Анекдот месяца

[Gancali]

[b]I. Yapon.Az[/b]

Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:
"Заяц, ты чо, с ума сошел?"
Тот в ответ:
"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"
"О, я тоже хочу".
"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить".
"Давай!"
Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь,
та же байда, чо да почему.
Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:
"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы
отрубим".
Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.
Неделю медведя нет, две нет.
Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках
медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН" ))))))

------------------

[b]2. Donnie Brasko[/b]

На украине открыли новый источник энергии. Для этого им потребовалось: квартира в России и очень-очень длинный удленитель

------------------

[b]3. Karabas [/b]

30-е годы. Тяжелая советская действительность, в узком московском дворике детвора играет в футбол. Вдруг кто-то бьёт по мячу, тот попадает в окно дома, оконное стекло с грохотом осыпается. На пороге подъезда появляется мужичок: здоровенный детина с небритой красной жирной рожей, волосы на голове взъерошены и грязны, с волосатым торсом (волосы торчат сквозь грязную засаленую майку), какие-то замызганые штаны на подтяжках, на ногах старые драные тапочки, в руках - ножка от стула, а в глазах - животное бешенство. Мужик с бычьим ревом бросается за первым же попавшимся ребенком. Мальчик убегает и думает:
- Вот блин! Кого хрена я связался с этими сявками с их футболом?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Хэмингуэя.
А в это время на Кубе на веранде раскошной виллы сидит Хэмингуэй. Он пьёт дорогой виски, курит дорогие кубинские сигары, беседует со знойной мулаткой и думает:
- Вот блин! Кого хрена я тут трачу своё драгоценное время на выпивку, сигары, на эту сисястую дуру?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Маруа.
А в это время во Франции в Париже в третьеразрядном кабаке сидит Маруа. Он пьян от самого дешевого вина, от самых дешевых папирос у него глаза вылазят на лоб, на коленях спит пьянючая проститутка страшнейшей наружности. Он думает:
- Вот блин! Кого хрена я тут порчу своё драгоценное здоровье на выпивку, курево, каких-то отбитых наглухо халяв?!! Лучше сидел бы сейчас дома, читал бы своего любимого Набокова.
А в это время в Советском Союзе Набоков несётся по улице с ножкой от стула и думает:
- Щас как уе'у эту суку!!!

------------------

[b]4. Gomer[/b]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

------------------

[b]5. Donnie Brasko [/b]

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой!

------------------

[b]6. Amaretto[/b]

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

------------------

[b]7. Faretti[/b]

Две чукчи выходят на охоту. Попадают в яму-ловушку.
Сидят и думают - как выбраться.
- Что будем делать - кричать или стрелять?
- Зачем горло рвать - лучше стрельнем!
Раз стрельнули - тишина, два стрельнули - тишина.
- Ну что, будем стрелять или кричать?
- Последняя стрела осталась....

------------------

[b]8. Profitrol[/b]

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

------------------

[b]9. Cannibal[/b]

Самые последние исследования в области спортивной гребли подтвердили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющиеся Гребибля и Гребубля...
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля

------------------

[b]10. Yapon.az[/b]
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

------------------

[b]11. Cheyenne[/b]

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

------------------

[b]12. ЧД[/b]

Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора.
Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает.

------------------

[b]13. Coldunya[/b]

Идёт война России с Китаем. В кабинете китайского главнокомандующего большая карта России, которую каждый день раскрашивают в желтый цвет.
Как-то раз заходит китайский президент, смотрит на карту - всё жёлтое, а в центре - ма-а-а-ленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Москве азербайджанцы третий месяц удерживают рынок!

------------------

[b]14. Faretti[/b]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[Amaretto]

Голосовать будем или как?

Из приведенных я за #9.

А у Donnie Brasco были и получше, ИМХО.

Удачи всем

[Gancali]

[color="#006600"] Так как приз модераторской симпатии сам по себе и не зависит от мнения остальных читателей то я ввожу ещё одну номинацию - приз читательской симпатии и открываю голосование для всех желающих.

Голосование будет проходить неделю, после чего тема будет закрыта и удалена. Победитель - анекдот - набравший больше всего голосов. В случае ничьи - модератор сам может решить кому отдать свой голос и тем самым определить исход. Приз то всё равнo он давать будет. [/color]

[Nemesis]

из списка голосовал за нр.3, а понравился вот этот:

"31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок... "

[Nomade]

#6 )))))))))))))))))))

[Сэм]

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

---------------------------------------------------------------------------

[Izuminka]

11

[АБДУЛ ибн АЛИМЗАК]

не понравился не один...

[slurry1]

Анекдоты какие-то глупые стали придумывать... Ни один особо не понравился... Но проголосовала всё же за 11.

[Rodenbach]

[quote name='Сэм' post='1083379' date='Nov 25 2006, 20:19 ']Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

---------------------------------------------------------------------------
[/quote]

yegin ki Haji dayi olub hamamda

[Laguna]

За №1

[Wasfi Al-Elaiwi]

Салам Алекум,

Я голосую за номер #8

[Perfection]

5 =)

[William]

N°3

[DeRailed]

Честно говоря анекдоты не очень

[Az_Strateg]

Проголосвал за № 3)) как никак показывает нашу находчивость во всех отношениях))

[S.K]

А еще № 1, 3 и 6

Чох гюлдюрен апарсын!

[Traeme Paz]

[quote name='Gancali' post='1082916' date='Nov 25 2006, 15:28 '][b]5. Donnie Brasko [/b]

В Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой![/quote]На азербайджанском звучит смешнее-Hürçütməyin cəlirux

[Coldunya]

8 ве 12 хошума гелди

[Leyla_A]

11 пытаюсь мысленно представить себе эту картину )))

[bad boy]

никакой
а кто выбирал эти анектоды?

[Cutie]

#6

[Invincibility]

Мне очень понравились анекдоты 1, 5, 13. Супер просто! Жаль, что за них за всех сразу нельзя голосовать...

[n13]

ЧД улыбнула

[Мышь]

Если честно не очень понравились , но сравнительно №11

[Gancali]

[color="#006600"]Послушайте, если вам ненравятся представленные тут анекдоты, не пишите тут идите своей дорогой. У каждого своё чувство юмора. Вас ведь никто незаставляет здесь что то писать. Что за неуважение к труду остальных? Впредь такие реплики буду просто вырезать.[/color]

[Deputat]

Жестокий анекдот

8. Profitrol

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть

[Triste_Ragazza]

#1 улыбнуло, понравилось

[De buenas]

1 и 8

[M a X]

проголосовал за № 6

[kuka111]

Меня рассмешил №3 и №8.
Но за какой голосовать - не знаю.

[Бармалей]

номер 8 - Profitrol

[*ArabiaN*]

1 и 12

[Shirxan]

Голосовал за номер 3

[Bushido]

#1

[BOA_101]

#8 - жестоко -

[Сандавал]

Жаль пока голосовать не могу, но анектод про терминатора убил!

[Azeri_MiSs_KiSs]

5, 6,13

но проголосовала за 5

[Кельт]

Нормальные анекдоты , вчера после рабочего дня прочел, настроение поднялось по любому-)).

[Кэсс]

9-ый жжОт