ФлудоСмехоПанорама

[Стратосфера)]

Just now, Кулеманс said:

Жизнь длинная~ попробуешь

[Кулеманс]

Фунтик, сходи на верхние посты))
Это было ОДИН раз, давно и не правда. ) Тогда синтетики еще небыло )
И тот парень знал где брать хорошую  потому что он мент был ) Никогда больше не пробовала, это было одно из приключений ))) Все мы совершаем в молодости какие-то глупости иногда )

Пиво хорошо идет,солнышко? Зачем так нервинчить?И не обзывайся )))

[Магнолия*]

11 минуту назад, Кулеманс сказал:

Шутю,ганешна...лучше не пробовать ни того,ни другого.Женский алкоголизм и наркомания тяжело лечится.

Куля, у тебя какие-то крайности прямо ))

Сразу алкоголизм, наркомания... Батенька, это молодость и проба) А сейчас мы здесь уже все почти + - 35, какой алкоголизм? ))) Все хроники давно )

Шучу да.  Ты по ходу все серьезно воспринял )

[Одуванчикк]

Только что, Kaskad14 сказал:

 

2 раза это стаж )) почти такой же как у меня )) 

 

П.С. понравится)

Нас посодют,тихо)

[Одуванчикк]

Слушайте,что нашла.Самый скромный вариант.)Класс !

 

[Магнолия*]

никакого обзывательства, как ты мог подумать про меня? : )

Нормально, как всегда, наоборот настроение есть, какое нервничать)

Edited October 21, 2016 by Магнолия*

[vuqari]

Фунтик, это Фуад, так чтА никакого обзывательства, как ты мог подумать про меня? : )
Неправильно скопировала пост )
Нормально, как всегда, наоборот настроение есть, какое нервничать)

Магнолия.Это же ты все время здесь хвалишься тем,как в обществе вы молодые отходите в сторону и пьете.Столько же шуток не бывает.И не похоже все это на шутку.
Я заметил,что ты из всех здешних самая вспыльчивая и все время эмоциональная.Тебя легко вывести из себя и у тебя нервы сдают быстро.
Скорее всего,в этом играет не малую роль твой алкоголизм и возможно курение.
Это и для тебя и для твоего ребёнка( если кормишь его грудью) до добра не доведет.
ТЕБЕ СРОЧНО НУЖНО НАЧАТЬ ВОЙНУ С СОБОЙ И СВОИМ ЭГО.

[Магнолия*]

40 минут назад, Кулеманс сказал:

Да,причем до мелочей,кто что делал,говорил,как хаха ловил.

Ты ж не курил, откуда знаешь мм? ))

[Одуванчикк]

)))))))

[porok]

всё 

я тут

что перетираем?

[Магнолия*]

1 минуту назад, porok сказал:

всё 

я тут

что перетираем?

Перетерли ) Как я обкурилась сто лет назад 

Играем сегодня? 

[porok]

вы не только аварашки

вы еще и алкоголики

самый злостные это Страта и Магнолия

Эльман ушагду сизин йанынызда 

[porok]

4 минуты назад, Магнолия* сказал:

Перетерли ) Как я обкурилась сто лет назад 

Играем сегодня? 

давай

а во что?

 

мне понравилось врать про всех

[Одуванчикк]

Только что, porok сказал:

вы не только аварашки

вы еще и алкоголики

самый злостные это Страта и Магнолия

Эльман ушагду сизин йанынызда 

Не наговаривай.Магна кормящая мать,а Страта за рулем))

[Магнолия*]

1 минуту назад, porok сказал:

вы не только аварашки

вы еще и алкоголики

самый злостные это Страта и Магнолия

Эльман ушагду сизин йанынызда 

Каюсь )) Завязала.

Эльману стыдно с нами будет :(

 

 

 

[porok]

4 минуты назад, Одуванчикк сказал:

Не наговаривай.Магна кормящая мать,а Страта за рулем))

не знаю как на счёт кормящей матери, но то что Страте опасно давать руль, штурвал, кнопку от ядерной бомбы это точно

она ж ведьма

всё взлететь может )) 

[Магнолия*]

5 минут назад, Одуванчикк сказал:

Не наговаривай.Магна кормящая мать,а Страта за рулем))

Яаа?  Когда это? От кого это? Почему это ? 

Оди, тебе доставили все таки эту дрянь? :))))

Edited October 21, 2016 by Магнолия*

[Одуванчикк]

Давайте,ник и все пишут к нему всевозможные ассоциативные  прилагательные.Чем хуже,тем веселее

Edited October 21, 2016 by Одуванчикк

[Одуванчикк]

Одуванчик

[porok]

5 минут назад, Одуванчикк сказал:

Давайте,ник и все пишут к нему всевозможные ассоциативные  прилагательные.Чем хуже,тем веселее

супер

 

начинай

[Одуванчикк]

Только что, porok сказал:

 

 

мне понравилось врать про всех

Давай)

[porok]

7 минут назад, Одуванчикк сказал:

Одуванчик

так

стоп

уже начали?

что писАть?)

гадость?)

 

[porok]

ах так?

щас пойду второй депрессивный фильм смотреть 

[Одуванчикк]

Порок.

Наглая,хитропопая,ленивая,вредная,ядовитая,тюленеобразная,едкая,порочная))

Не так то просто оказывается)

 

[Одуванчикк]

Кул сказал домашним,что идет на балкон пить чай,а сам курнул травки и слазил к соседке снизу, посмеяться

[porok]

4 минуты назад, Одуванчикк сказал:

Порок.

Наглая,хитропопая,ленивая,вредная,ядовитая,тюленеобразная,едкая,порочная))

Не так то просто оказывается)

 

))) ну ничего не забыла))

могла бы весь компромат не выкладывать

а так

понемногу))

[Магнолия*]

12 минуты назад, Одуванчикк сказал:

Давайте,ник и все пишут к нему всевозможные ассоциативные  прилагательные.Чем хуже,тем веселее

Не  я в это не умею )

Пойду кино поищу про "они встретились и умерли в один день.."

[Одуванчикк]

Магна позвонила Порту на Вотссап и обозвала старым аварашкой

[Магнолия*]

2 минуты назад, Одуванчикк сказал:

Кул сказал домашним,что идет на балкон пить чай,а сам курнул травки и слазил к соседке снизу, посмеяться

У него ж первый этаж :)))))

[Одуванчикк]

Каскад носит в тех.паспорте засушенный одуванчик,а всем говорит,что это лекарство для печени)))

[porok]

4 минуты назад, Одуванчикк сказал:

Каскад носит в тех.паспорте засушенный одуванчик,а всем говорит,что это лекарство для печени)))

посоветую ему растереть одуван в порошок и курнуть на здоровье))

[Одуванчикк]

Стратка сказала всего два слова по англ.и показала средний палец и ее сделали советником министра образования

[porok]

[Одуванчикк]

Алик взломал все свои 50 аккаунтов,написал с них просьбу о вечном бане,через пол часа опомнился,но было уже поздно.Фейху...вый компот сделал свое дело

[Одуванчикк]

Одна я врунья?

[porok]

Только что, Одуванчикк сказал:

Одна я врунья?

Пока да)

[porok]

Завтра навру вам

А щас пойду я

Отдамся Морфею 

[Одуванчикк]

Только что, porok сказал:

Завтра навру вам

А щас пойду я

Отдамся Морфею 

Порок обещала Морфею,а отдалась Диме Нагиеву)))

 

Я больше не буду.Честно-причестно 

Edited October 21, 2016 by Одуванчикк

[Shuvalan]

" Поход в  кино."   Мини- пьеса в  трех сценах.

 

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями случайны.

 

Сцена  I.    В кафе.

 

Тем кто  попадал  в бакинский в сильный дождь, наверняка   знакомо, что происходит в дождь с нашими  улицами, когда по ним текут  реки,и образуются  небольшие  озерца.  Шансов не промокнуть насквозь у тех, кто понадеялся на свой  зонт нет никаких, ибо в дождь с бакинским ветром зонт  не поможет. Тем, кто успел укрыться в каком-нибудь магазинчике, в своей  машине или  под навесом автобусной остановки повезет  больше.  Но а тех,кого такой  ливень застает в кафе с его большими  стеклянными  стенами, то тогда это одно  особое удовольствие, попивая горячий чай или кофе, наслаждаясь легкой музыкой, наблюдать за  бегущими прохожими, перескакивающими через лужи и пытающимися хоть как-то защититься от обрушившегося дождя. В  одном  таком кафе на  одной  оживленной  улице  города  сидят  наши  героини попивая свой  кофе и наслаждаясь смешными сценами над  пешеходами старающихся сделать возможное, чтобы не
промокнуть. 

Благочестивая: Как я люблю дождь и именно такой сильный!
Ромашка:  Женщина, твоя  жадность не  платить за  парковку  и парковаться бесплатно за  три  квартала,  нам  могла  обойтись  промокшими  ногами...
Исрафилова:  Хорошо, что  успели дойти до  начала  дождя...
Благочестивая:  Давайте   пока  сидим и ждем  начала сеанса  поиграем  в какую-нибудь  игру?
Исрафилова:  А давайте  вместо того, чтобы играть в  эти дурацкие викторины, подумаем о том, как нам  изменить свою личную жизнь.
Благочестивая:  Об этом надо думать нам с Ромашкой, а не тебе, у тебя личная жизнь устроена.
Ромашка: Да,  на самом  деле......
Благочестивая: А чего ты вдруг  именно сейчас решила подумать об устройстве нашей личной жизни ?
Исрафилова:  Об  этом  нам  женщинам  нужно думать  всегда и везде!  
Ромашка:  Благочестивая, представь себе, что думать умеешь не только одна ты. 
Благочестивая:  А что, погодка действительно так и шепчет  поговорить о нашем девичьем наболевшем....
Ромашка:   Аха  о  девичьем в нашем то возрасте... ( с ухмылкой)
Исрафилова: Я  сегодня говорила  с одной своей подругой,  она сказала, что снова вышла замуж и очень  даже счастлива. А она между прочим старше нас.
Благочестивая:  Ах...   саг эли бизим башымыза....
Ромашка:  А я сегодня говорила с мамой. Она  говорит, что  очень соскучилась  по детям. просила  чтобы на время отправилиа их к ней. А я как  подумаю, чтобуду  без них, мне сразу дурно становится.( с грустью)
Исрафилова: Слушай, ну нельзя  все  время так  нянчится  с детьми, они у тебя  уже взрослые,  поживи наконец немного и для себя. 
Благочестивая: Да, давно  пора.
Ромашка:   (Вздыхает.) Давайте еще по чашечке  кофе ?
Благочестивая: Только давайте без  сладкого, как  обычно наш традиционный кофе со сплетнями. А то после всех  этих  пирожных приходится неделю голодать, чтобы войти в норму.
Ромашка:  А зачем голодать? Сходи  вместе с Большой  Паинькой  в  спортзал,  погоняй  себя на  дорожке....
Исрафилова:  Я бы тоже  записалась, вот только  время никак не  могу  выбрать. Все собираюсь, купить  себе обтягивающий  яркой расцветки спортивный костюм, красивые кроссовки, и встать  на  беговую  дорожку
привлекая  всем своим  видом симпатичных качков в зале.  Нужно  стараться всегда держать  себя в форме, чтобы и дальше привлекать мужские  взгляды
Благочестивая: Девочки, а  как вам мой маникюр? ( демонстрирует ногти с ярким маникюром.)
Ромашка:  Очень смело, где делала?
Благочестивая: Сама.  После  первой девальвации, я перестала  делать  маникюр в салонах, все стало жутко дорого.
Ромашка: Я так давно хочу попасть в хорошую парикмахерскую и все такое... но  никак не могу выбрать  время. ( с грустью)
Исрафилова:  На красоту  нужно  всегда находить время  и  деньги! 
Ромашка:  Эх,  все равно  от возраста средств нет.
Благочестивая: Цветочек, мы же  договорились не произносить этого страшного слова Возраст. 
Ромашка:  Женщина, у тебя как мне помнится  о  детстве тоже  были не совсем приятные воспоминания ( улыбается)
Благочестивая:  ха.ха..ха... ты  опять про мои усы  вспомнила ....
 

Все хохочят...

Исрафилова:  Хмм...  давайте не  будем о возрасте, и вообще,  приличные девушки пьют кофе не со сплетнями, а с вкусным  куском  пирога. Живем ведь один раз.  (рукой  подает  знак официанту чтобы тот  подошел)
Благочестивая:  Эщщи где  наша не пропадала!  Сейчас съем  большой кусочек чего нибудь  такого вкусненького. В конце концов мы собрались здесь, чтобы получать удовольствие, а не думать о калориях. 

 

Официант приносит  тарелки с Наполеоном....

Ромашка:  Я как раз  перечитываю любовную переписку Наполеона и Жозефины...
Благочестивая:  А ты все продолжаешь  умные книжки читать, вот потомумужчину не можешь найти.
Ромашка:   А я и не ищу,  я вообще то  однолюб или ты  забыла?  Но спасибо за совет, с завтрашнего дня перестану читать, перейду исключтительео  на  чеки  с супермаркетов...
Благочестивая:  Не обижайся,  я ведь не со зла, просто сказала, что думала....
Ромашка:  Тогда позволь дать тебе дружеский совет, когда ешь, не разговаривай, а захочется говорить, то  лучше ешь.
Исрафилова: ( почувствовав   накаляющуюся обстановку)  Я тоже люблю  читать про стратные отношения. Когда  читаю или  вижу в фильмах страстные сцены, то сразу же испытываю  оргазм...
Благочестивая: Оо... продолжительный  оргазм  мммм.... ( закатив  глаза)  
Ромашка:  Я прекрасно обхожусь без этих чувств и ощущений....
Благочестивая: Так мы тебе и поверили ( ухмыляется)
Ромашка: Хы... а я и не собираюсь вас переубеждать.
Исрафилова:  Просто нужно найти такого мужчину, который сможет разжечь в тебе эти  чувства и ощущения... ( с важным видом)
Ромашка:   Вы что  всерьез  думаете что я ищу себе  мужчину?
Благочестивая:  А почему бы и нет?
Исрафилова: Как  сказал как то  Мардякан " Для счастья женщине нужен мужчина, а для несчастья, вполне достаточно мужа"....
Ромашка:  Это слова не Мардякана, а  афоризм какого то  мудреца....  Скажите,  вам что действительно  без  мужчины   плохо ?
Благочестивая:  А тебе нравится ложиться в холодную постель?
Ромашка: У меня  хорошее  центральное отопление  и  одеало теплое.
Исрафилова: Женщина по своей природе  нужен  мужчина, которому  можно  было бы  прижаться, кого ждать, по кому скучать…
Ромашка:  Мне  некогда  скучать, дом, дети, работа.  К тому же  есть  есть книги, фильмы,  интернет с нашим  флудом..
Благочестивая: Есть такие стороны жизни, где мужчину ничем и никем заменить нельзя.  (с  пафосом)
Ромашка:  Я не скучаю по ссорам, сценам и скандалам. Мне достаточно  того, что я скучаю по нашему таксисту Малику69....
Исрафилова:  Мужчина  нужен не только  длязарабатывание  денег, но и для  своих природных обязанностей...
Ромашка: Может, мы уже перестанем говорить о мужчинах?
Исрафилова:  Хорошо, давайте перестанем. (чуть помолчав) Я только  хочу спросить, какие  мужчины  тебе нравятся?
Ромашка:  Вы опять?  и почему  все ваши  мысли  заняты  только  тем  как понравится  мужчинам?
Исрафилова:  Только эти мысли и  подстегивают нас женщин  держать себя в форме.
Благочестивая: И вообще, лучше повеситься на мужчине, чем на люстре.
Ромашка:  Аха...   он как раз тебя и  повесит на той самой люстре..
Исрафилова:  А чтобы этого не случилось, женщине необходимо знать с каким  мужчиной нужно связывать свою жизнь и как  его приручить к дрессировке.
Благочестивая:  Ой,  Исрафилова  расскажи как ?   (  с  явным интересом)
Исрафилова:  Знаете, замуж ведь может выйти любая девушка,  красивая, симпатичная,  не совсем симпатичная  и даже  совсем-совсем не  симпатичная....
Ромашка: И почему   тогда  у нас  на  Пярвизке столько  симпатичных  девушек  не замужем? 
Исрафилова: Потому что  они слишком умные.  Сами подумайте, какому  дураку  захочется  иметь жену умнее себя? !! Поэтому, если не повезло и  вас угораздило родиться умной, то нужно научиться до замужества  прикидываться  глупее, чем вы есть на самом деле...
Ромашка:  Я  так наверное не смогла бы, я сторонница  честных  отношений..
Благочестивая: Эщщи,  прикидываться нужно временно до  замужества.. Исрафилова,   просвещай  дальше....
Исрафилова:  Значит так, сначала  мы обращаем  внимание на рост мужчины. Самые ход-гедянские это  высокие  и стройные мужчины, они желанны  для всех, независимот  от  роста  женщины. Кстати, высокие  чаще  западают  на женщин  небольшого роста. А вот  коротышки наоборот, чаще ищут длинноногих. Но  зато у коротышек вся  сила  и мощь  
не в росте а в  других  местах.... вспо мнинаем  того же  Наполеона  и Берлускони....
Благочестивая:  Мне  нравятся и голубоглазые и  с карими глазами, и  блондины  и брюнеты....
Ромашка:  Тебе легче  перечислить кто  тебе не нравится... ( с ухмылкой)
Исрафилова:  Благочестивая, ты  прелесть,  ты  понимаешь  толк в  мужчинах. Голубоглазые блондины всем нравятся,  они  обычно бывают  доверчивыми и наивными, и легко  подаются дрессировке....
Благочестивая: А как же  брюнеты?
Исрафилова: Ну, брюнеты обычно  бывают очень  темпераментны...  я помню,  был  у меня один  брюнет, так  вот  он  мог......
Ромашка: (перебивая)  Исрафилова,  можно интимную  сторону своей жизни, ты  расскажешь как- нибудь  потом и  в другом месте....
Исрафилова:  Я всего лишь хотела привести  пример, ну как  хотите. (немного  обиженно)
Благочестивая: Цветочек  не перебивай! Исрафилова,  не обижайся на нее,она от таких разговоров теряет сознание... чувствительная она  очень...
Исрафилова: Благочестивая, тыумничка, и как тебя можно не любить?!!  так  на  чем  я остановилась?
Ромашка: на своей интимной  жизни....( ухмылка)
Исрафилова:  ааа..  вспомнила, значит  брюнеты  бывают обычно очень темпераменты,  но правда и  очень  ревнивы, это просто  ужас, настоящие  Отелло.
Ромашка: Отелло правда  был   немного больше, чем брюнет.....
Исрафилова:   Брюнеты  обычно при  малейшем подозрении, сразу же деруться и обещают убить  и себя и свою женщину. Дрессировке  они подаются  очень  сложно.
Благочестивая:  А кого  они обычно  убивают первыми,  себя  или свою женщину?
Ромашка: Тут  видимо  как в русской рулетке, кому как повезет......
Исрафилова: ха.. ха..ха..( смеется)   точно. Теперь, я вам расскажу про  шатенов, значит  шатены как и все мужики, когда бывают голодными,звереют. Поэтому  никогда  их не дрессируйте голодными, они как и брюнеты могут задушить или  зарезать. Лучше сперва накормить, потом  дрессировать.
Благочестивая:  а  как насчет рыжиньких?
Исрафилова: Ну  рыжие  обычно  бывают  добрыми и  ласковыми, но зато они обидчивы, расточительны и азартны. При их дрессировке, нужно  действовать  острожно, чтобы  не спугнуть , иначе они собирут  свои манатки и  гудбай.....
Ромашка:  Уходят навсегда или только до ужина?
Благочестивая:  Видимо, тут все зависит  кулинарных  способностей женщины, если  найдет  кого то кто готовит лучше, то не вернется....
Исрафилова:  А теперь, расскажу про  тех, о ком  говорят это не мужчина,это находка. Это  лысые.
Благочестивая:  Я  знаю  только  2  лысых,   это  Эльшан- Сумгаитский и Мардякан. Оба лысые и оба классные.
Исрафилова: Лысые  мужики  обычно  бывают серьезными  и расчетливыми....  
Ромашка: (перебивая)  и  светящимися своей  лысиной.
Исрафилова:  Ромашка, в лысине есть примущество, они не пользуются  дорогими шампунями, просто  салфеткой протирают  пыль с  головы  и все.... К дрессировке,  лысые  обычно не поддаются, то ли из-за  возраста то ли из-за  лени.
Благочестивая:  А говорят, что лысые  бывают  страшные гуляки, но правда умные. Если лысина спереди, то умный, если сзади, значит  гуляка...
Ромашка:  А если  лысина спереди и сзади, то получается  умный  гуляка...(улыбается)
Благочестивая:  Я вообще ничего не имею против  гуляк и их романов на стороне, если только этот роман  со мной. Если бы все мужья хранили верность, то жизньнаша  была бы очень скучной....
Ромашка:  По-твоему,  крутить роман с чужим мужем так уж приятно?
Благочестивая:  Важно  чтобы  роман и мужчина был  приятным, остальное незначительные детали..
Ромашка: В твоем возрасте от некоторых привычек пора уже отказаться.
Благочестивая:  Какой это такой мой возраст?
Ромашка:. Сама знаешь.
Благочестивая:  У меня нет возраста! ты мне опять  про Шноркеля  напоминаешь?
Исрафилова: Не ссорьтесь, нам  пора уже  бежать, а то скоро  начинается  сеанс...

 

 

Сцена II    В такси.

На улицу выбегает девушка в легкой курте и туфлях на шпильке. Попав под сильный  дождь, тут же забегает  обратно в подъезд под  козырек....

 

Лола-Лола:  Черт побери, ну и дождь!!! и как мне теперь добираться до кинотеатра.... если побегу до  остановки автобуса, промочу ноги и испорчу новые замшевые туфли.... придеться  потратиться  на такси.... 

 

На повороте появляется автомобиль с табличной ТАКСИ на крыше....

 

Лола-Лола:  (машет рукой чтобы остановить такси)

 

Машина останавливается, и девушка подбегает к машине.

 

Таксисит: Добрый вечер.
Лола-Лола:  Добрый вечер. Пожалуйста подвезите к кинотеатру Парк Синема.
Таксисит: ( после небольшой паузы) Ужасная погода,  льет как из ведра.... 
Лола-Лола:  ( уткнувшись в телефон что то пишет)
Таксисит:  В такую погоду хочется выпить,  разлечься перед теликом и никуда не ехать.
Лола-Лола: ------  (уткнувшись в в телефон) 
Таксисит:  Нет, нет вы не беспокойтесь, я за рулем не пью. Да и не с кем.
Лола-Лола:  Простите, вы что то сказали?
Таксисит:  Вы знаете, я вообще то не пьющий, я  бывший спортмен. 
Лола-Лола: ----- ( продолжает что о писать в телефоне)  
Таксисит:  Я борец, трехкратный призер.
Лола-Лола:  Да,  по вашим сломанным ушам я  так и поняла.
Таксисит: У меня не только  уши сломанные, у меня душа сломана.
Лола-Лола: ( снова уткнувшись в телефон что то пишет)
Таксисит:  Я говорю, у меня не только  уши сломанные, но и  душа сломана.
Лола-Лола: (отрываясь от телефона) да.. да я расслышала, сочувствую.
Таксисит: Вы знаете я ведь вообще то не водитель такси....
Лола-Лола: (испуганно) А кто вы?
Таксисит:  нее... я хочу сказать, что я сейчас таксую вынужденно, а  вообще, я  бизнесмен. У меня в Киеве был успешный бизнес, свой дом и  красивая подруга  
украинка.
Лола-Лола:  да, понимю...  ( вид совершенно незаинтересованный в дальнейшем разговоре )
Таксисит: Хотите я  вам расскжу, как меня кинули свои же земляки и как я все потерял, даже свою девушку.
Лола-Лола: Я думаю,  не стоит рассказывать и заново теребить  раны в своей душе.
Таксисит: Вам наверное неинтересно.
Лола-Лола: Нет, просто я немного устала и совершенно не настроена к разговору. Да и хочется побыстрее доехать .
Таксисит:  Я постараюсь довести  как можно быстрее.
Лола-Лола:  Только пожалуйста без лихачества и если можно молча.
Таксисит:  Да,  конечно.
 
Пятиминутная пауза,  после которой  таксист не выдерживает.

 

Таксисит:   Можно вас попросить? 
Лола-Лола:  Смотря о чем. 
Таксисит:  Давайте хотя бы пять минут поговорим. Знаете бывает целый день так мотаешься по городу, а поговорить бывает не с кем..
Лола-Лола:  Хорошо, только пожалуйста без истроий про неудачи судьбы..
Таксисит: Можно вам  задать один вопрос? 
Лола-Лола:  ( настороженно) Смотря какой?
Таксисит:  Мне просто хотелось бы выяснить для себя кое что, но вы вовсе не обязаны отвечать.
Лола-Лола:  Короче, о чем вы хотели спросить?
Таксисит:   Поверьте, это вовсе не из любопытства...
Лола-Лола: Я верю, что вы хотели спросить?
Таксисит:  Я хотел спросить, вы замужем или нет?
Лола-Лола:  Разумеется...( с ухмылкой)
Таксисит:  Разумеется " Да"  или разумеется " Нет" ?
Лола-Лола:  Разумеется  " Да"
Таксисит:  (после паузы.) Вы сейчас к мужу едете?
Лола-Лола: Я пожалуй воздержусь от ответа. 
Таксисит: ( пауза) Вах.. как льет а... середина Октября  и уже такая  холодная погода. Видимо зима  в этом году будет холодой...
Лола-Лола:  Да, сегодня жутккая погода, а я не взялас собой  зонт и вообще не по погоде оделась.. 
Таксисит: В такую погоду хороший хозяин даже  собаку на улицу не выгонить.
Лола-Лола: А мне нравится ездить в  дождь. Вот как куплю себе машину, буду всегда кататься  в дождь.
Таксисит: А вы честно  замужем?
Лола-Лола:  Простите, но а я нелюблю, когда влезают мои личные дела. Я же сказала, что замужем.и давайте больше не будем об этом.
Таксисит:  Давно?
Лола-Лола: Да, давно,  и я же попросила непродолжать разговор на эту тему. Мое семейное положение, к вам  не имеет никакого отношения.
Таксисит:  А Вы  работаете?
Лола-Лола: ------.( читает  сообщение на телефоне)
Таксисит:  Вы  кто по профессии?
Лола-Лола:  Простите,  что Вы спросили?
Таксисит: Я спросил кем вы работаете?
Лола-Лола: Я работаю бухгалтером  и  женщиной
Таксисит:  Женщина, это не профессия.
Лола-Лола:  Почему?
Таксисит: Потому что за это не платят.
Лола-Лола:  И зря. Это несправедливо. Быть женщиной, самая трудная профессия. Но все что полагается делать  женщине и бухгалтеру я делаю хорошо. Мои отчеты всегда бывают  готовы вовремя и дома у меня полный порядок.
Таксисит: Да, но мне же, например, никто не платит только за то, что я мужчина.
Лола-Лола:  Потому что  мужчина это не профессия...
Таксисит: Понятно...( с недоумением)

 

 Пауза 

 

Таксисит:  Вы так и не ответили,  вы сейчас к мужу едете?  Вас там ждет муж?
Лола-Лола: ---------- ( что то читает в телефоне)
Таксисит:  Нет, просто мне интересно куда в такую погоду может торопиться такая симпатичная девушка?
Лола-Лола:  Послушайте, какое вам дело, куда я топроплюсь и где сейчас мой муж? Дома он или на работе, в командировке или в гостях у матери...  Вам-то какое дело? Довезите меня  до  нужного мне места, а остальное вас не касается!  И с расспросами больше ко мне не лезьте,вам  понятно? (Резко отворачивается к окну)
Таксисит:   (Смущенно поворачиваясь  к  девушке) Вы не подумайте что я такой любопытный, просто я хочу поддержать разговор...  я вовсе не хотел,  вас как то  обидеть... ( случайно прикасается кончиками пальцев до руки девушки)
Лола-Лола: Руки! ( возмущенно)
Таксисит:  Что руки ?
Лола-Лола:  Я говорю, уберите руки. Не притрагивайтесь ко мне!
Таксисит:  откуда?
Лола-Лола:  Не  откуда, а ко мне!
Таксисит: Валлах, это как то случайно получилось. Сян Аллах. простите!
Лола-Лола:  Вообще, в таких случаях,  я пользуюсь молотком.
Таксисит:  Молотком?! А  для чего молоток?
Лола-Лола:  Для  случаев, когда у кого то становятся слишком длинные пальцы...
Таксисит:  Вы не смотрите, что у меня импозантная внешность. На самом деле,  я человек стеснительный. Верите, иногда от смущения даже не знаю, куда девать руки...
 Лола-Лола:  Да, это я уже заметила. 
Таксисит:  Нет вы не подумайте ничего плохого, я никогда не позволю себе ничего такого,  особенно в отношениях с  замужними женщинами... Замужняя женщина для  меня табу.
Лола-Лола:  Вот поэтому, я и  представляюсь замужней, чтобы нахальные и приставучие  кобеля при  упоминании о том, что сейчас  появится мой  муж, улепетывали в свою конуру...
Таксисит: Выходит, что вы  на самом деле не замужем?
Лола-Лола: Да, я не замужем, я вас разыграла. Я тороплюсь на встречу с подругами. мы идем в кино.
Таксисит: понятно, к подружкам торопитесь. Понимаете,  вот вы вините мужиков, что они  к вам пристают. А ведь они не  виноваты в том, что вас запрятан такой притягивающий магнит, который не может оставить равнодушным нормального мужика. Ну там гей-мей я не имею ввиду....
Лола-Лола: Я не поняла ваших намеков?
Таксисит: Каких намеков? О нет, я не имел ввиду конкретно вас, я говорил о женщинах вообще..
Лола-Лола:  Да, внутренний мир женщины, мужчин интересует всамую последнюю очередь..
Таксисит:  Вы знаете, давайте явам  оставлю  свой номер телефона, если вам понадобиться такси  или нужна будет  помощь  в выборе авто,  я готов  вам помочь.
Лола-Лола:  Спасибо, но я думаю в этом нет необходимости.
Таксисит: Ну вот  мы  и приехали...
Лола-Лола:  Уф..  Слава Богу ( про себя)... Спасибо, было приятно пообщаться. До свидания.(протягивает 5 манат и  закрыват дверь)...

 

 

Сцена - III.    В холле кинотеатра....

 

 

 В маленьком кафе в в холле кинотеатра сидит одинокая девушка оживленно  читая что то в своем телефоне периодически улыбается.. К ее столику  подходит молодой человек....

Ловэ:  Простите, здесь свободно?
Большая  паинька:  ( поднимает голову,  оглядывает пустые столики вокруг  и снова погружается в чтение...)
Ловэ: простите, я спрашиваю, здесь свободно?
Большая  паинька: Да, свободно.
Ловэ: Можно сесть на этот стул?
Большая  паинька: (Не очень охотно убирая лежащщую на стуле сумку) Да, пожалуйста.
Ловэ: (поправляет прическу и усаживается поудобнее. Чувствуется, что он устраивается надолго) Извините, у вас есть зажигалка?
 Большая  паинька:  (не отрываясь от чтения.) Что?
Ловэ: Я спрашиваю, у вас есть зажигалка?
Большая  паинька:  Нет, я не курю. И здесь вообще то запрещено курить!
Ловэ:  Бережете здоровье?
Большая  паинька: Да, я за здоровый образ жизни. 
Ловэ:. Правильно делаете, я тоже не курю.
Большая  паинька: Зачем тогда  просили зажигалку? 
Ловэ: Я ее не просил, просто хотел узнать, есть ли она  у вас...
Большая  паинька:  Допустим, нет, что тогда ?
Ловэ: А  ничего...
Большая  паинька:  А если есть?
Ловэ:  Тоже ничего...
Большая  паинька:  Попытка завязать разговор?
Ловэ:  Может быть.
Большая  паинька:  Считайте, что она вам не удалась.
Ловэ:  Почему не удалась? Мне  таким образом, уже  6 раз удавалась довести разговор до ЗАГСА...
Большая  паинька:  Потому что у меня нет никакого желания, становиться вашей 7  попыткой
Ловэ: Вы не желаете поговорить со мной?
Большая  паинька: Да, я уже вам сказала , у меня нет никакого желания поддерживать с вами разговор.
Ловэ:  Ну тогда давайте  вместе  помолчим.

 

Девушка  снова пытается читать, молодой человек пристально продолжает смотреть на нее.

 

Большая  паинька: (с раздражением отрываясь от чтения.) Что вы на меня уставились, что вам нужно?
Ловэ: Хочу с вами познакомиться 
Большая  паинька:  Зачем ?
Ловэ:  Не знаю, может вы мне понравились или просто из-за  жизненной скуки.
Большая  паинька:  Слушайте, идите  знакомтесь и развлекайтесь в другом месте.
Ловэ: Вы предлагаете мне развлечься, а сами тут сидите и скучаете. 
Большая  паинька: Нет, я не  скучнаю, я жду своих подруг.
Ловэ: Может все же  познакомимся?
Большая  паинька:  А может все же нет?
Ловэ: Нет, я все же настаиваю. Меня зовут Ловэ.  Ловэ, это название  одной живописной старинной деревушке на юге Франции. Мои родители когда там отдыхали, назвали меня в честь этой деревушки. Знаете,  меня есть один  приятель, его зовут Дауф 66, его  так назвали в честь межштатной магистрали в США, когда по ней его родители ездили в свое  свадебное путешествие....  
Большая  паинька: Сочувствую вам и вашему  другу. На этом знаше знакомство заканчивается,  я не любительница легких знакомств.
Ловэ: А почему вы решили, что наше  знакомство  будет легким? Обещаю, если вы пожелаете, оно будет трудным.
Большая  паинька:  Его не будет вообще...
Ловэ:  Но тем не менее, оно уже состоялось.
Большая  паинька: Ничего подобного, я вас не знаю и знать не хочу. Прощайте.
Ловэ: Ууу..  ну зачем же так резко?
Большая  паинька: Чтобы сразу поставить все точки над i. Не тратье зря своего времени.
Ловэ: А если у меня его много и я хочу потратить его  именно на вас?
Большая  паинька: Я же сказала не получится. Случайные знакомства, не мой стиль. 
Ловэ: Но тут наш с вами стиль не совпадает, я любитель  таких  знакомств. У вас какой-то скучающий вид.
Большая  паинька: А может счастливый, что счастье в виде вас  так  неожиданно свалилось на меня, что я  даже не успела отскочить в сторону.
Ловэ:  хе..хе.. (улыбаясь) Я вижу, с вами надо держать ухо востро.Вы за словом  в карман не лезете.
Большая  паинька: Я бы и полезла, но у меня нет карманов, вот только сумочка.

 

Девушка встает. Молодой человек  бросает оценивающе осматривает ее с ног до головы.

 

Ловэ:  Подождите… Вы куда?
Большая  паинька: Я уже достаточно вас наслушалась.
Ловэ:  Но вы вернетесь?
Большая  паинька:  А вы будете ждать?
Ловэ :  Вы во мне сомневаетесь?
Большая  паинька: А вы во мне?
Ловэ :  Сомневаюсь.
Большая  паинька:  И правильно делаете.
Ловэ: Вы что  меня боитесь?
Большая  паинька:  Нет, я себя боюсь.
Ловэ:   Давайте поговорим о чем-нибудь другом.
Большая  паинька: Давайте  лучше о чем-нибудь другом помолчим.
Ловэ: У меня все никак не получается вас раскусить.
Большая  паинька:  Я думаю, и не стоит., пожалеете.

 

Девушка  отходит попудрить  носик.  Молодой человек тем временем  набирает  номер своего приятеля Дауфа 66...

 

Ловэ:  Гардаш, ты  где  застрял ?
Дауф 66:   из-за этого (не цензурно выражается)  дождя, я  застрял в  пробке, но скоро уже буду,  бери билеты. Не скучай!
Ловэ:  Хорошо, я стараюсь не скучать как только получается, а получается кажется не очень  удачно...

Большая  паинька:  Издали вы производите впечатление довольно интеллигентного человека, но при приближении, вся эта  иллюзия улетучивается....
Ловэ:  Может, закажем что-нибудь?
Большая  паинька:  Спасибо, Не надо.
Ловэ: Я думаю, мой карман выдержит небольшое разорение на шампанское
Большая  паинька:  Нет, благодарю.
Ловэ:  Может  по чашке кофе?
Большая  паинька:  Нет, спасибо.

 

Короткая пауза.

 

Ловэ: (ерзая на стуле) Знаете, вы  оказались очень интересной  собеседницей, и будет большим грехом с моей строны упускать такой случай. Я не сразу оценил вас и относился к вам довольно небрежно и снисходительно. Прошу меня простить. Вы были правы, поставив меня на место. 
Большая  паинька:  Рада это слышать, за все время разговора,  вы только сейчас ведете себя, как настоящий мужчина
Ловэ: Спасибо за комплимент. Я постараюсь его заслужить.

 

Опять Пауза.

 

Ловэ:  Вы с подругами идете  на последний сеанс?
Большая  паинька:  Да, а вот как раз и они ( вдали  показываются улыбающиеся  Благочестивая, Исрафилова  Ромашка и Лола-Лола)      За ними чуть поодаль по экскалатору поднимается  Дауф 66....
Большая  паинька:  Что ж, на этой приятной ноте мы и закончим наше несостоявшееся знакомство. (Встает.)
Ловэ:  Мы  с другом тоже идем на этот сеанс. Может даже  наши места  попадут рядом. А  мы  можем  еще с вами  увидеться? 
Большая  паинька:  Нет, не  сможем.  Хотя, на просторах  Пярвизки,  может быть...  Прощайте.
Ловэ:   ( с расстроенным взглядом глядя вслед) Мне хотелось бы продолжить  наше несостоявшееся знакомство...

 

Девушки  обнимаются и направляются в сторону  кинозала....  Позади них идут Ловэ и Дауф66 и  о чем то оживленно беседуют....

 

Свет в зале гаснет и  начинается фильм, а мы прощаемся с нашими героями...

 
                   
  

 

 

 

Edited October 22, 2016 by Shuvalan

[Кулеманс]

Хорошее начало,Шувелян!