Jump to content
Модераторы форума - Assembler & Bercana
  • Откройте аккаунт на Диспуте за 5 минут

    Продаете недвижимость, машину, телефон, одежду?  Тысячи  просмотров ежедневно на dispute.az  помогут вам. Бесплатная доска обьявлений.

Анекдоты и афоризмы


Recommended Posts

Молодого рабочего назначили директором одного предприятия, после первого рабочего дня он приходит домой и за ужином жена начинает расспрашивать его о впечатлениях:
- Ну как кабинет?
- Просто шикарно!
- А секретарша есть?
- А как же!
- А она молодая?
- Ну, лет...
- А как она одевается?
- Быстро!

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 4.6k
  • Created
  • Last Reply

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша,
- но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

Link to comment
Share on other sites

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...

Link to comment
Share on other sites

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.
Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос,
которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи,
которая принадлежала другому козлу?!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Диалог русских супругов.

- Вася, а я сегодня маху дала.
- Кому дала???
- Да никому. Я пять рублей потеряла с кошельком в магазине.
- Вот ты дура. Лучше бы ты Маху дала.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Диалог двух братков.

- Слышь, Колян, братва базарит, что ты с моей Наташкой спишь. ПЛОХО это.

- Не пойму я вас Петровых, Серёга. Жена твоя говорит, что ХОРОШО, а муж говорит, что ПЛОХО.

Link to comment
Share on other sites

Два армянина обсуждают фильм "Страсти Христовы".
Один другому
- А ты знаешь, что дева Мария была армянка?
Другой крайне удивленно:
- Да что ты. Вот новость. Может, ты хочешь сказать, что ты еврей?
Он грустно:
- Я-то хочу. Евреи против

Link to comment
Share on other sites

ООН провела всемирный опрос:
“Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах?”
Опрос провалился. В Африке люди не знали, что
такое “пища”. В Восточной Европе - что
такое “честно”. В Западной - что такое
“нехватка”. В Китае - что такое “мнение”.
На Ближнем Востоке - что такое
“решение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”.
В Штатах - что такое “в других странах”.

Link to comment
Share on other sites

Мужик в клинику прибегает и с порога орёт: " Быстрее, срочно, скорее кастрируйте меня!...
Врач опешил, конечно, и говорит : "Мужчина, вы всё-таки подумайте..."
"Некогда мне!!! Я всё решил!!! Я опаздываю! Бегом! Резать! Пока не передумал! Прям щаз! Денег даю!!!"
Ну, врачу в принципе всё равно, он его соперировал.
Мужик лежит на столе, от наркоза отходит.
Врач его спрашивает:" Простите, а если не секрет, зачем Вам так срочно это понадобилось... операция..."
А мужик отвечает :"Понимаете, я завтра женюсь. На богатой еврейке. А у них так принято..." - " Так может Вам обрезание надо было сделать?..." - " Ну да, а я что сказал?..."

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Из дневника женщины, совершившей круиз по Средиземнорью.

Понедельник.

Познакомилась с капитаном. Он очень славны и милый.

Вторник.

Целый день провела на капитанском мостике.

Среда.

Капитан сделал мне непристойное предложение. Я ответила, что верна мужу и очень его люблю.

Четверг

Он пригрозил, что если не отдамся ему, пустит корабль ко дну.

Пятница. Спасла жизнь 750 пассажиров, а муж говорит, что я только борщ варить и умею. Какая же я молодец.

Link to comment
Share on other sites

Канал ЛИДЕР показывает АФИНЫ 2004. Стендовая стрельба. Выходит американка и сразу же по ходу игр меняются правила...Ставет напротив участников индейца с яблоком на голове.
-Стреляйте в яблоко!!!
Американка целится и БА-БАХ в яблоко.Получилось! Алма 2 еря бёлюнюр! Она вся радостная орёт в камеру:
-I'm Jessica...
Выходит англичанка. Стреляет в яблоко и разносит по стенке. Короче, алманын бир дилимини тапа билмирлер. Шквал аплодисментов. Английские болельщики поют песни Beatles, а Тони Блэр купил Apple Macintosh....Она орёт в камеру:
-I'm Monica...
Выходит гадасын алдыгым Земфира Мефтяхатдинова...Вытаскивает свой гошалюля...Бир бахыр юхары Зевся тяряф, бир бахыр прездентин аилесине тереф и БА-БАХ...........Индеец падает насмерть!
Зема утан-утана смотрит в камеру:
-I'm.......I'm.......I'm sorry.

Link to comment
Share on other sites

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут
приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что
атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно
угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и
заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало,
если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно
- вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

...я плакал
3ef53ef5

Link to comment
Share on other sites

А мне понравилось вот это: Человек паук ни кого не боится. Кроме Человека-Тапочки :hmmm:

Link to comment
Share on other sites

Реальная история. Евро-2004. Германия-Голландия. Защитник немцев Лам обыгрывает 3 голландцев на фланге, но потом выпускает мяч в аут.

Комментатор Лидера: "Лам бирини кечир, икинчисини, учунджусуну, ах топ байыра чыхыр. Эзиз футболу сеаенлер, бундар бир нетидже чыхартмаг олар....ТРЕПАЧТЫГЫН АХЫРЫ ЙОХДУР!" :lol:

Link to comment
Share on other sites

[b]Урок в армянском медучилище. Учитель:
-Армен, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Зиновор, как надо делать килизму?
-Берешь килизму...
-Садись, два. Что, никто не знает как надо делать килизму? Позор! Тупицы! Бездельники! Всем двойки поставлю!
-Можно я, товарищ учитель?
-Можно, Карен
-Берешь... жопу. Такой большой, красивый, белый, румяный как яблоко, пушистый как персик, мягкий как слива. Медленно снимаешь турус, раздвигаешь. Берешь килизму, мажешь вазелин, ставишь в жопа, постепеееееееееенно засовываешь вьюнютрь...
-Садись, Карен, пять! Молодец! Вот, дети, берите с него пример, так надо делать килизму!
-Товарищ учитель, я ещё не кончил, да!
-Зато я кончил, Карен джан

Спорят три армяна, у чьёй жены (Ж)опа больше.
-У моей жены такой бальшой (Ж)опа, в метро идет, в турникет не лезет, слушай
-А у моей такой большой, когда турус нужен, заказываем там где чехлы для машин шьют
-А у моей жены такие кирасивые глаза...
-Слушай, ала, мы тут о жопа разговариваем да, причем тут глаза!
-Да, но у неё такие большие, кирасивые глаза... А остальное у неё - (Ж)опа

- Армен, ну ты и паскуда...
- Ара, кто пасуда, ты сам пасуда цайник.

Двое заезжих жуpналистов на пpиёме министpа культуpы Армении.

Жуpналисты - "скажите , отчего у ваших людей pечь такая,

цветистая ... все говоpят нам "иди чой пой", "с конфет манфет" ... "

А министp ласково улыбается , и ответствует жуpналистам -

- "та тёмный у нас наpод такой, культуp мультуp не хватат"


идет матч по футболу. Играют Франция против Армении. Счет уже 8-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота армян. Все игроки Армении посторили стенку, но лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан азеров с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!! "

приезжает армян в Ереван после долгих скитаний,стоит ,любуется......
-столько времени прошло а мой город все тот же.....и воздух такой же свежий как и раньше....и деревья....(нагинается)и земля.....ой...и люди все те же...

Два армянских гаишника разбирают ДТП. Один описывает место проишествия, другой заносит в протокол.
- Ног на маставой
- Запысал
- Рук на маставой
- Запысал
- Галава на тратавар
- Ара, тратавар как пишеся?
Первый гаишник бьет по голове ногой и она скатывается на мостовую.
- Ара, пиши маставой. [/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]В чайхану, где сидят все армяне, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испугано оборачиваются.
- Ара Армяне есть?!
- Нет, нет, никого !
- А - а - а, Вар ехузу с*%№! - и бросает гранату.[/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]Ресторан "Дружба Hародов". День. Очень малолюдно. Сидит хохол. Напротив азербайджанец Хохлу приносят суп. Съедает пару ложек:
- Официант! Силь!
Пpоходит минута.
- Официант! Силь!
Еще минута.
Армян не выдерживает:
- Hе силь, а сол! Блад не руськая![/b] gizildish

Link to comment
Share on other sites

[b]Лежат в окопе Армен и Карен. Вдруг, взрыв.
Армен, спрашивает:
- Карен, ты не знаищь какова цвета кров?
- Кажица, карицневы… ой,слющи,я ранен! [/b]

Link to comment
Share on other sites

[b]один спрашивает,- а вы знаете где самое длинное эхо?
-нет, где?
-в Грузии, понимаешься на высоку гору и оттуда гроомко кричишь
- жоооооооооооопаааааааааааа...................................
и со всех сторон -где? где? где?.................[/b]

Link to comment
Share on other sites

Из выпуска теленовостей:
"...Вот уже четвертый день неизвестными лицами захвачен
ликеpо-водочный завод. До сих пор террористы никак не могут
сформулировать свои требования

umoril:umoril:umoril:

Link to comment
Share on other sites

Из Нархозовских воспоминаний: разговор Учителя со студентом. Учитель рассержен....

У:Ты в прошлый раз не был на моей лекции. Почему?!
С: Я в туалете е был муаллим.
У (удивленно): Что весь урок?
С: Алымырды де муаллим, нейнийим
:lol:

Link to comment
Share on other sites

мужик стирает джинсы. с остервенением трет, приговаривая:
- никому нельзя доверять,никому, даже себе самому!!! ВЕДЬ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ ХОТЕЛ!!!

Link to comment
Share on other sites

Права: Каждый мужчина имеет право на “лево”.
Обязанности: каждый мужчина обязан выполнять супружеский долг независимо от религиозных убеждений, партийной принадлежности и рассовых предрассудков.

Link to comment
Share on other sites

[quote name='SummeR' date='Sep 23 2004, 17:02 ']Вопрос армянскому радио: может ли женщина забеременеть от капель Гофмана?

Ара, может, если капает сам Гофман-)[/quote]
umoril:
Саммер, аплодировал стоя! Красота, а не анекдот...Низкий поклон!

Link to comment
Share on other sites

Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

Едут в машине белорус, украинец, молдованин и москвич.
Тут белорус берет открывает свою сумку и начинает выбрасавать из нее в окно картошку.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этой картошки столько - отвечает белорус - что я вот подумал на хрена она мне.
Едут дальше.
Тут украинец открывает сумку и начинает выбрасывать из нее сало.
- Что ты делаешь? - спрашивает москвич.
- Да у нас этого сала.... - отвечает украинец.
Глядя на все это дело, москвич открывает дверь и выталкивает молдованина.

Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, скупили все билеты.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!" :)
Свет гаснет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.

Приходит мужик после работы домой,а жена ему с порога на шею вешается:
Васенька!!! у нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
В.- Да ты чего жена?! откуда у нас деньги?
Ж.- Я за эти годы скопила немного...
В.-Так мне и идти то не в чем
Ж.-Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
Ш.Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
В.Тссс я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
М.-Вася как всегда начнёс с шампанского?
В.-Тссс я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
С.-А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
-Вася,Вася!!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
-Ну и стерву ты сегодня снял Вася!!!

Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру,
залазить в лодку к Герасиму и,
развалившись на корме, орать:
"Ну, топи, топи меня, сволочь глухая!"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой.
В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело.
Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти.
И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть.
Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко.
И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член.
Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша.
Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот; как вы его заряжаете.......

Менты приезжают на место самоубийства.
И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа.
Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит.
Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Link to comment
Share on other sites

Вторая мировая война.
Советские летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему советские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

Link to comment
Share on other sites

Перлы футбольных коментаторов

% До начала матча пять минут, счет по- прежнему 0:0...
% И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает- таки в ворота...
% Да- а- а, как говорится в одной известной народной поговорке: " Сколько ты ни атакуй..." , а счет- то уже 0:2...
% Этот свитер у него счастливый! Он уже 15 сезонов носит не снимая!..
% Не успела закончиться 33- я минута первого тайма, как началась 34- ая...

Link to comment
Share on other sites

Гагуля: Ала, бу Паваротти петь совсем не умеет эээ
Ляля: А ты где его слышал?
Гагуля: Да не слышал эээ я его... Сосед напел...

Link to comment
Share on other sites

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно?! Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые сядут в начало автобуса, а темно-зеленые - в конец!

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Tеща отделалась трeмя ударами прикладом по спине.

In the immigration office:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel...

Link to comment
Share on other sites

Анекдот

Вопрос – Почему у армян практически не встречается СПИД?

Ответ (обиженным голосом) – Потому что их никто не любит… bawl:

История из жизни

Америка, Нью-Йорк спустя несколько месяцев после трагических событий 9/11. Законопослушный и лояльный властям Америки азербайджанец едет в своем авьо. На дороге - выборочная проверка. Тормозят автомобиль азербайджанца, просят документы. Полицейский читает “Surname – Mammadov, Name – ISLAM :wow1: ” Сначала гневно, затем удивленно смотрит на водителя, у того мурашки по коже. :unsure: «Nice name, isn't it?» «Yes, it is» Happy end/ :loveyouu:

Link to comment
Share on other sites

В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.)
сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу.
---
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.

В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
---
В: Вы помните когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
---
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
---
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом!

Link to comment
Share on other sites

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

  • Our picks

    • Новый способ развода нашли гайцы. Останавливают машины на кругу там где техосмотр в сядяряке. Начинают с поиска доп оборудования потом проверяют на алкоголь, на наркотики ничего не найдя, поют песню про то что ты где-то линию пересёк и тебе 80 Ман 3 балла штраф. Просишь показать видео, говорит что нет, ему по рации передали задержать.  Что езжай в гор ГАИ там разбирайся, потом начинается сказка про доброго полицейского что он может ремень написать, заплатишь 40 Ман когда тех осмотр пройдешь. Зная что не со штрафом техосмотр не пройти. В конце ты сам уже предлагаешь 20 Ман что бы он отстал, и он типа по рации кому-то передает что йохлыйыб и хял едиб, хотя уверен что он никому ничего не передавал. 
      Вообще за последние два дня 3 раза остановили проверять алкоголь. Рейд у них какойто
        • Haha
      • 41 replies
    • На Земле началась сильнейшая за 20 лет магнитная буря
      На Земле началась сильнейшая за последние двадцать лет магнитная буря: ей присвоен наивысший уровень G5, сообщают космические институты России и США.
      Уровень G5 соответствует экстремально сильной магнитной буре. Во время неё могут возникать масштабные проблемы с объектами энергетики и космическими аппаратами. Полярные сияния могут фиксироваться даже в тропиках.
      В нескольких регионах России – от Ленинградской до Ростовской области, а также в Сибири и на Урале – наблюдалось северное сияние.
      Также полярное сияние фиксировали жители Грузии, Армении, Кубы, Беларуси и Украины.
      Ранее руководитель Лаборатории солнечной астрономии Института космических исследований РАН Сергей Богачёв сообщал, что продолжительность магнитного шторма может составить от 20 до 40 часов.
      "Земля погружена в облако плазмы. Выйдет из него не раньше чем через сутки", – говорил он. Богачёв пояснил, что за трое суток Солнце выбросило четыре исключительно крупных облака плазмы.
      https://www.svoboda.org/a/na-zemle-nachalasj-siljneyshaya-za-20-let-magnitnaya-burya/32941991.html
      • 14 replies
    • В Санкт-Петербурге автобус с пассажирами упал в реку: число погибших выросло
      В реку Мойку упал пассажирский автобус. Предварительно, там находилось около 20 человек. В региональном МВД сообщили, что спасатели достают людей из воды
      Очевидец сообщил, что автобус врезался в два автомобиля, пробил ограду и упал в воду. ТАСС со ссылкой на источник в оперативных службах пишет о госпитализации пяти человек, еще двоим проводят реанимационные мероприятия на месте происшествия.
       

      Телеграм-канал Shot пишет, что из затонувшего автобуса спасли восемь человек. Состояние четверых из них оценивают как тяжелое — они госпитализированы. В больницу, как отмечает канал, в состоянии средней степени тяжести доставлен и водитель. Еще около десяти человек выбрались самостоятельно.
      Один человек погиб, указывает Shot. О жертвах также пишет телеграм-канал 78.

       
       
      • 57 replies
    • Post in Вынесен приговор известному спортсмену, чьи действия привели к гибели 7-летнего мальчика
      Был наркоманом и мстил: новые подробности о тренере, осужденном за убийство 7-летнего Фарида
       
        • Sad
        • Like
    • Предупреждение от эксперта: кассовые чеки представляют угрозу для здоровья человека - ВИДЕО
      В составе краски, наносимой на кассовые чеки, присутствует опасное химическое соединение.
      Об этом предупреждает председатель Союза свободных потребителей Азербайджана Эюб Гусейнов.
      Чеки из супермаркета или банкомата - каждый прикасается к ним чуть ли не десятки раз в день, совсем не подозревая, какой вред эти с виду безобидные клочки бумаги могут нанести здоровью. 
        Дело в том, что в 90% чеков содержится бисфенол - опасное соединение фенола с ацетоном, которое способно проникать в кровь и внутренние органы через кожу, повышая риск развития смертельных недугов.
      Подробнее - в сюжете ATV Xəbər:
       

       
        • Haha
      • 59 replies
    • Как вы относитесь ко дню 9 мая ?
      Я отношусь к этому дню, как к важному событию для миллионов человек, которых почти уже и не сталось в живых.  Возможно, через пару десятков лет к 9 мая станут относиться примерно как 11 ноября — день окончания Первой Мировой войны.
      Считаю правильным, что в настоящее время в Азербайджане этот день является государственным праздником — День Победы над фашизмом. Более 700 тыс граждан нашей страны отправились на фронт из которых более  300 тыс погибли. Низкий поклон им всем. 
       
       
       
        • Haha
        • Like
      • 352 replies
    • В Азербайджане введены ограничения на услуги такси, таксисты в отчаянии
      Таксомоторная компания Bolt повысила стоимость заказов на 10%.
        • Like
      • 274 replies
    • Для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов
      Baku TV разоблачил незаконную торговлю землей на кладбищах.
      В ходе расследования было установлено, что для получения места для захоронения в селах и поселках Баку необходимо потратить не менее 2 000 - 3 000 манатов. А стоимость места захоронения на Ясамальском кладбище особенно высока: 3 000 - 4 000 манатов на человека.
      Стоимость места для одной могилы на кладбище в Хырдалане начинается от 1 100 манатов и варьируется в зависимости от местоположения.
      На Мехдиабадском кладбище цена места на одного человека начинается от 2 000 манатов. Продажу мест на кладбище где-то контролируют муллы, а где-то председатели муниципалитета.
      Подробнее - в сюжете Baku TV.
      https://ru.oxu.az/society/869002
       
        • Like
      • 29 replies
  • Recently Browsing   0 members, 0 guests

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...