Анекдоты - 3

[SanSanыc_san]

Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.

[SanSanыc_san]

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

[SanSanыc_san]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.

[SanSanыc_san]

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

[SanSanыc_san]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[SanSanыc_san]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

[SanSanыc_san]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[SanSanыc_san]

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!..

[SanSanыc_san]

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

[SanSanыc_san]

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

[SanSanыc_san]

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

[SanSanыc_san]

На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник.
- Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист.

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

[SanSanыc_san]

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

[SanSanыc_san]

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

[SanSanыc_san]

[SanSanыc_san]

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

[SanSanыc_san]

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

[SanSanыc_san]

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

[SanSanыc_san]

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

[SanSanыc_san]

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

[SanSanыc_san]

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

[SanSanыc_san]

Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!

[SanSanыc_san]

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

[SanSanыc_san]

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

[SanSanыc_san]

- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!

[SanSanыc_san]

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

[SanSanыc_san]

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...

[SanSanыc_san]

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

[SanSanыc_san]

Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути
и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте
к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".

[SanSanыc_san]

- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет,
возвращаешься, а постель уже заправлена...

[SanSanыc_san]

Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой
сейчас телефон у твоей мамы!

[SanSanыc_san]

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

[SanSanыc_san]

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

[SanSanыc_san]

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

[SanSanыc_san]

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!