Jump to content
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты---2. (Смех продлевает жизнь)😝


Recommended Posts

Пришла чувиха домой.

Видит,  брат её мужа тра..ет

 

 

Она:

-Вы чего охренели?

 

Брат:

- понимаешь, его за член змея укусила.

 

Она: 

- так отсосать надо было на месте укуса.

 

Муж:

- так все так и началось

 

 

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: " — Экзотика! Я согласен. Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его...Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от Мамы Розы таких люлей огребу...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт: — Вот это ми*ет!!!

 

  • Like 2
  • Haha 3
Link to comment
Share on other sites

Француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу". (с)

  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Звонок на радио:

- Поставьте пожалуйста песню Меладзе про Стошу.

- ? Хм, что это за песня?

- Ну как же, - Стоша Говназад, тихо на пальцах...

  • Like 1
  • Downvote 1
Link to comment
Share on other sites

  

Учительница: - Вовочка, а ты знаешь цифры?

- Да! Папа меня научил!

- После трех какая цифра?

- Четыре!

- Хорошо! А после семи?

- Восемь!

- Правильно! И папе своему спасибо передай! А что после десяти будет?

- Валет!

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

-Фимочка, сыночек мой, ты съел все пирожные, и не подумал о своей сестричке! - говорит огорченно одна одесская мамочка.

- Нет, мама, наоборот, я когда их ел, только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я их съем.

  • Like 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?
 

Link to comment
Share on other sites

Деревня. Мужик вместо лошади по лужам и грязище тянет телегу с навозом. Падает, встает, снова тянет, весь измазанный, рваный, грязнущий, в старой телогрейке и шапке-ушанке, обросший... Мимо на крутом джипяре едет девушка, молодая красавица, ухоженная вся, останавливается рядом и спрашивает у него:
- Do уou spеаk еnglish? 
Мужик, стирая грязнущей рукой пот со лба:
- Yеs, i do! А хера ли толку...
 

  • Like 2
  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
 

  • Like 2
  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!
 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
— Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
 

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
 

  • Like 1
  • Haha 2
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берёшь хомячка, идёшь к норе лисы, даёшь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через 15 минут они выходят покурииииить..... 
 

  • Haha 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он 
говорит: 
- Ладно, пусть будет по-твоему ... 
- Поздно ! Я уже передумала ! 

Edited by dvijok.
Link to comment
Share on other sites

- Прекрасные портреты ! Кто эта дама и господин в 
костюме эпохи Людовика XIV ? 
- Предки, мадам. 
- Чьи предки ? 
- Если купите портреты, то будут ваши. 

Link to comment
Share on other sites

-Товарищ Сталин!Заканчиваем ликвидацию! 
-Какую ликвидацию? 
-Ликвидацию безграмотности! 
-Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных! 
-Подпишите, пожалуйста, приказ! 
-Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Link to comment
Share on other sites

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну:
- Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
- Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
- Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь - и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
- Папа срочно выезжай гвозди закончились.
- Фима, как - закончились?!
- Папа, я дал рекламу...
- А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
- Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
- Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
- Фима, что, опять реклама?
- Да, только успокойся - никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит - там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

  • Like 3
  • Haha 2
  • Upvote 2
Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...