Анекдоты и афоризмы

[Dolce]

Едет мужик на своей новой "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что
> спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь небрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":

> > - Ну, что делать будем?
> > Мужик жмет плечами.
> > Телка:
> > - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
> > Мужик - ноль эмоций.
> > Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
> > отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
> > громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
> > телефону:
> > - Я в аварию попала!
> > Пауза, затем ответ:
> > - А какая у него машина?
> > Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к
> > примеру, поворачивается к мужику и спрашивает:
> > - Какая у тебя машина?
> > Мужика "пробивает":
> > - "БЕНТЛИ"!!!
> > Телка в трубу:
> > - У него "БЕНТЛИ"!
> > Пауза, дольше первой, затем ответ:
> > - Спроси, у него к тебе претензии есть?
> > Телка ретранслирует вопрос мужику.
> > Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает
> > отрицательно. Телка, в трубу:
> > - У него претензий нет!
> > Оттуда:
> > - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((-))) СКОРЕЕ!!!

[Iam]

В автобусе девушка протягивает деньги и говорит:
-передайте пожалуйста
мужчина отвечает:
-вот в переди грузин, он передаст
грузин говорит:
-ти сам передаст, девушка передаст и все вы тут передасты...

[Глеб Сиверов]

Анекдот (афоризм) собственного сочинения.

Смерть приходит к людям в виду старухи с косой, к мухам в образе мужика в майке с газетой, а к юзеру дей.аз в виде красного Челтиса или Эдитора-))

[Fatalist]

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы
Во имя контрола, альта и святого делета. Ресет?......

[Dolce]

Выдержка из приказа по компании "Возрождение": "...Запрещается менеджеру Ежикову В.П. отвечать по телефону: - Компания Возрождение Ежиков слушает, - во избежание дальнейших недоуменных вопросов клиентов

[Глеб Сиверов]

Когда немцы отказались участвовать в иракской авантюре Буша-младшего, а Франция обвинила США в высокомерии, родилась хорошая шутка.

Мир сошёл с ума.

Лучший реппер мира белый.
Лучший игрок в гольф - черный.
Германия отказывется воевать, а Франция обвиняет США в высокомерии.

[Dolce]

[quote name='SummeR' date='Oct 20 2004, 10:29 ']Когда немцы отказались участвовать в иракской авантюре Буша-младшего, а Франция обвинила США в высокомерии, родилась хорошая шутка.

Мир сошёл с ума.

Лучший реппер мира белый.
Лучший игрок в гольф - черный.
Германия отказывется воевать, а Франция обвиняет США в высокомерии.
[right][snapback]130974[/snapback][/right][/quote]




Гениально, особенно про Францию

[Глеб Сиверов]

Да, неплохая шутка. Я ее часто повторяю.

[svetik]

Надпись на дверях ПАЗика "Не прижимайся, не а постели"

[Ёжик в тумане]

Россия… зима.. пацан снежком разбил окно, и убегает от дворника в ушанке и с метлой… Убегает и думает: «зачем? зачем всё это?!!! этот имидж дворового беспредельщика? Сидел бы себе дома как все, со сделанными уроками… с книгой любимого писателя. Эрнеста Хемингуэя…»
Куба… Гавана… Э.Хемингуэй в своем бунгало, с сигарой в зубах думает, дописывая очередной роман: «зачем? зачем всё это?!!! эта жара, эти москиты, эти сигары, эти кубинцы… Сидел бы я сейчас со своим лучшим другом Андре Моруа, в обществе прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и глядя на Эйфелеву башню, рассуждали бы о смысле жизни…»
Франция…Париж.. Андре Моруа поглаживая бедро куртизанки и попивая утренний аперитив, думает: «зачем? зачем всё это?!!! как достали эти тупые куртизанки, этот аперитив, эта Эйфелева башня с которой тебе всегда плюют на голову… Сидел бы сейчас в России… В обществе лучшего друга Андрея Платонова… И за стаканом водки рассуждали бы мы о смысле жизни…»

Россия….мороз….Андрей Платонов.. В ушанке и с метлой бежит за пацаном и думает: «ПОЙМАЮ, БЛЯ – УБЬЮ НА Х**!!!!!!!»

[ANGEL]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Fatalist]

Из дневника поручика Ржевского:
"Вчера впервые поцеловал Наташу Ростову в губы, но она сжала ноги и сломала мне пенсне..."

[Gancali]

Разговор двух глистов - отца и сына.
- Папа что это такое красивое и зелёное в далеке?
- Это сынок, трава
- Папа а почему мы живём в таком тёмном и смердящем месте?
- [гордо]Ты что сынок, это же наша родина

[b]Как то раз арменин берёт сына на охоту. Сын замечает что отец невзял ружъё и спрашивает.
-Папик, папик, пачему ружъо неберешь?
-Как сынок, разве ты незнаешь про знамынытый арменскый взглад?
-Вот смотри...
Выходят они на поляну где пасётя красивый олень. Арменин смотрит на него и говорит:
- О, олень, ты такой красывий, ты такой умний у теба тААкие красывие рога...
Oлень падает замертво. Сынок:
-Папик, папик, ты такой умний, ты такой хароши, Папик что с тобой???[/b]

[Blondinchik]

Экзамен по физике. Профессор решает завалить всех студентов. Заходит првый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, совсем жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы.....т, но форточку я не открою!!!

[Blondinchik]

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам

[Shepard]

Урок литературы в школе. Учительница задаёт вопрос:
- Дети, как вы думаете,какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским: книжка-то по-русски написана...
Вася:
- Нет, он был итальянцем, ведь автор - итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской даёт ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано:"Взял Папа Карло чурку..."
================

Кстати Буратино по-казахски будет саксаул-бала.

[Глеб Сиверов]

Сержант инструктирует американских морпехов перед десантом в Африку.

- Самое страшное в Африке, ребятки, укус ядовитой змеи. Но не надо бояться. Если укусит, быстро начинайте отсасывать кровь из места и сплёвываете ее.

- А если змея укусит меня в жопу?

- А вот тогда, сынок, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

[Глеб Сиверов]

Надо, надо-)) Слушай, а что ты делал на форуме в 12:53?-)) Ты в Гобустан не поехал?-))

[Sulik]

[color=blue][b]Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.[/b][/color]

[Sulik]

— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь...

— Ну и зацем тада зыть?!

[Sulik]

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне фелляция...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и машину!?

[Sulik]

Хуже обрыва коннекта может быть только злой модератор

[Глеб Сиверов]

Береженного Бог бережет, а небереженного конвой стережет-)

[Bad]

[quote name='Sulik' date='Nov 7 2004, 22:12 ']Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне фелляция...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и машину!?
[right][snapback]143328[/snapback][/right][/quote]

[Shirxan]

Бэд - суперррр!

[FuntiK]

[quote name='Sulik' date='Nov 7 2004, 23:10 ']— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?

— Будешь, доченька, будешь...

— Ну и зацем тада зыть?!
[right][snapback]143325[/snapback][/right][/quote]

[All Eyez On Me]

И печально, ведь это действительно правда

[Bad]

[quote]И печально, ведь это действительно правда[/quote]

Интерестно.А что если тебе Майбах предложить?

[Blondinchik]

После проигранного КВНа, команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо все убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет. Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать все вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает ее вниз. Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает - сколько же она летела... Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом Федором - парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянется бросить пить...

[Blondinchik]

А вот еще ...
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

[Young]

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет
узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...

[Gancali]

вопрос: почему у Запорожца фары круглые?
ответ: А если бы тебе в задницу мотор вставили...


Поймали немцы троих: Азербаиджанца, Русского и Армeнина

Теперь говорят идите и принисите нам какое нибудь оружие.
Русский пошел - Макаров принёс. Немцы - теперь сунь его себе в задницу. Русский - делать нечего, суёт. Плачет, на вопрос почему, отвечает - больно.

Азербайджанец приносит винтовку Мосина. Естественно его тоже заставляют сунуть её себе в задницу. Азербайджанец то плачет то смеётся.
Почему плачеш - больно, почему смеёшься - там арменин на Т-34 едет

[n13]

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.

Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)

Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.

Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.

Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.

А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.

И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

[n13]

Одна американка разогревала мужу Бигмак.

А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.

Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.

А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.

Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

[n13]

Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.

Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.

Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.

Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.

Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.

Так сами собой исполнились все три желания.

[Fatalist]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

[WELD]

[quote name='Fatalist' date='Nov 24 2004, 13:05 ']Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?
[right][snapback]153892[/snapback][/right][/quote]

СУПЕР!!!!

[All Eyez On Me]

[b]Fatalist[/b]

[Fatalist]

Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!

- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому
готова.

- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...

- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.

- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...

-

Почему?!

- Я... Мне завтра с утра на

работу.

- Я тебя отвезу, поехали!

- Ты знаешь, я что-то очень устала...

- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень

хочу сделать тебе массаж!

- Нет-нет! Не

нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет,

мне просто нужно отдохнуть.

- Это давление,

выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,

поехали!

- Я спа-а-а-ть хочу....

- Ну и отлично, поехали спать!

-

Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной

нет!

- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай,

соглашайся!

- Нет, я не готова, я не могу поехать

к тебе, прости!

- Что тебя останавливает? Мы же

были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься

сейчас?

- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у

меня нет настроения, прости.

- Но ты сказала,

что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти

ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)

- Да нет, ты

что! Нет.

- Тогда в чем дело? Хватит капризничать,

я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали.

-

Нет! Я не могу!

- Почему?!

- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай

сделаем перерыв... Так надо, пойми.

- Какой

перерыв, что с тобой?! Надолго?

- Хотя бы до

завтра, ну, пожалуйста...

- А какая разница между

завтра и сегодня?!

- Ну.. Есть разница, поверь.

Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.

- Я не понимаю, ты загадочная...

-

Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня -

не нужно.

- Я так ждал этого!

- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты

поймешь. Прости!

- Не поедешь?

-

Нет.

- Поехали!

- Нет.

-

Точно?

- ДА!!!

- Жаль...

Черт,

как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА

ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

[Fatalist]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой,

ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его

шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры,

коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже

идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,

дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес". У девушки - культурный шок. И вот

они, на его Ланд Крузесе, едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают

укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей,

запутавшейся в шубе,

открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:

"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи

снеговика!" "Какого снеговика? Вообще с ума сошел?" Он досылает два

патрона....

... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.

Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: Ну, одевайся. Накидывает

на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....

Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ясно,

"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в

постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"