Анекдоты и афоризмы

[Saint Drummer]

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

[Назим.Р]

Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.


В суде
Судья: Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер: Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался это сделать, меня посадили за подделку документов...


Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

[Amaretto]

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

[Saint Drummer]

спpашивает дочка у мамы:
- мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- это твой папа, доченька.
- а он что, заболел?
- да нет, он к интеpнету подключился

[Saint Drummer]

подходит нарик к железнодорожной кассе:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул...
через 5 минут:
- дайте мне, пожалуйста, билет до харькова.
- я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются
по приходу!
- так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

[Saint Drummer]

муж возвращается раньше обычного домой. у жены - любовник. она выбегает
навстречу мужу с мусорным ведром:
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. идет и думает: "надо же, какая умница!"
приходит к себе домой. жена встречает его с мусорным ведром.
- дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
выносит муж мусор и думает:
- ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.

[Saint Drummer]

российский парламент, заседание госдумы. присутствует борис
николаевич. вдруг он громко чихает. на табло появляется надпись:

будьте здоровы, борис николаевич!

за - 127

против - 128

[Saint Drummer]

едет мужик по пустыне на верблюде. верблюд еле тащится.
потом и вовсе остановился. мужик видит: в пустыне стройка
какая-то и эстакада проходит. подвел верблюда к строителям
и говорит: - тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
строитель:
- на эсткаду.
мужик вывел верблюда на эстакаду. строитель взял два кирпича
и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. верблюда сдувает
как ветром.
мужик:
- а как же я его теперь догоню?
- на эстакаду.

[Saint Drummer]

первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе

[*MIKAELLA*]

О компе.....

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади.
Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...


- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!"


- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.


- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

[*MIKAELLA*]

Про Вовочку...

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему....... до одного места!!!



Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

[*MIKAELLA*]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[Amaretto]

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко.

[Баянистка]

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
Тут я!

Случай на остановке:
Девушка, не подскажете который час?
Нет.
Жаль, я клевый в постели...

В слезах жена с упреком говорит мужу:
Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
Не надо! У меня нет таких денег!

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

[SKUNK]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Cunillu]

Раздавая автографы Девид Бекхем случайно подписал контракт с ярославским "Шинником"

Француженка, американка и русская.
Француженка:
- Говорю своему "за@балась дом убирать". Два дня его не видела, все работал, на третий приволок автоматический пылесос.
Американка:
- Говорю своему "за@балась мыть посуду". Три дня его не видела, все работал, на четвертый приволок посудомоечную машину.
Русская:
- Говорю своему "за@балась готовить". Неделю его не видела, потом один глаз чуть открываться стал.

[Cunillu]

Война. Переводчик ведет допрос военнопленоого:
- What is your name?
- My name is John Smith
Хрясь пленному по роже:
- What is your name?
- (Чуть не плача) My name is John Smith
Хрясь еще раз по роже:
- Я тебя, с...а, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[Zloy22]

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

[QRIZLI]

Историю рассказkа мама Нострадамуса когда тот был маленький

НОстрадамус(малыш)-Мама,мама а что сегодня на обед?

Мама(вытирая руки об фартук и снисходительно улыбаясь)-ayyy valaduzzna....Guya bilmirsan daaaa.

[Назим.Р]

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!


В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

[Назим.Р]

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади
вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый!..


Лежат два мужика на Чеpном моpе, загоpают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в pуках и гpомко так кpичит:
- Молодая, гоpячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, стаpая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуpуза!


Стоит пожилой мужчина в цеpкви пеpед иконой Хpиста, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, котоpую Ты мне дал. Ты же знаешь, что хаpактеpом она - ведьма, но ведь и во всём дpугом она не подаpок! гpязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, пpивык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"


Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасные!

[Saint Drummer]

почему блондинк натирает живот средством для мытья посыды?
Потому что на нем написано:"Эффективно борется с жиром"

Евнухи имеют read-only доступ к гарему !!!

[Saint Drummer]

Что-то сегодня холодновато!
Да, похолодало, но Вы курите , Вам теплее.
Вы тоже не замерзните, на Вас очки надеты !!!

[Amaretto]

Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало!


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

[Iron412]

Женщина любит ушами..
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?

Жизненное:
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска.

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит успела.

Пацан звонит другу:
- Привет, пиво взял. Что к пиву будем? Давай фисташки.
- Не-е, давай что-нибудь другое. Я вчера ногти подстриг

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Ад после роддома.
Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет моё!!! и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...


Фразы, которые не хотелось бы услышать сразу после пробуждения
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

[Vigodniy Jenix]

Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно
спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно
попадешь в журналиста.

_____

На встрече с кандидатом в депутаты.

- Врать не буду... - начал он.

Все насторожились.

_____

В объявлениях о знакомстве: "Мечтаю подарить свою нежность и тепло
порядочному, нежному и еще теплому мужчине."

_____

- Что это за фильм - "Запах женщины"?

- Это про маршрутку в час пик!

_____

- Именем королевы сдавайтесь!

- Именем капитана - да пошли вы...

_____

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

[Vigodniy Jenix]

Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма,
будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.

Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.

Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

_____

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее
чеши! До красноты!! Покраснело?

- Да.

- Прикуривай.

_____

- Что такое паранойя?

- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

_____


- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

- Познакомь.

- Не могу.

- Почему?

- Она сейчас в коме.

_____


Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:

- Whаt is thе wоndеrful mоrning!

Выходит немец и выдыхает:

- Dаs ist wundеrbаr!

Выходит поляк и удивляется:

- Jаk tutаj jеst fаjniе!

Наконец, появляется русский:

- Я *бу!

_____


Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида
выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

_____


Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему
что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет
крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда
придет хозяин.

Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он
по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял
мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов
залив. Крысы все бросились за портретом и утонули.

Мужик возвращается в лавку и продавец его спрашивает:

- Что, за описанием вернулись?

- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

[Назим.Р]

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!


Москва. Институт КЛОНИРОВАНИЯ. Кореспондент задает вопросы профессору:
- Что, ВЫ, делаете с неудачными клонами людей? Уничтожаете их?
- Нет,нет!! Ведь это жестоко!! Они ВСЕ сейчас играют в московском "СПАРТАКЕ".

[sisi_01]

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!


- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.


Муж говорит жене:
- Ну ты и лентяйка!
- Почему лентяйка-то?
- А ты за всю нашу совместную жизнь хоть что-нибудь помыла, покрасила?
- И помыла, и покрасила!
- Это что же?
- Голову помыла, ногти покрасила!

[sisi_01]

Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.


Санитарная инспекция в армии:
- Какие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- После этого фильтруем.
- А дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, пьем пиво.


В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?


В аптеке:
- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

[Amaretto]

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

[sisi_01]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...


- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте перед сном парашют!


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера - пожар.


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

[Saint Drummer]

Сын порграммера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да
- Расскажи
- ЙЦУКЕНГШЩ.........

[СКАЗОЧНИК]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[vunoy]

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[juve787]

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать

[juve787]

девушка своему парню:
- дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя... ты у меня такой...
ты...., я тебя.....
- милая, не надо слов, легкий, расслабляющий минетик и я все пойму...

[Alma]

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джин сидит. Взмолился джин!

- За то, что ты меня освободишь, я выполню любое твое желание!
- А у меня все есть! - отвечает американец и хвастуется перед джином: отличное здоровье,
. работа, дом, семья, деньги, 3 машины, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе иногда хочется? - не отступает джин.
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах; у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой.
. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от Лос Анджелоса до моего острова;
. я на своем кадилаке сам туда смогу ездить.
- С ума сошёл? - вытаращив глаза, удивился джин - Это же через океан!
. Сколько материала то угрохать придется! Давай другое желание!
- Ладно! - говорит американец, - У меня проблема с женщинами.
- Ну, вот это другой дело! Нет проблем! Все твои будут! - потирая руки, говорит джин.
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, а делают третье.
. Как же мне их правильно понять? Научи меня понимать любую женщину!

Джин задумался! Дооооооооооооолго думал и, наконец, робко спросил:
- Нц! Так ... А сколько бы полос ты хотел иметь на своём шоссе до своего острова

[Sea_wolf]

Экзамен по физике. Профессор решает завалить всех студентов. Заходит првый студент,профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы.....т, но форточку я не открою!!!

[Назим.Р]

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?


Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"