Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом. umoril:

Link to comment
Share on other sites

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк. Начинается суета, все бегают. Хирург:
-Разряд!!!
-Тело подлетает, но писк не прекращается.
-Ещё разряд!!
-Та же ситуация, писк продолжается.
-Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!
-Режут. Вдруг хирург видит-возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург: -Ты что?!Мы же его теряем!
Ассистент: -Уже потеряли...зарезали вы его...А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Link to comment
Share on other sites

ночь.тишина.кухня.Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь.На шее намотаны
сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра.
подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра.мышь смотрит на это и говорит:
- ну честное слово, прямо как дети!

Link to comment
Share on other sites

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Link to comment
Share on other sites

Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая
рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик отвечает: "Нет..."
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
"Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
"Нет"
"Извините" и уезжает....
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на
красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах,
в-общем, мечта...
"Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?"
"А Вы в нефтяном бизнесе?"
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
"Да, я в нефтяном бизнесе"
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100
метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду,
садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который
когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с
него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону
Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно..., на себя...,
на блондинку... и говорит ей:
"Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ
ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"

Link to comment
Share on other sites

Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Покажите.
- Купите и смотрите.
- Я кондуктор.
- А я сантехник.
- У вас что не все дома?
- А вы что в гости ?

Link to comment
Share on other sites

[b]Одиночество – прекрасная вещь, но нужен кто-то другой, чтобы сказать ему, что одиночество прекрасно вдвоем.[/b]

[b]Xalq meseli : "Mixi mismara donderen Allah var"[/b]

[b]Глупость-дар Божий, но не следует злоупотреблять этим даром.
Отто Бисмарк[/b]

[b]"Проси совета у того, кто умеет одерживать победы над самим собою."

Леонардо Да Винчи

"Мало сказать: не делай так. Надо еще прибавить: вот так делай."

Максим Горький[/b]

Link to comment
Share on other sites

-Вася дома?
-Нет,Васи больше нету...Он покинул наш мир...
-Он что,умер?!
-Нет,к Интернету подключился...

*****************************************************************************

После того как Гулливер переболел дизентерией ,его долго вспоминали в стране лилипутов…

*****************************************************************************

Пессимист видит туннель.
Оптимист –свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов,сидящих на рельсах.

*****************************************************************************

Маленький мальчик оказался в церкви,построенной в честь павших воинов,на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.Мальчик спрашивает у священника
-А что там написано?
-Ну ,сын мой,это в память о тех, кто погиб на службе.
-На утренней или на вечерней?

******************************************************************************

В метро:
«Уважаемые пассажиры!Уступайте места людям пожилого возраста-этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

******************************************************************************

Жили-были две блондинки.И стало им однажды очень тоскливо и одиноко.Тогда одна блондинка сказала другой:
-А давай заведем себе двух мышек-одна будет твоя ,а другая –моя!
-Вау, супер!-говорит вторая.
Сходили на рынок ,купили мышек,принесли домой.
-Слушай,а как же мы будем их различать,они же одинаковые!
-А давай мы отрежем одной мышке лапку.Та,которая без лапки,будет моя,а другая –твоя.
Так и сделали.А ночью мышка-инвалид отгрызла лапку у здоровой.Блондинки посовещались и решили отрезать первой мышке вторую лапку.Ночью опять все повторилось.Так и продолжалось пока у мышек ничего не осталось,даже хвоста.Сидят думают:
-Слушай,а что ж нам теперь делать?
-А давай белая будет твоя,а черная моя!

*******************************************************************************

Звонит женщина своей подруге домой:
-Алло!
-Алло!
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
-Как дела?
-Отлично!!!
-Ой,я, наверное,номером ошиблась…

*************************************

Почему у тебя под глазом синяк?
-А пуст не лезут!

***************************************

Вася!Тебе не мешает то,что ты левша?
-Нет.У каждого свои недостатки.Вот ты,напримет,какой рукой размешиваешь чай?
-Правой.
-Вот видишь!А нормальные люди мешают ложечкой!

Link to comment
Share on other sites

Мальчик –д***л играет в песочнице.Из окна высовывается мама и кричит:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я еще погуляю?
Спустя час:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я еще погуляю?
Спустя еще один час:
-Вовочка, иди домой!
-Мам,мам,можно я тут еще погуляю?
Проходит еще несколько часов-никто его не зовет.
-Мама!!!
Выглядывает мама:
-Что,Вовочка?
-Можно я еще погуляю?

******************************************************************

В цирке:
-Папа!А почему объявили смертельный номер,а никто не умер?Папа?Папа…Папа-а-а!

******************************************************************

Приезжает муж из командировки,сразу достает револьвер ,высаживает все заряды в шкаф,распахивает-а там пусто!Поворачивается у жене:
-Да,Ляля,стареешь..

******************************************************************

Невеста говорит жениху:
-После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где еще никто не поцеловал.
-И где это?-спрашивает жених.
-На Гавайях.

******************************************************************

-Девушка,как вас зовут?
-Не скажу!
-Спорим,отгадаю с трех ударов!!!

******************************************************************

Парень расстался с девушкой,ему одиноко,ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.Она:
-А ты ее любить будешь?
-Буду.
-На руках носить?
-Буду.
-Подарки дарить?
-Буду.
-Слушай, а может, я тебе подойду?

Link to comment
Share on other sites

Что делать,если вы пришли домой и обнаружили,что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
А)Убедитесь,что это точно ваша ванная.
Б) Убедитесь,что мужчина незнакомый.
В)Познакомтесь с ним.
Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина.

******************************************************************

Из жизни ковбоев:
-Джон,сколько времени?
-Три с половиной…
Выстрел.Джон падает.
-За что ты его?
-Он слишком много знал!

**********************************************************************

Сторож поймал пацана,залезшого в сад за яблоками.
-Я тебя научу,как воровать!
-Ну и слава Богу.А то меня уже третий раз ловят!

************************************************************************

Я родился в тихом московском дворике…. В квартиру меня так и не пустили

Link to comment
Share on other sites

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

-----------------------------------------------------------------------

Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!

------------------------------------------------------------------------
Идёт девочка конфеты покупать,стоит осматривает витрину.
Прдовец девочке:
-Что тебе зайка?
ОНа отвечает:
-Что тебе надо козёл!?

Link to comment
Share on other sites

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

****
- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

****
Разговаривает жена с соседкой:
-У меня муж без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро муж идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
муж:не шшшшшшшш,а сы.

Link to comment
Share on other sites

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я по бабам бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка, футболку нюхай!

Link to comment
Share on other sites

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги... :looool:

Встречался парень с девушкой. В какой-то момент она ему говорит: Я с тобой встречаться больше не буду. Почему? У тебя рожа как у жопы. Расстроился мужик, решил напиться с горя. Купил бутлку водки, нашел бомжа. Разлил. Вдруг бомж говорит: Я с тобой пить не буду! Почему? У тебя рожа как у жопы. Еще больше расстроился парень, решил кончить жизнь самоубийством. Подошел к колодцу и готовиться прыгать вниз головой, чтоб люди не увидели. Только пытается прыгнуть, как голос из колодца: Мужик, мы тут работаем, а ты срать собрался umoril:

Link to comment
Share on other sites

Интервью с Миком Джаггером:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
- Я – абхаз.
- Как абхаз? Почему вы раньше не говорили, что вы – абхаз?
- Если бы абхазы узнали, что Мик Джаггер – абхаз, началось бы: положи деньги на телефон, дай машину на выходные… Что я этих абхазов не знаю? Да все старые рокеры – кавказцы. Шер – армянка, Филл Коллинз – осетин, Укупник – монгол.
- Почему – монгол?
- Если бы я сказал: Укупник – дагестанец, - у меня бы с дагестанцами проблемы были, а монголы – не страшно.
- Расскажите о своей группе – Роллинг Стоунз…
- Э! Что рассказывать. Мы с Битлз – вот так были. Потом эти азербайджанцы вперёд вырвались.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Roberto Carlos' post='2062599' date='Nov 8 2007, 13:11 ']Интервью с Миком Джаггером:
- Скажите, в чем секрет вашего долголетия?
- Я – абхаз.
- Как абхаз? Почему вы раньше не говорили, что вы – абхаз?
- Если бы абхазы узнали, что Мик Джаггер – абхаз, началось бы: положи деньги на телефон, дай машину на выходные… Что я этих абхазов не знаю? Да все старые рокеры – кавказцы. Шер – армянка, Филл Коллинз – осетин, Укупник – монгол.
- Почему – монгол?
- Если бы я сказал: Укупник – дагестанец, - у меня бы с дагестанцами проблемы были, а монголы – не страшно.
- Расскажите о своей группе – Роллинг Стоунз…
- Э! Что рассказывать. Мы с Битлз – вот так были. Потом эти азербайджанцы вперёд вырвались.[/quote]
yeah baby :D

Link to comment
Share on other sites

Добрая старушка.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!! Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 «hello» «how are you» каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно «Нет, НЕТ» но все же взял.
Через две недели та же картина — опять пришлось принять.
Короче так раза 3 или 4 — очень вкусные орехи!!!!
Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: «Миссис Джонс — не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо».
А она мне в ответ:
— Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту.
Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!!

Link to comment
Share on other sites

Начало 90х. Брачная ночь. Сын нового русского звонит отцу по
сотовому телефону:
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у неё нет!
- Пап, да ты чё? Мобильник туда не влезет!


Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс?
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.


Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.


Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща
не успела...

Link to comment
Share on other sites

:rofl: [quote name='Vigodniy Jenix' post='1957365' date='Oct 15 2007, 12:45 ']Сказка «Принцесса на горошине».
- Как Вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось![/quote]
Link to comment
Share on other sites

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

Link to comment
Share on other sites

Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
*******
Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.

Link to comment
Share on other sites

Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!

Link to comment
Share on other sites

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!

Link to comment
Share on other sites

Одно заветное желание

Шла себе женщина по пляжу и вдруг наткнулась на необычную старую лампу . Она подобрала ее , почистила , и тут появился джин . Изумленная женщина спросила , а не исполнит ли он — как то обычно водится — три ее желания . Джин сказал : «Нет , только одно ... Сами понимаете , какая сейчас жизнь пошла : инфляция , спрос падает , платят мало , а конкурентов кругом хоть отбавляй ... Итак , каким оно будет ?»

Женщина немедля ответила : «Я хочу мира на Ближнем Востоке . Взгляни вот на эту карту ! Я хочу , чтобы эти страны прекратили воевать друг с другом ». Джин взглянул на карту и воскликнул : «Ей -богу , леди ! Эти страны воюют друг с другом вот уже тысячу лет . Я исправный джин , но не настолько же ! Не думаю , что это можно сделать . Загадайте -ка другое желание ».

Женщина подумала с минуту и сказала : «Ладно ... Я никогда не могла найти такого человека , который мне нужен . Знаешь , какого я хочу ? Внимательного и веселого , любящего готовить и помогающего по дому , не слишком большого любителя спортивных телепрограмм и преданного мне . Одним словом — хорошего супруга и семьянина ». Джин глубоко вздохнул и сказал : «Дайте -ка мне взглянуть на ту карту снова ...».

Link to comment
Share on other sites

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли...

Link to comment
Share on other sites

Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.

Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина.

23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.


Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась. :looool::looll::rofl:umoril:3ef5:P

Link to comment
Share on other sites

[quote name='Shirxan' post='2065262' date='Nov 8 2007, 20:39 ']Saint Drummer, не надо каждый анекдот постить отдельно, объединяйте в один пост. Пока устное предупреждение за флуд.[/quote]
намек нонял!!! Сорри :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Link to comment
Share on other sites

Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня Я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, я не буду покупать

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно!

Идет игра "Что-Где-Когда".
Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира.
- Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия, время пошло!
Команда Груздя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
- Пока команда Груздя сосет член, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • В Баку появятся десятки новых автобусных остановок
      В Баку планируется установить 86 остановочных павильонов.
      Об этом сообщает пресс-служба Азербайджанского агентства наземного транспорта (AYNA) при Министерстве цифрового развития и транспорта.
      «Продолжается установка и реконструкция остановочных павильонов в столице. С учетом состояния дорожной инфраструктуры в Баку устанавливаются павильоны для широких и узких тротуаров», - говорится в информации.

       

      https://media.az/society/v-baku-poyavyatsya-desyatki-novyh-avtobusnyh-ostanovok
        • Like
      • 16 replies
    • Известный актер Талех Юзбеков прижег лоб жены сигаретой
      Известный азербайджанский актер Талех Юзбеков прижег сигаретой лоб жены.
      Об этом сообщила сама супруга артиста, блогер Хатира Юзбекова.
      Она показала след от ожога на лбу своим подписчикам в Instagram.
      "Да, муж прижег мне лоб сигаретой", - сказала она.
      Хатира Юзбекова не предоставила подробной информации о случившемся.
      Отметим, что у Талеха и Хатиры Юзбековых двое детей.  https://www.instagram.com/reel/C6Va1qjuNjZ/?utm_source=ig_embed&ig_rid=fec0e9dd-befb-44ea-ab5e-6e57f827531b   https://ru.oxu.az/society/865516  https://ru.baku.ws/video/193254  
      .
        • Facepalm
        • Confused
      • 33 replies
    • Стали известны подробности трагикомического происшествия, случившегося с жителем Баку
      Стали известны некоторые подробности трагикомического происшествия, случившегося с жителем Баку.
      Как передает xezerxeber.az, случай был зафиксирован около 07:00 по адресу: Сураханский район, поселок Гарачухур, улица Фармана Керимзаде, 67.
      По словам соседей, камень, которым было закрыто отверстие бака с водой, упал внутрь и нанес определенные повреждения. Хозяин дома решил вытащить камень и починить резервуар, но застрял в отверстии. Он находился в таком положении примерно 40 минут.
      На место происшествия незамедлительно прибыли сотрудники Службы спасения особого риска Министерства по чрезвычайным ситуациям. Они вызволили мужчину (1986 г.р.) с помощью специальных инструментов.
      Подробнее - в сюжете:
      13:35
      На горячую линию "112" Министерства по чрезвычайным ситуациям (МЧС) Азербайджана поступила информация о том, что на территории поселка Гарачухур Сураханского района столицы один человек оказался в беспомощном состоянии.
      Об этом сообщили в МЧС.
      На место происшествия незамедлительно были направлены сотрудники Службы спасения особого риска службы.
      При оценке оперативной обстановки выяснилось, что Т.Мамедов (1986 г.р.) проводил ремонтные работы в резервуаре для воды глубиной 2 метра и диаметром 1,5 метра в частном доме и не смог выбраться из него.
      Сотрудники  службы спасли мужчину с помощью спецтехники.
        • Sad
        • Haha
      • 80 replies
    • Хлеб, обогащенный железом, будут продавать в Азербайджане
      Эксперт отметила, что принятию этого решения предшествовали исследования, которые проводились в различных регионах страны.  
        • Like
      • 113 replies
    • В Баку в результате несчастного случая скончалась 21-летняя модель
      В Баку скончалась 21-летняя девушка.
      Как передает Qafqazinfo, проживающая в доме на Московском проспекте в Насиминском районе столицы Камила Гасанова (2003 г.р.), скончалась от отравления угарным газом.
      Отмечается, что девушка работала актрисой и моделью и являлась студенткой Бакинского филиала Московского государственного университета.
      По данному факту в прокуратуре Насиминского района проводится расследование.
       
      https://media.az/society/v-baku-21-letnyaya-model-skonchalas-v-rezultate-neschastnogo-sluchaya-foto
        • Sad
        • Confused
      • 170 replies
    • Кому следует воздвигнуть памятник в Баку? - ОПРОС + ВИДЕО
      В городе Баку, где древность сочетается с современностью, важно иметь статуи и памятники на различные темы.
      Интересно, а что об этом думают граждане? Кому, по их мнению, следует поставить памятник в столице?
      Baku TV попытался выяснить это у горожан.
      Оказалось, что граждане также хотели бы увековечить память наших национальных героев и шехидов.
        "Должны быть воздвигнуты памятники всем нашим шехидам. Их должны знать все. Если будут установлены их статуи, гости столицы будут проинформированы о наших шехидах", - сказал один из жителей Баку.
      Подробнее - в сюжете:
       
      • 137 replies
    • В АМУ выступили с заявлением по поводу суицида бывшего главного педиатра
      У нас каких-либо новых назначений на руководящие должности не производилось.
      Об этом в ответ на запрос Oxu.Az заявила завотделом по связям с общественностью Азербайджанского медицинского университета (АМУ) Гюнель Асланова.
      • 56 replies
    •  Кровати односпальные, двуспальные и двухъярусные
      Спальная мебель "КЛАССИКА"
       

       
        • Upvote
        • Like
      • 241 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...