Открытое Письмо Девушкам

[Посредник]

Бывают такие вещи, которые сказать любимой девушке нужно, но как-то не получается. Хорошо, что есть интернет. И хорошо, что ты, солнышко, иногда заглядываешь в мой компьютер...

Итак, несравненная!...

1. Если тебе кажется, что ты слегка располнела — скорее всего, так оно и есть. Зачем об этом спрашивать меня?

2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.

5. Не спрашивай, о чем я думаю, если не готова обсуждать льготные тарифы на перевозку сыпучих грузов, перспективы лицензирования операционной системы Linux и шансы «Реала» в Лиге чемпионов.

6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами. Для удобства назовем это «занятия спортом».

7. Походы по магазинам не являются спортом.

8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.

9. У большинства мужчин есть две-три пары ботинок. Поэтому им неоткуда знать, какая из тридцати двух пар лучше подходит к красной гипюровой блузке.

10. Нет, в твоей кошке нет ничего особенного. Она ничем не лучше миллионов других кошек. Впрочем, она могла бы скрасить одинокую старость какой-нибудь симпатичной пенсионерке, если ты позволишь мне расклеить объявления.

11. У тебя достаточно платьев.

12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.

13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

15. Точка зрения твоего папы, брата и бывшего бойфренда может расходиться с моей. Если не хочешь, чтобы мое мнение о них изменилось в худшую сторону, не стоит об этом упоминать.

16. Нет, я не помню, какое сегодня число и что было в этот день два года назад. Купи отрывной календарь и отметь в нем все события, представляющиеся тебе важными.

17. Да, быть мужчиной — нелегкая миссия, и писать стоя труднее, чем сидя. Эпизодические промахи совершенно неизбежны.

18. Положение сиденья в туалете легко регулируется вручную. Если сиденье поднято — нужно взяться рукой за край и опустить его. Если положение сиденья не соответствует ожиданиям, это еще не повод для скандала.

19. Головная боль на протяжении целого месяца — серьезный симптом. Обратись в поликлинику.

20. Я вообще никогда не планировал подружиться с твоей мамой, это какая-то ошибка.

21. Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса удовольствие.

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно.

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.

24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения.

25. Романтические признания в вечной любви являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни малейшей необходимости.

26. Надевая на себя вандербра и топ с глубоким вырезом, девушка добровольно отказывается от права видеть глаза собеседника.

27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая?

28. Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше, чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы.

29. Мужчина, покупающий в супермаркете ультратонкие прокладки с крылышками, лишает кассиршу возможности завязать с ним приятную беседу.

30. Презервативы могут покупать как мужчины, так и женщины.

31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.

32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.

ПС копипаст 2008-го года. ничего не изменилось с того времени)

ПСС я выделил жирным особенно понравившиеся. ваша очередь

[Mr Day]

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

6. В выходные дни мужчины занимаются всякими сложными и важными делами.

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.

24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения.

25. Романтические признания в вечной любви являются исключением из п. 24, и повторять их многократно нет ни малейшей необходимости.

31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.

Edited December 5, 2012 by Mr Day

[Mr Day]

И еще, вам к сведению:

‎- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[Кредо]

2. У тебя красивая прическа, но если подстричь волосы покороче, тоже ничего страшного не произойдет.

8. Тебе идет любая одежда. Честное слово.

12. Некоторые женщины умеют выглядеть удивительно элегантно даже в дешевой одежде.

13. «Да» и «нет» — вполне приемлемые, ясные и лаконичные ответы, нисколько не противоречащие грамматике русского языка.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.

31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.

Edited December 5, 2012 by Кредо

[хомятинка]

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

наверное поэтому в последнее время пошла тенденция делать шампунь и гель для душа 2 в 1-ом)))))

[Пиковая Дама]

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения.

Мдаа

[Посредник]

И еще, вам к сведению:

‎- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Ери вар))

ПС за закрытые фисташки я бы стрелял производителей вообще..

[Filumena]

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Вот этого не делайте, мужчины....

Очень неприятное зрелище, честно..)

А если это делается в присутствии женщины - можно подумать, что не трусы поправляет...)

[Посредник]

Вот этого не делайте, мужчины....

Очень неприятное зрелище, честно..)

А если это делается в присутствии женщины - можно подумать, что не трусы поправляет...)

Так и ходить с оттопыренными трусами? Это не эстетично и чертовски неудобно.. Руки сами тянутся)

А выделенное не всегда отталкивает женщин ;)

[Filumena]

Так и ходить с оттопыренными трусами? Это не эстетично и чертовски неудобно.. Руки сами тянутся)

А выделенное не всегда отталкивает женщин

Так же чертовски неудобно когда мучают газы....))) вы же не будете их выпускать прилюдно )))

Не знаю, что вы имеете ввиду под "оттопыренными трусами", но если жмет резинка,

можно это поправить в более укромном месте а не делать это разговаривая с женщиной...

[minik ser4e]

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно

Данный пункт не поняла я ..разьясните аккуратно )

[minik ser4e]

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.-

еще это понравилось а то я всегда ухватываюсь за оскорбительный смысл ...)

[Посредник]

Так же чертовски неудобно когда мучают газы....))) вы же не будете их выпускать прилюдно )))

Не знаю, что вы имеете ввиду под "оттопыренными трусами", но если жмет резинка,

можно это поправить в более укромном месте а не делать это разговаривая с женщиной...

Меня газы не мучают, поэтому не знаю, как с ними бороться, если честно)

Нее, резинка это другое.

Можно, конечно. Но лучше научиться это делать незаметно )

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно

Данный пункт не поняла я ..разьясните аккуратно )

Увы, я его тоже не понял) Хотел убрать, но потом решил, что текст могут читать более просвещенные люди:)

[Filumena]

Нее, резинка это другое.

Может просветите, что это "другое"... мой шеф все время так ковыряется, через карман)))

Edited December 5, 2012 by Filumena

[Посредник]

Может просвятите, что это "другое"... мой шеф все время так ковыряется, через карман)))

Если "все время" тогда дело навряд ли в трусах)

[minik ser4e]

Может просветите, что это "другое"... мой шеф все время так ковыряется, через карман)))

даа 4то за резинка ?

это определенно 4ето другое ))

[Lovett]

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно

Данный пункт не поняла я ..разьясните аккуратно )

Не трите лампу, если у вас болит голова. Мужчинам, в отличие от идиотского утверждения о женщинах, вредно оставаться в неразряженном состоянии.

[minik ser4e]

Не трите лампу, если у вас болит голова. Мужчинам, в отличие от идиотского утверждения о женщинах, вредно оставаться в неразряженном состоянии.

кое как поняла :)

[Mr Day]

Не трите лампу, если у вас болит голова. Мужчинам, в отличие от идиотского утверждения о женщинах, вредно оставаться в неразряженном состоянии.

вот что значит человек в браке )

[Жук Скарабей]

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно

грубо говоря если уж взялись за д(т)ело -надо кончать.

[Filumena]

даа 4то за резинка ?

это определенно 4ето другое ))

Точно, что то другое. Ковыряется, обычно, когда о чем то ТАКОМ говорит ))))

Edited December 5, 2012 by Filumena

[minik ser4e]

Точно, что то другое. Ковыряется, обычно, когда о чем то ТАКОМ говорит ))))

не иногда просто идут по улице )) наверно не гворит уже а думает ))

[Серая мышка]

И еще, вам к сведению:

‎- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.-

Убью ЛЮБОГО!!

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

А все остальные пункты... озадачили, ибо, время от времени я все это проделываю, ну, с некоторыми поправками на физиологические особенности Я- мужик???

[Lovett]

вот что значит человек в браке )

Машаллах!)))

[Никотиновый Блюз]

3. Не задавай вопросов, ответы на которые тебе неинтересны. Если все-таки задала, не удивляйся, что ответ может тебе не понравиться.

4. Иногда я думаю не о тебе. Извини.

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию..

21. Не нужно симулировать оргазм. Это бессмысленно. Мне важно знать, что я делаю не так, но я не склонен расстраиваться из-за мелких неудач. К тому же я где-то прочел, что женщина может и без этого получать от секса удовольствие.

22. В сказке Аладдин долго тер лампу и к нему явился джинн. Если тебе сейчас не нужен джинн, не стоит ничего тереть просто так, для забавы. Любой уролог подтвердит, что мужчинам это вредно.

31. Наши отношения никогда не будут такими, как в первую неделю знакомства. Но мне они сейчас даже больше нравятся.

прикольно)))

Edited December 5, 2012 by Никотиновый Блюз

[Mabuka]

И еще, вам к сведению:

‎- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

как же вы мужчины,похожи

[C l o u d]

все пункты правильные, кроме 2-го и 12-го. Длинные волосы это хорошо, а дорогая одежда-еще лучше

[DrakoFariz]

14 пункт бессмысленный потому что женщина иначе как говорить намеками не может

[Ударница Труда]

Все таки мужчина - замечательное существо. Но замечательное оно со всеми своими заморочками только если любимое. Впрочем, как и женщина, наверное :)

[Посредник]

А все остальные пункты... озадачили, ибо, время от времени я все это проделываю, ну, с некоторыми поправками на физиологические особенности Я- мужик???

Мне реально стало очень интересно - какие именно пункты можно отнести к вам))

[Enny]

Почти все эти пункты реальность))что брат , что муж вытворяют одно и то же..))только каждый со своими поправками))а так кажись почти все парни такие))их всех раздражает почти одно и тоже..))

[Italyanets]

Жду-недождусь дня когда вместо копи пейста кто-то напишет подобное от руки. Было бы креативно...

[nazen]

Открытое письмо мужчинам-Мужчины,перестаньте писать открытые письма девушкам,напишите его только своей девушке,чтоб поняла она,что не такая как все и не идет в общей массе.. ))

[HHA71]

11. У тебя достаточно платьев

14. Если хочешь о чем-нибудь сказать, скажи об этом. Намеки любой степени прозрачности приравниваются к молчанию.

23. Если что-то из сказанного мной можно понять двояко и один из возможных подтекстов представляется тебе оскорбительным — значит, я имел в виду другой.

24. Слова, неосторожно произнесенные мной три месяца назад, утратили доказательную силу и не принимаются к рассмотрению ни в каких конфликтах. Срок давности любых устных заявлений истекает через 24 часа после их произнесения.

27. Если я не буду смотреть на других женщин, как я узнаю, что ты самая лучшая?

28. Я и сам в курсе, что Кайли Миноуг тратит на уход за внешностью больше, чем я зарабатываю. Напоминать мне об этом во время демонстрации видеоклипов неуважительно по отношению к искусству замечательной певицы.

32. Если хочешь что-то сказать, лучше сделать это во время рекламной паузы.

[emoni]

и что нам выбрать? ПИВО ИЛИ ЖИВОТ ?