Анекдоты Про Мужчин

[Mия]

Дурной ))

 

Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? 
Хорошо мой любимый. 
Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" 
или "хорошо мой, любимый"?!

[China Soul]

[Mия]

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: 
С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет 
меня одевать и причёсывать? 
Сотрудник похоронного бюро?😀

[Mия]

Жена пишет мужу СМС: 
Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: 
Целую 
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: 
Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. 
Он: 
-Дура,курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[Eldar Baku]

[Mия]

🤔))

Встречаются два друга. 
Что с тобой, почему ты такой сердитый? 
Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками

[Mия]

У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. 
Ничего, твоя жена сильная женщина. 
Вот это-то меня и пугает.

[Mия]

Мужик приходит домой.На пороге его встречает жена с плакатом "Я с тобой не разговариваю".Он молча садится и смотрит телевизор.Через некоторое время перед экраном становится жена с плакатом :"А знаешь почему?"

[Mия]

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все 
вpемя пользовалась чужими.

[Mия]

Жена говорит мужу: 
Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
Муж обалдев спрашивает: 
Водку-то зачем?! 
Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

[Mия]

Жена обнаруживает мужа на кухне.
Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов. 
Здорово, а что у нас на завтрак? 
Апельсиновый сок и тосты

[Mия]

Жена мужу ночью в постели: 
Дорогой, скажи мне "я люблю тебя".
Муж: 
Я люблю тебя. 
Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя".
Муж: 
Я хочу тебя. 
Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое, но от себя. 
Спокойной ночи

[Mия]

Разговор двух подруг. 
Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. 
А я своего отучила. 
И как? 
Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?" 
А он? 
А он - Серёжа вообще-то

[Mия]

Беднявочка

 

А я свою жену в секцию каратэ отправил. 
Ну, и как? 
Занимается. 
А ты? 
Я?А что я. Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить

[Mия]

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем строителя. Уже 8 лет она строит из себя черт знает что

[China Soul]

[China Soul]

[Mия]

Вас уже оперировали? - спросил врач. 
Да.
Ну и как? 
Три тысячи гривен. 
Я имею ввиду, что у вас было? 
Только одна тысяча.
Вы опять не поняли. Я вас спрашиваю, на что вы жалуетесь? 
Плата слишком высокая

[Mия]

Что в выходные делал? 
С собакой гулял. 
Вы что, пса завели? 
Нет. Жена совсем озверела.

[Mия]

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает: 
Где была? 
Сейчас я тебе дам наводку . 
Давай на водку - и можешь не говорить

[Mия]

Ну,случается.Иногда 

 

Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !

[Mия]

Пришёл муж домой в стельку пьяный,до кровати не дотянул,рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и ругани. Смотрит,муж ползает на карачках по полу и орёт: 
Наташка,свет включи. Я с кровати слезть не могу

[Mия]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: 
Миссис Джонс, вы меня знаете? 
Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. 
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: 
Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
 Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его. 
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: 
Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Mия]

Жена мужу: 
Представляешь, выношу сегодня мусор, — а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. 
На следующий день: – Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. 
Муж: – Какая ты везучая, а я только штаны под подушкой нашел и то великоваты

[Mия]

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу: 
Мало того, что ты напился и уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите наконец эту собаку"

[al_dair]

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".

Вот как она узнала, что это я звоню?!

[Eldar Baku]

[maestro99az]

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

[okerun]

Приходит домой украинец после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: "Всё, опять оккупанты вернулись!"
 

Какой то ватный "анекдот"

[Eldar Baku]

[Mия]

Из записи в истории болезни:

Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ

[Mия]

Я женился удачно.Жена каждое утро кофе в постель подаёт!И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

[Mия]

 

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. 
Психолог повернулся к мужу и сказал:

Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

 Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф

[Mия]

Жена (одев новое платье): 
Дорогой, ну как я тебе? 
Муж (не отрываясь от газеты): 
Слегка надоела,а так - ничего

[Mия]

Ранним утром муж встает и спрашивает жену пойдет ли она с ним на пробежку. 

Жена: "Оо, Ты думаешь я полная?" 
Муж: "Нет. Бег полезен для здоровья." 
Жена: "Тогда ты думаешь, что я больна?" 
Муж: "Нет, нет,нет, если ты не хочешь вставать то все в порядке." 
Жена: "Аа, вот как, теперь ты думаешь, что я ленивая?" 
Муж: "Нет, нет, ты неправильно меня поняла, я не это имел ввиду.." 
Жена: "Аха, вот как, теперь ты считаешь меня необразованной?" 
Муж: "Смотри, я этого не говорил" 
Жена: "Хочешь сказать я вру?" 
Муж: "Прошу тебя, не растягивай это на все утро." 
Жена: "И, что, я по твоему мнению щас сварливая ворчунья?" 
Муж: "ОК..ОК.. Ложись спать.Я пойду побегаю один... так устраивает??" 
Жена: "Ты всегда и по всюду идешь и развлекаешься один" 
Муж: "Пожалуйста... у меня уже голова кругом идет..." 
Жена: "Видишь? Ты такой эгоист. Всегда только о себе и думаешь.Ты никогда не думаешь о моем здоровье." 
Муж сидит, и думает, где же он допустил ошибку.

Edited March 5, 2018 by Эмиля

[Mия]

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. 
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: 
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! 
Муж, не поворачивая головы: 
Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. 
А если и я захочу? 
Открой холодильник, там и тебе хватит. 
А мама моя, что, не человек? 
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: 
Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. 
Секундная пауза:
А зачем ты потратил столько денег?

Edited March 5, 2018 by Эмиля

[Mия]

Это опять я😝

 

 

В одной семье загостился один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать. 
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли Петьку нашего наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмёт твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься. 
Завтрак. 
Николай Николаевич, обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете? 
Гость подумал-подумал и сказал: 
Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил ещё пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.😀

[Mия]

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла". Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: 
Что случилось? Почему у тебя такое лицо? 
 Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

[Mия]

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню.Недорого

[Mия]

Ну так и есть

 

 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.😝

Edited March 6, 2018 by Эмиля