Анекдоты и афоризмы

[user__13]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
бедная Ксюшенька)))

[KokoS-Summer]

12 англикосов насилуют немку, она кричит "найн, найн". Девятому англикосу это очень понравилось-))

[sisi_01]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

[Rosso]

Забыл сказать, в последнем номере "Cosmopolitan" напечатано насколько разные мысли возникают у мужчин и женщин на одинаковые темы. Очень смешно

[Ayinka7]

у Иисуса был один большой плюс
и тот деревянный



Жена возвращается из санатория, где она провела месяц без мужа. Муж, зная свою жену лучше всех, спрашивает:

- Ну, на этот раз сколько заработала, "честная" моя?

- Штуку баксов.

- Штуку баксов? Тебе? Да я тебе больше пяти баксов не дал бы...

- А я больше и не брала...




Озверевший Рапик выбегает во двор и спрашивает у дворовых ребят:
- Ара, инфаркта никто не видел ?????
-Нет ара, инфаркт кто такой ????
-Ара, незнаю зашел пахана ударил и ушел-ээ !





Позвонили из больницы и сказали Рапик умер.. Его матуха идет туда и говорит врачу доктор отдайте мне тело будем хоронить. Доктор заглядывая в журнал восклицает:
-Ара, это ошибка Рапик жив
-Доктор ладно-да так шутить не надо, отдайте тело и все тут.
-Ара, нет э он жив, пойдем в палату.
Приходят в палату Рапик видит матуху - матуха Рапика.
-Ара, Рапик
-Ара. мама
-Я тут живой э
-Ара, как живой нам звонили....
-Мама,... вай мэ, что не видишь ара я живой.
-Рапик, а у кого можно точно узнать. ??????

[user__13]

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

[Назим.Р]

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...


- И все таки Амеpика - стpана оpигинальная и загадочная
- Почемy?
- А где ты видел стpанy, названнyю в честь альбома гpyппы Modern Talking?


- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

[Teramisu]

 Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский
Скромность красит человека. В серенький цвет
???Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
Берегите родину - отдыхайте за границей
???Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал

[Amaretto]

[quote name='user__13' post='2003707' date='Oct 25 2007, 15:28 ']можно вопрос?
как тут с цензурой?
нуно вырезать?[/quote]
Да. И анекдоты пишите в одном посте, а не в нескольких.

Вот так:

392817 [ + 32 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-25 20:14

сисадмин:у нас 3 новых, но очень старых компа ))
Tumyppp: это как? где-то натырили 133-их?
сисадмин: не 133 а 60! Pentium 1 ))) 60MHz , 40 RAM
Tumyppp: висту поставь на них. пусть умрут красиво.

--------------------------------------------------------------------------------

392816 [ + 60 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-25 20:12

ххх: А чо у тебя статус инвизибл?

ууу: От п****сов всяких прячусь

ххх: Но я же тебя вижу...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

392804 [ + 583 − ] [:||||:] approved by DarkRider, 2007-10-25 09:47
из аси:

ххх
а ты чего не на даче?
ууу
мне всетаки удалось отмазаться...
ххх
Как???
ууу
я на глазах у предков выпил стакан молока залпом, после съеденной баночки селедки...
ууу
отойду на пару мин...

[predictor]

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrассi.

Записка:
"Поехала на сеанс к психологу. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине".

- Маша, я для Вас луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь

[solar eclipse]

Мужчину и женщину спросили: "Каква выроятность того, что, выйдя на Красную площадь, вы встретите динозавра?"
Мужчина ответил: "Одна миллиардная".
Женщина сказала, что одна вторая.
"Почему?" - удивились все. "Ну как же! - ответила женщина. - или встречу, или нет".

[solar eclipse]

Объявление в газете в графе знакомств:
" Мужчину красивого, умного, успешного, бес проблем с жильем, без вредных привычек, способного пережить насморк и с чувством юмора хочется просто увидеть".

[Amaretto]

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви...

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

[solar eclipse]

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой

[solar eclipse]

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

[Donnie Brasco]

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д. М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову!

Приходят 7-м китайцев в фотоателье, становятся
трое внизу а четверо им на плечи, потом наоборот
четверо внизу а трое на плечи.
Обалдевший фотограф сделав свою работу спрашивает:
- Вы наверное акробаты?
- Нет, с чего вы взяли, просто одному из нас
сказали принести фотографию на документы
а он забыл какую, толи 3Х4 толи 4Х3.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку
танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка
спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Темным вечером к мужику на улице подходят группа парней.
- Дядя, дай закурить?
Мужик снимает норковую шапку и отдает им:
- Когда вы только накуритесь!..

[leylas]

Иностранец у кассы аэрофлота :

- Плииз , ту тикет ту Даблин .

- Куда , блин ?

- Ту-Да - блин!


Жена мужу:

- Где деньги ???

-Украли ....

-У какой крали ???


Поймал мужик золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.

[Murad Abdullah]

Вот где оказывается правда...
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,все
эти
чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и
самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был
создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет...

[Roberto Carlos]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
[url="http://www.thecleverest.com/countdown.swf"]http://www.thecleverest.com/countdown.swf[/url]

8. посмотри на лицо твоего соседа

[Russo75]

Cуществует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от
кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.

Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом
Р.А.Б.О.Т.А.,наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями
посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.

[Amaretto]

ххх: здарова
ууу: хай))
ххх: зачем ты перед тем как нажать enter нажимаеш shift+0 2 раза?
ууу: что?))
ххх: две скобки зачем ставишь в конце каждой фразы?
ууу: аа незнаю))

-------------------------------------------------------------------------------------------
<xxx> в автомобиле моей жены есть только г*внорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
<xxx> а мне мозги всё равно ни к чему

-------------------------------------------------------------------------------------------
Гарик
пипец.. ржу %) читаю женский тест. внимание! вопрос!!

Гарик
Что тебе важнее: вкус или мода? варианты отведа: да, нет

Лисёнка
если вкус то ответ да, если мода то ответ нет))
что тут сложного))

Гарик
*ееее %) мужской мозг ушел в ребут*

[Назим.Р]

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт... Это её территория.


Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле - никак...
- И что?
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...


Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

[Amaretto]

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

[Назим.Р]

В морге:
- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой!


Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.


Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

[Amaretto]

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

[solar eclipse]

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит огромный барабан, к которому сверху приделаны тарелки.
-Вам кого? -спрашивает хозяин.
- Простите, это у вас похороны? -раздается из-за барабана.
- Нееет... Доктор сказал, еще три дня осталось...
- Ой, ради бога извините, простите...
Человек с барабаном кое- как разворачивается и уходит. Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает.Там все та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает:
- Ну, чего вам еще?
- Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?

[ПАПА_СТИФЛЕРА]

Случай из жизни..... друг рассказывал...
Возвращается значит он домой ...под утро.....не знаю откудова...смотрит...впереди девченка идет...вся такая укутанная...голову в воротнике спрятала (дело зимой было)...Друг думает:дай подкачу...авось...и на моей улице праздник будет...
-доброе утро девушка.....
а она ему:
- не мешай спать!!!!

[ПАПА_СТИФЛЕРА]

Учительница младших классов проводит небольшую игру в младших классах:
- Значит так дети....а сейчас мы с вами сыграем в игру на самую смешную рожицу.....
Дети естественно начинают кривляться....гримасничать.....
училка:
- все детки ...все....выиграла девочка в 3 -м ряду...
- А Я И НЕ ИГРАЛА!!!!

[ПАПА_СТИФЛЕРА]

[quote name='Amaretto' post='2014535' date='Oct 28 2007, 11:24 ']Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.[/quote]

[Wolfy]

[quote name='Roberto Carlos' post='2008251' date='Oct 26 2007, 14:31 ']Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
[url="http://www.thecleverest.com/countdown.swf"]http://www.thecleverest.com/countdown.swf[/url]

8. посмотри на лицо твоего соседа[/quote]

"www.thecleverest.com" А это не вирус? мне просто интересно что это такое, но я боюсь испортить рабочий копм, в котором меня нужные файлы.

Подходит маньяк-педофил к девочке играющей в песочнице и говорит ей: "Девочка, пойдем играть в другое место", а она ему возмущенно отвечает: "Это с тобой что ли старый п..д.н?"

[solar eclipse]

жизнь Кощщея -в игле,
игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц -в ШОК - е...

[Just.]

* Приходит: <Пицодметрофкраснойтряпки>
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* <Пицодметрофкраснойтряпки> меняет ник на <Двестиписятметрофкраснойтряпк

[Just.]

<yTpo>: Эге-гей, народ!!!
<_eGe_>: Я НЕ ГЕЙ ТЫ Х%ЙЛО

[Donnie Brasco]

-Передайте папочке поздравления с праздником
от всего сердца до члена...
-До чего?
-Дочь Лена.

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ''Новая папка''.


Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.


Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.


- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

[Vigodniy Jenix]

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

[solar eclipse]

Радио- объявление по НАРХОЗ у:

"Дорогие студенты, отчаянно просим Вас парковать Ваши джипы таким образом, чтобы преподаватели тоже могли припарковывать свои велосипеды".

[solar eclipse]

лооол, только что прочла на официальном документе с визой, подписью, слово:

YANDİRQALKA

это, хотели зажигалку на родной язык перевести...

[Гюляра]

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...

[Гюляра]

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своём желании - то рыбка уже как-то не так попахивала...

[predictor]

- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё завис Windоws!
Ди-джей(после паузы): -Я не могу вспомнить у Пугачёвой такой песни!
Можете напеть?
- Ну, там ещё в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.