Анекдоты и афоризмы

[Guest Geroyev]

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

[Guest Geroyev]

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

[Guest Geroyev]

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,
например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался
всякой ерундой.

[Fatalist]

Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."
----------------------------------------------------

Приходит новый русский в ресторан и спрашивает у шеф-повара:
- Можешь ли ты сварить мне суп из черепах???
- Да, конечно. - но на самом деле суп варить не умел.
Ждёт новый русский свой суп час, два. Послал он своего охранника посмотреть, что там с его супом. Подходит охранник к шеф-повару и видит такую картину: повар только хочет черепахе голову отрезать, а она её прячет. Охранник с улыбкой подходит к повару, берёт у него нож и со словами: "Учись студент!" - засовывает палец черепахе в задницу. Та от боли голову высунула, и охранник её обрезал. Повар с удивлением:
- Ты где это так научился???
- Ай, да я своему боссу каждый день галстук завязываю!!!

[Desert Eagle]

[quote name='Fatalist' date='Jan 18 2005, 12:15 ']Новый русский смотрит на горящий дом, и говорит:
"Ну если и после этого тараканы останутся..."
----------------------------------------------------

Приходит новый русский в ресторан и спрашивает у шеф-повара:
- Можешь ли ты сварить мне суп из черепах???
- Да, конечно. - но на самом деле суп варить не умел.
Ждёт новый русский свой суп час, два. Послал он своего охранника посмотреть, что там с его супом. Подходит охранник к шеф-повару и видит такую картину: повар только хочет черепахе голову отрезать, а она её прячет. Охранник с улыбкой подходит к повару, берёт у него нож и со словами: "Учись студент!" - засовывает палец черепахе в задницу. Та от боли голову высунула, и охранник её обрезал. Повар с удивлением:
- Ты где это так научился???
- Ай, да я своему боссу каждый день галстук завязываю!!!
[right][snapback]196866[/snapback][/right][/quote]

[Loving Azerbaijan]

[quote name='Sulik' date='Dec 15 2004, 13:04 ']Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне фелляция.
Она:
- Нет. Ты что? Какой фелляция? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
[right][snapback]170923[/snapback][/right][/quote]

[Loving Azerbaijan]

вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия

[Глеб Сиверов]

Еврей приходит на исповедь и говорит равину:
- Я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул армянина.

Равин после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо.

[Глеб Сиверов]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[Глеб Сиверов]

Девушка клюнула на объяву в газете:
"Требуются молодые и красивые девушки. Не интим"

И решила поучаствовать.
Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают
и начинается групповуха.

После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит:
- Ну было же написано "Не интим"!

Помреж ей говорит:
- Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс.

[Sulik]

В городе Б. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

[FuntiK]

[quote name='Sulik' date='Jan 24 2005, 03:49 ']В городе Б. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
[right][snapback]200964[/snapback][/right][/quote]

[archibold]

[quote name='Sulik' date='Jan 24 2005, 02:49 ']В городе Б. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".


Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
[right][snapback]200964[/snapback][/right][/quote]



YA chut so stula ne upal

[Shirxan]

A ya upal

[BezUminka]

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

[BezUminka]

А вот - еще один только что прочла )

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
- Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать".
- Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки".
Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит:
- Леночка пpинесите мне бланки
А она емy:
- Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит:
- В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

[Desert Eagle]

Скачет Кощей-Бессмертный на белом коне, в кольчуге, в шлеме, в руках цветы и шампанское. Прискакал к избушке на курьих ножках, подошел, поправил причесон, и заходит в избу.
-ЗДАРОВО Яга, как дела? Вот мимо шел, решил зайти.
- Кащей, ты через 10 лет приходи, у меня вековые начались.
=))))

[Gancali]

[quote name='Desert Eagle' date='Jan 25 2005, 14:42 ']Скачет Кощей-Бессмертный на белом коне, в кольчуге, в шлеме, в руках цветы и шампанское. Прискакал к избушке на курьих ножках, подошел, поправил причесон, и  заходит в избу.
-ЗДАРОВО Яга, как дела? Вот мимо шел, решил зайти.
- Кащей, ты через 10 лет приходи, у меня вековые начались.
=))))
[right][snapback]201740[/snapback][/right][/quote]

Да вот что называется человеку неповезло. Была как то похожая ситуация.

[Глеб Сиверов]

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь...

[BezUminka]

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Не радуйся еcли ты докопался до истины - подумай как ты будиш вылезать из ямы!

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Иногда шаг вперёд есть результат пинка в зад.

Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом. (с)

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Ничто так не повышает квалификацию водителя как едущая сзади машина ГАИ.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Гуляя по берегу реки, шотландский поэт Роберт Бернc стал свидетелем того, как был спасен один попавший в беду местный богач. Рискуя своей жизнью, проходивший мимо батрак с соседней фермы, не раздумывая, бросился в воду и вытащил утопающего. Почувствовав себя вне опасности, отдышавшись, тот решил отблагодарить своего спасителя и небрежно протянул ему медный грош.
Толпившиеся вокруг люди возмутились неблагодарностью богача и решили бросить его обратно в воду. Однако подошедший Бернc поспешил вмешаться.
- Прошу вас - оставьте его в покое, - сказал Бернc. - Он ведь лучше знает себе цену!
---------------
На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
- Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
- К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом. Писатель засмеялся:
- А вы сделайте, как я: соврите!

[BezUminka]

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное
---------
Я могу пробить любую стену,
я могу дотянуться до звезд,
я могу двигаться со скоростью света,
я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
--------------------------------------------------------------------------
Тихо падает бакс, мерзко тикают клокc...
Настроение сакс, словно нюхаю сокc.
Залетел свежий зйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмепа ноет хэд - был вчера трудный дзй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй…
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл, з потом её фак.

Настроение найс, но кругом, братцы, щит.
И повысили прайс на Торговой, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!
---------------------------------------------------------------
Краткость вашего визита - сестра моего талантливого гостепреимства
---------------------------------
вами так интересно!У вас деньги ещё остались?


Я с вами себя чувствую такой умной!
----------------------------------------
Очень понравилось как написал О.Генри:
"Я не знаю какой звук бы издовало кислое молоко, падая с воздушного шара на дно жестяной кастрюльки, но, мне кажется, это было бы небесной музыкой по сравнению с бульканьем жиденькой струйке дохлых мыслишек, истекающих из ваших разговорных органов. Полупрожеванные звуки, которые вы ежедневно издаете, напоминают мне коровью жвачку с той разницей, что корова - особа вопитанная и оставляет свое при себе, а вы нет".

Надо ж так сравнить

[Fatalist]

Мужчина, вы такой скучный, что с вами спать хочется...

[Desert Eagle]

Едет таксишник вечерком по улице, видит женщина стоит и плачет. Остановился и спрашивает:
(Т)-Вас подвезти?
(Ж)-Да..
(Т)-Что случилось? Зачем Вы плачете?
(Ж)-Какая разница, Вы мне все равно не поможете.
(Т)-Ну Вы скажите, может помогу.
(Ж)-Да вот у бабушки сегодня день рождения, а ее каждый год по радио поздравляла. А в этом году не получилось…
(Т)-Ну вот! Хе-хе! Я же говорил, что может смогу помочь. У меня друг работает на радио. Без проблем все сделаем.
(Ж)-Правда?! Ой Вы не представляете как я буду вам благодарна! Все сделаю для Вас!
(Т)-Даааа?!!!!!!
Тут он сворачивает в темный переулок. Выходит из машины, открывает дверь пассажирки, достает свое добро и говорит:
(Т)-Ну давай…
(Ж)-Ой, что прямо здесь?
(Т)-Ну да конечно. Что здесь такого?
(Ж)-Ой, как-то не удобно, я как-то в первый раз…
(Т)-Да ладно Вам не стесняйтесь.
(Ж)-Ну хорошо.
Берет в руки добро и говорит:
(Ж)-Дорогая бабушка………

[Desert Eagle]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[Desert Eagle]

Летел как-то Бэтмэн над ночным городом,
видит, внизу, Красная Шапочка на раскоряку стоит. Ну думает, щас я ее.....
на ходу растегивает штаны и падает на нее...
Сильно удивилась Красная Шапочка, сильно удивился Бэтмэн...Еще больше удивился ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

[Fluare]

[b]Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают? [/b][img]http://smailiki.nm.ru/ves/ves15.gif[/img]

[img]http://smailiki.nm.ru/ves/ves14.gif[/img] [b]Стоит мальчонка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит.
Потому что на 10 девчонок
По статистике 1 трансвестит.[/b]

[b]В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

[/b][img]http://smailiki.nm.ru/ves/ves05.gif[/img]

[PatriAza]

Нельзя пожать друг другу руки со сжатыми кулаками.
Индира Ганди.

[PatriAza]

Я есть мозг. Все остальное во мне- это только приложение.
Конан Дойл (Шерлок Холмс)

[Fluare]

[b]Любишь не того, с кем ложишься в постель, а того, рядом с кем просыпаешься. Т. Герен
[/b]

[b]Встретил плохую женщину - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей. [/b]

[b]Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.[/b]

[Shepard]

Что мужчина хочет услышать от женщины:
- Здесь всё так дорого... Может сразу ко мне?

[Глеб Сиверов]

Второй закон Архимеда гласит:"Жидкость, помещенная в тело через семь лет пойдёт в школу".

[Fluare]

[b]Мужчины ценят в женщинах самое вещественное - красоту, а женщины в мужчинах - самое эфемерное: надежность. Н.Векшин

[/b]

[Fluare]

[b]Мужчин можно анализировать, женщин... только обожать. О.Уайльд [/b]

[b]Человеку, который спросил, жениться ему или не жениться, Сократ ответил:"Делай, что хочешь, все равно раскаешься". [/b]

[Brainstorm]

[quote name='Fluare' date='Jan 31 2005, 17:25 '][b]Мужчин можно [color=red]анал[/color]изировать, женщин... только обожать. О.Уайльд [/b]
[right][snapback]206360[/snapback][/right][/quote]


В этой, казалось бы, красивой фразе, на самом деле скрыт смысл, который поймет не каждый. Для "не каждых" поясню, что О.Уальд был геем (выражаясь политкорректно) и даже сидел за это в тюрьме. Ясное дело, что он считал что мужчин можно [color=red]анал[/color]изировать.

И сразу же анекдот
Приходит Б. Моисеев к Элтону Джону и говорит:
- давай про[b]анал[/b]изируем моё последнее творение.
A сэр Элтон Джон не понимает его:
- Borya, I don't undetstand you.
- да, блин.. let's analyze !!!! analyze !!! понял ?

[Loving Azerbaijan]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

"Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе"

[GunEL]

[quote name='Loving Azerbaijan' date='Feb 5 2005, 18:23 ']Вопрос, присланный в мужской журнал:

"Срочный вопрос

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе"
[right][snapback]210359[/snapback][/right][/quote]

[WELD]

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость той ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

[Fluare]

[b]"Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")
[/b]

[Psych0]

я конечно понимаю, что это кощунство, но все-таки стоит почитать. мы же не со злости смеемся

---

Сей документ является счётом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр-художник был приглашён в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил составить счёт. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звёзды – 2 руб.
2. Раскрасил небеса – 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза – 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребёнка – 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.
6. Поправил Адаму и Еве после искушения – 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела – 42 руб.
8. Покрыл великую мученицу у входа – 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо Святому Духу – 3 руб.
10. Покрыл зад Мадонне - 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу – 11 руб.
12. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми – 3 руб.


Подписал мастер Пророков.


На счёте резолюция: ” Оплатить богохульнику 140 руб., пока не испортил всех святых. “

[Guest Geroyev]

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.