопардам. (тыкает в Клеопатру) А к вам я совершенно и не собирался.
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражу! Скажите пожалуйста,а долго я здесь задержусь?
(К) - Ну, несколько часов или, что там у тебя? Минут? Это уже от тебя зависит.

(2г) - То есть несколько секунд... А что же это мы с вами в помещении то сидим? Здесь душно, мясо валяется. Пойдемте на улочку прогуляемся! Сходим в какую-нибудь пирамиду!
(К) - Ммм.
(2г) - Или...в другую пирамиду. Нет? Вы меня извините, я здесь в первый раз.
(К) - А вы оптимист!
(2г) - А вы не подскажете, чем конкретно мы перед моей смерью заниматься будем?
(К) - Я дам тебе несколько подсказок. К этому обычно очень долго готовятся, это присходит в основном ночью...одни этого хотят, а другие боятся, но все равно рано или поздно это произойдет.
(2г) - Уау! Мы будем бомбить Ирак!
(К) - Стража!
(2г) - Не надо стражи! А можно звонок другу? Ну я ведь имею право на последний звонок?
(К) - Звони!
(2г) - Код Трои не подскажете? Але, Цезарь? Как нету? Как в туалете? Ну он же может делать несколько вещей одновременно! Пусть сразу и со мной поговорит. Але, Цезарь? Это я, Минимус. Помните, мы с вами вместе в Галлии быков ели? Я третий слева сидел. Вы меня еще свиньей назвали, а потом катались на мне. У меня проблемочка. Я у Клеопатры!
Клео-патра! Ага, Клео с пробкой, смешная шутка. Слушайте, я что звоню. Вы еще кипятите? О, тогда мы идем к вам!(пытается уйти)
(К) - Минимус!
(2г) - А вы знаете, Клеопатра Михайловна, честно говоря я не умею.
(К) - А я тебе подскажу! Это очень просто, иди сюда.(шепчет на ухо)..и поскакал!
(2г) - Спокойной ночи! Не, ну я так не могу! Давайте хотя бы музычку эротическую поставим.
(1г) - (под Высоцкого)Если вы в своей квартире, лягте на пол - три-четыре, выполняем правильно движения
(2г) - Вот видите, молодой человек все сам прекрасно знает! Может быть вы с ним, а на пианинке подыграю?
(К) - Достаточно, Форинелли!
(2г) - (шепотом 1му гладиатору) Милицию вызовите пожалуйста!
(К) - Минимус, ну сделайте мне уже какой-нибудь комплимент!
(2г) - Клеопушенька, я раньше и не замечал, какое у вас красивое туловище. А вы точно меня завтра с утра убьете?
(К) - Обычно я отрубаю голову.
(2г) - А я душу свою жертву.
(К) - А рублю на кусочки!
(2г) - А я вспарываю живот!
(К) - А я вскрываю черепную коробку и ложкой выскребываю мозг!!
(2г) - А я вырываю печень!!
(К) - А я сьедаю сердце!!!
(2г) - Вы страшная женщина!!!
(К) - А вы приятный собеседник.
(2г) - Клепа!
(К) - Минни!
(2г) - Пусечка!
(К) - Стража! Стража, стража, стража! Свяжите ему...
(2г) - Свитер! Свитер, свитер, свитер! В душ, в душ, в душ, в душ в душ!
(К) - В душ! В душ!
(2г) - Отлично, а я в Бирюлево!
(К) - Минни!
(2г) - А Рамзес оно все конем!
(ГЗК) - И была незабываемая ночь.
(К) - Минни! Ну подожди! Ну пожалуйста! Ну покажи еще раз! Ну как ты это делаешь?
(2г) - (жонглирует)
(К) - Минни!
(2г) - Клепа!
Цезарь(Цз) - Любимая!
(К) - Цезарь!
(2г) - (застывает)
(Цз) - О, статуэтку купила! А я думал, ты тут с мужиком обнимаешься! Кого-то он мне напоминает! Ааа! Так я на таком же в Галлии катался! Ну, они еще хрюкают! Ноо!(ударяет по статуэтке)
(2г) - Дзыннь
(Цз) - О, бронза!
(К) - Хрусталь!
(Цз) - Хрусталь? Настоящий что ли? Был уверен, что изменяешь мне. На все сто.
(К) - Кушать будешь?
(Цз) - Конечно буду, голоден я! У меня сегодня какой-то очкарик мясо украл. (замахивается, чтобы убить муху, сидящую на статуэтке)
(2г) - Не надо. По рукам не бейте, мне еще гладить. Я верну вам мясо!
(Цз) - Муху не спугни!
(ГЗК) - Существует легенда, что Минимус - единственный, кто на утро остался в живых. Потому что он был веселый и находчивый!

[Vigodniy Jenix]

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Если у человека все хорошо в течение долгого времени - значит от него что-то скрывают.

Четвёртый закон Ньютона: "Тело, зажатое в угол, не сопротивляется!"

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

[Amaretto]

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Вы очень серьезно больны. Вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
Мужик:
- Доктор, но я же ведь мужчина!
Доктор:
- Можете продолжать бриться.


Жила-была медведица, и было у нее трм сына: Умка, Глупка и Тупка.


Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

[Pure Evil]

Старье, конечно, но если слышали, то считайте это моей маленькой местью тем, кто постит сюда бородатые анекдоты.


Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."

[Donnie Brasco]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Человек, который делает поздние аборты, зовется киллером...

Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

[Vigodniy Jenix]

Попала как-то женская мысль случайно в мужской мозг, ищет мысли, бродит по мозгу, не находит, вдруг, случайно, в закоулках мозга встречает дохлую какую-то мыслишку, спрашивает:-" а где все?"
Та в ответ- "все внизу"

[Бабрак_Кармаль]

[b]Анекдот.[/b]

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему
благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая,
короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту
незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены

[Amaretto]

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

[Zek]

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!

[Amaretto]

- Мужчина, скучаете?..
- Не настолько!

[Милый_Друг]

[color="red"]10% за нецензурные анекдоты[/color]

[Жаля]

[color="red"]10% за нецензурные анекдоты[/color]

[Amaretto]

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Несовместимость - это когда мужчина хочет любви, а женщина счастья.


- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...