Границы поведения: стоит ли их поставить ребенку и при этом не сломать его личность?

[PSIXOANALIZ]

Каждому родителю так или иначе приходится в процессе воспитания своего ребенка сталкиваться с подобной проблемой. Часто они создают для нас и для наших детей головную боль, причем в самый неподходящий момент, когда уже ничего поправить невозможно или упущено время... Приходилось ли Вам в жизни уделять этому вопросу свое время?

[PSIXOANALIZ]

Взрослый человек, являясь полноценной, автономной личностью, способен самостоятельно выстраивать себе границы дозволенного, осознавая свою ответственность перед социумом, в котором живет. Ребенок этого в той же степени, что и взрослый, делать не может и нуждается в том, чтобы эти рамки ему были даны взрослыми. В то же время ребенок регулярно пробует эти границы на прочность. Это для него гарант того, что он находится под присмотром взрослых, а значит, в безопасности. Так же это гарантированный способ получить внимание взрослых, в чем ребенок тоже очень нуждается. Если эти границы нечетки и размыты, ребенок становится нервным, неуверенным в родителях.

[Evridika]

В одних странах контроль,в других полная свобода действий.

[PSIXOANALIZ]

2 минуты назад, Evridika сказал:

В одних странах контроль,в других полная свобода действий.

 бесконтрольность порой приводит к очень болезненным итогам

[PSIXOANALIZ]

 

[nazen]

Границы быть должны, но не от балды, а желательно аргументированны.

Мне сейчас трудно вспомнить, что запрещалось, потому что до категорических  запретов не доходило- Как то само получалось, что дети, к примеру, не клянчили ничего нигде, не устраивали истерик с валянием на полу, не лупили взрослых, не  брали чужого и тд.

Ну может и не само , а в процессе воспитания, что, на мой взгляд, не означает  поучительных бесед с ребёнком в формате Я говорю- ты слушай и делай .Изо дня в день, дети всегда смотрят со стороны как ведет себя родитель с другими людьми - и делают выводы. 

Это не они Глупые, а мы))

[PSIXOANALIZ]

25 минут назад, nazen сказал:

Границы быть должны, но не от балды, а желательно аргументированны.

 

 

Да, именно так, аргументы тут необходимы, ибо слепой запрет на какое-либо действие обернется гораздо худшими итогами... Я к примеру,  ой как не люблю, когда ребенок лезет в разговоры взрослых, как и не приемлю настырность, по этой причине еще с младенческих лет приучила детей к этому порядку, они и ныне его придерживаются. Ну а остальные правила поведения - невозможность истерик, навязчивых просьб, протягивание руки (в особенности в гостях) к вазе с сладостями и пр. я пресекла сразу же. Брат постоянно огрызается на меня, мол что за выходки у твоих детей, даю им деньги, не берут, мама гоймур, я же их дядя А так они тоже имеют свои бзики, с этим ничего не поделаешь, главное, чтобы границы дозволенного не переступили... В меня по многим качествам пошла дочь, иногда я поражаюсь тому, как она все методично подобрала за мной )) Мальчики в некотором смысле бунтари, взяли у отца некоторые повадки, а старший сын больше в меня пошел, такой же водолей, как и я) благоверный иногда в сердцах говорит "ана-бала икисиде терс"  

[PSIXOANALIZ]

8 правил правильно установленных границ

 

В каждой наступает момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Однако далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

 

Ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей.

 

Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

 

Большинство родителей придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

 

На практике такая схема  считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

 

 

[PSIXOANALIZ]

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка
Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

 

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию
Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

[PSIXOANALIZ]

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы
Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

 

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает
Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

[PSIXOANALIZ]

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи
Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

 

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете
Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам».

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

[PSIXOANALIZ]

7. Корректируйте список ограничений
Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

 

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка
Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.