Анекдоты и афоризмы

[LenNik]

-Каково состояние больного?
-Два миллиона долларов!
-Ну, тогда приступим к операции!

[LenNik]

Разговаривают две соседки
-Слышала? От Петрова ушла жена!
-Неужели?
-Ну и как он?
-Сейчас уже усполкоился.А сначало думал, что с ума сойдёт от радости

[Alma]

Анекдот на современную тему в Израиле:
Через поле идет араб ,а на краю поля стоит мулла смотрит и громко возмущается: " Ты что коран не читал? Женщина должна идти за мужем!!! "
Араб отвечает: - " когда коран писали минных полей не было!
Вперед, женщина, КАДИМА!!!

[solar eclipse]

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Именно мы повернули вспять счетчики электроэнергии.
Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги.
Только у нас любовницы живут лучше, чем жены и дети.
Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка.
Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Именно мы придумали бросать звонки, чтобы не тратить деньги.
Это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе..

[Alma]

— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу... Вырвет...
— Кто же тут вырвет? Тут все свои!

[Just.]

Афиша цирка: у нас и только у нас! Летающие слоны и говорящая корова!!... Переполненный зал. Звучат фанфары, и на арену вылетают слоники, делают 3 круга под куполом и улетают... На арене появляется корова. Дрессировщик шепотом:- Говори. Корова: -неа. Д.: -Говори, бить буду! К.:-Неа. Он тока поднял руку, как из зала выбежала женщина и запричитала:- Как вы можете бить несчастное животное?! Тут корова поднимает на нее свои измученные глаза и выдавливает: -Вы бы видели как там слоников п***дили...

[ПАПА_СТИФЛЕРА]

Бар вампиров.....
1-ый:
-мне пожалуйста стакан артериальной...
2-ой:
-а мне ..стакан венозной...
3-ий:
-а мне стакан горячей воды......
все смотрят на него удивленно
3-ий демонстративно доставая использованный тампон из кармана.....сует его в стакан с водой и говорит:
- я сегодня чайком побалуюсь!!!!!

[Just.]

Абоненты Баксель 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети".

[DRAKULA79]

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Космонавтом.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с..а, не знаешь??

[ПАПА_СТИФЛЕРА]

больной:
-куда вы меня везете.....
медбрат:
-в морг
больной:
-но я же еще не умер....
медбрат:
- так я же уже везу...


стрекоза.......стрекозёл!!!!!

верблюд........верб....дь

[DRAKULA79]

Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.



Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[KeKatzo]

можно назвать и пословицей...кому и как, удобно:

"сколько волка не корми - а у слона все-равно больше"

разбавлю тему пошлятинкой))

[predictor]

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его

Фирма.
Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Добрый был день! Я из налоговой!


Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Старый еврей с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреем?
- Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца:
- А вы любите евреев?
- Я поражаюсь глубиной духовности евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
- А вы?
- Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
- Вы честный человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу...

[Yapon.az]

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

[Yapon.az]

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

[Amaretto]

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". На первой странице - таблица умножения!

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно - мальчик.

- Кто самый старый в вашем поселке?
- Никто. Самый старый умер на днях.

[predictor]

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными

Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
- Винни сказал, "бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть".

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
... пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Учительница: Ну, детки, как провели выходные? Ну вот, скажем, ты Петенька?
- Я, Марьиванна, с Леночкой в песочек игрался - Отлично, Петенька, иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК", желательно через "Е". Умничка. А ты, Леночка?
- А я, Марьиванна, тоже с Петейв песочек играла - ПРекрасно, Леночка, тоже иди к доске и напиши "ПЕСОЧЕК". Желательно без ошибок, Леночка. Молодец! Ну а ты чем занимался в выходные, Карим-абдул-оглы?
- Эй, слушай, я тоже хотел в песочек, но Петя и Лена мне сказали: пошел наХ.., чурка ё...
- Ай-яй-яй. Какая чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку.. Иди к доске, Карим-абдул-оглы и напиши "Чудовищная несправедливость и дескриминация по национальному признаку".

Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.


Заходит к врачу пациентка. Врач, не поднимая глаз, - Раздевайтесь, что беспокоит?
Пациентка начинает раздеваться.
Врач поднимает глаза:
- Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку.

[Iron412]

В одном интернет сообществе был задан вопрос

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

[Amaretto]

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

[Dremora]

[quote name='ПАПА_СТИФЛЕРА' post='2028838' date='Oct 31 2007, 17:38 ']стрекоза.......стрекозёл!!!!![/quote]
Попрыгунчик стрекозел лето красное пропел оглянуцца не успел с голодухи околел

[Ayinka7]

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
- Можно я тебе в @опу вставлю?
- ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
- А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
- Я знаю точно невозможное возможно...


Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...

[Ayinka7]

Лучше не будите во мне звеpя, всё pавно он в намоpднике и pучной.

Жизнь как pояль: клавиша чёpная, белая.. чёpная...- кpышка.

Хоpошо пpивязанному пациенту наpкоз не нужен.

Редкий тpамвай доплывёт до сеpедины Днепpа.

С тpетьего pаза понял, что двеpь пpавее.

Аpмейское счастье - был бы милый pядом...

Хуже всего в этой жизни - быть пассивным некpофилом.

Женщины - как уpаган, когда они пpиходят, они шумные и влажные, а когда уходят, забиpают твой дом и машину.

Я бы вас послал, да вы и так там каждый день бываете.

Классные духи..., А вам обязательно в них маpиноваться.

Статистические исследования похожи на женские бикини... То что они скpывают, важнее того, что показывают.

Женщина - как слон в зоопаpке. Люблю на него смотpеть, но в доме деpжать не хочу.

Бpак - союз двух людей, каждый из котоpых считает дpугого домашним животным.

[Ayinka7]

• У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников
• Друзья бывают близкие, далекие и недалекие
• Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает, как умеет.
• Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
• Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
• Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
• Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
• Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас
• Полюбишь меня - погубишь себя...........
• Чем приятнее формы женщины, тем безразличнее ее содержание
• Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют
• Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решила, как лучше вам врезать
• Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю
• Обнимая женщину, не помни ей крылья .
• Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
• Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.
• Любовь греет, когда ей занимаешься!
• Я свою меру знаю: упал – значит хватит.
• Пешеход всегда прав. Пока жив
• Хорошо - это синоним слова "Напились"...
• Воздушных замков я не строю, только глазки
• На завтра у меня истерика и шопинг


• Женщины обманывают, чтобы скрыть свои чувства, Мужчины - чтобы показать чувства, которых нет.
• Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле
• Я не упряма!!! Просто я всегда права
• Идеальный мужчина не пьёт, не курит, никогда не спорит и не существует
• Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."
• От любви до ненависти один шаг. Налево
• Женщина существо очень самодостаточное, особенно, если рядом
есть мужчина
• Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
• Мне красивого не надо, я красивая сама...
• Женщины - это слабые беззащитные создания, от которых нет спасения
• Я не злопамятна, но зла и память у меня хорошая
• Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!
• Грешно смеятся, смешно грешить...
• Дай мне песен, чтобы петь, и изумрудных грёз, чтобы грезить. А я отдам тебе распускающуюся любовь
• Я не уйду на покой, пока при мне мои ноги и моя косметичка
• Есть жизнь - есть надежда, есть надежда - есть шанс

[predictor]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

В маршрутке едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок, и показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Я именительный, она именительный. Я - предложный, она - дательный, и мы такое творительный!.. Разве я винительный, что она родительный?..

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я всё-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука...

А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

[predictor]

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись!
Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
≈ Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк".
Один священник говорит другому:
≈ Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Объявление в туалете:"Уважаемые посетители просьба не вставать ногами на унитаз. Есть много других способов оказаться на высоте!"

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".

[Назим.Р]

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.


Звонит любовник любовнице:
- Давай встpетимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интеpнете.


Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
-Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
-Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл...


Конец войны. Самый суровый концлагерь.
Выходит надзиратель к толпе:
-Так!!! Мы проиграли в этой войне!!! Всем спасибо!!! Все свободны!!!


- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

[Avril]

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

[Гюляра]

[i]Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.[/i]

[Amaretto]

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный...

Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг!!!

[Гюляра]

[b]После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то
шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет,
вообще убитых не будет.


Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,
спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...[/b]

[Sea_wolf]

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

[Sea_wolf]

Солнечный круг ,небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Голая баба,водка, мангал -
Это отец ему помогал


Хорошо летчику - его на аэродроме ждет девушка!
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка!
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка!
И только девушке плохо - то аэродром, то порт, то вокзал...


SMS-ки литературных героефф:

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И на§уя мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева динамо! Герда

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

В семь в центре зала. Минотавр

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. ДАрт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, бееп ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, б.я, рыба, нах, большая и маленькая? Всю жопу
отморозил, б.я, на этом грbeeeeepом пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша
Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.
Ваша Собака.

[solar eclipse]

после бала Золушка пмнила только то, как закусывала тыквой в кампании с крысами и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

[Amaretto]

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

[Граф_Вишенка]

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

[Граф_Вишенка]

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

[Граф_Вишенка]

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.


Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)


Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.


"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

[Amaretto]

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[predictor]

90-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль...
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я просто сижу и слушаю их разговоры.
Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

[predictor]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами┘ - Брить надо!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"